Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь
положите его на асфальт и обведите мелом...
Универсальная формула для приобретения нового компьютера: желание купить компьютер умножить на амбиции и поделить на жадность
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
********************************************* - Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать
денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... - Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Муж жалуется другу на жену: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки,
слава Богу, ещё не распускает...
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой, говоpит: - Бабyля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела..
Две подружки: — Он точно меня любит! — Ты в этом уверена? — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
********************************************* Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца ещё пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. - Мама, это же комедия!!! - Ни х@я себе комедия! Они е@утся,
а ей комедия?!
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну, я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется
мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: - А скидки у нас - только в Яузу...
Случай был с сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком
в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается: - Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!