Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
Положительные мысли возникают, когда на всех положишь....
Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка
Информация, переданная шепотом, запоминается значительно лучше
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Вы не
спорьте - лучше подеритесь
Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.
********************************************* В магазине… - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий
кадилом отъ@бошил двух гопников.
Сидит в желудке винигрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
Звонок в ИТ отдел: - Алё! это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я!
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!!!
********************************************* Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем
мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком
с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! В итоге: член у ребенка отобрали
взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.