Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

  Все выпуски  

ПозитиФФ от Denisus


ПозитиФФ от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus

RSS НОВОСТИ

ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ


Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

*********************************************
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.

- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок...
Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям?
- Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
- Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...


*********************************************
Дело было в начале лета. Решили мы сходить в поход ночи на 2-3, так сказать отметить приход всеми любимого лета.
Естественно, с девушками... Короче пошли с другом в аптеку, подходим к окошку и говорим, мол, дайте нам 8 пачек презервативов. Ну, она и ухом не моргнула, дала. Пришли мы на место встречи, пока дождались девчат и ребят, перекурили и т. д. и т. п. Короче пошли наезды, что мы так мало взяли... Че делать еще надо идти покупать... А после нашего первого похода в аптеку прошло около часа, заходим туда, подходим к той же самой тетеньке и говорим:
- Дайте нам еще 10 пачек презервативов.
Лицо тетеньки надо было видеть. Через 10-15 секунд она сквозь зубы выдавила финальную фразу:
- Что же Вы там с девчонками-то делаете...
Занавес. Мы ржали от этого случая весь поход и еще после него долго не могли забыть "милое" личико этой тетеньки.

Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное