Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
********************************************* Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
Трезвенник
в России - это человек, не умеющий работать в команде.
********************************************* - А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю.
- Первым делом, мы испортим самолеты. - Ну, а девушек? - А девушек потом.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту?
Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? - Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров. - Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель
на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
********************************************* Дело было в начале лета. Решили мы сходить в поход ночи на 2-3, так сказать отметить приход всеми любимого лета. Естественно, с девушками... Короче пошли с другом в аптеку, подходим к окошку
и говорим, мол, дайте нам 8 пачек презервативов. Ну, она и ухом не моргнула, дала. Пришли мы на место встречи, пока дождались девчат и ребят, перекурили и т. д. и т. п. Короче пошли наезды, что мы так мало взяли... Че делать еще надо идти покупать... А после нашего первого похода в аптеку прошло около часа, заходим туда, подходим к той же самой тетеньке и говорим: - Дайте нам еще 10 пачек презервативов. Лицо тетеньки надо было видеть. Через 10-15 секунд она сквозь зубы выдавила финальную фразу: - Что же Вы там с девчонками-то делаете... Занавес. Мы ржали от этого случая весь поход и еще после него долго не могли забыть "милое" личико этой тетеньки.
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте
своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?