Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 532
Какая разница, какое имя носит человек - "был бы человек хороший". Но давайте представим себе высокого голубоглазого блондина, которого зовут, ну, например, Нгуен Тхи Ван...
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ебут меньше...
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.
Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Китайцев легче считать кубометрами.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. - Приходи ко мне, потрахаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься. - Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!! - Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте? - Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров! - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай... - Автомобильная авария подойдет? - Да. - А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова! - Кто звонил?
- Жена из больницы, тёще легче стало... Чёрт - а я уже и с копачами договорился... Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?". Пишет ответ... Голубь: "С-с-суки!!!". Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? - А про огород слыхали? - "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею.
- Зачем? - Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться. Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое". Ответ: "Твой обвисший заросший седой член что ли?" Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно! - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет. - Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло... Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть? - Да не ссы, я за канарейкой! - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!! Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! - Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?
- Это когда даже в провинции есть что спиздить. В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал. Дед достаёт пулемет и говорит: - А ну построились в одну шеренгу! Делать нечего, братки построились. Дед: - На первый второй рассчитайсь! Рассчитались. Дед: - Теперь первые сосут у вторых! - Да ты че дед, офигел!? Дед стреляет поверх голов: - Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки: - Догнать гада, завалить козла старого!! "Вторые": - Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!! Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!! - Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо! - У нас в классе есть девочка Маша, она не пьет и не курит.
- А что так? - Не может больше! - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?... В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм . . . Старым, ворчливым евреем... - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту! Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран. - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!!
- Я брился. - Когда?!! - Когда ты начала одеваться...
***
Lenta.ru: "Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Ну, судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. ***
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст... Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет. ***
Когда я ее увидел - чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека". Автоp :-)) П. Дypило Рассказала: Забава Путятична
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-ет (очень удивленно). - Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой... ***
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.
Я: - А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!... Рассказал: Уморянин
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник наш без эмоций говорит: - Хозяина потерял? .... полай. Рассказала: Не Блондинка
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке... Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик- он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое- мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия." Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй вопрос: - Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь? Рассказал: Disney
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь? Рассказал: Кадет
Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно): - Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его жопы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!! Пауза была 5 минут... Рассказал: Mорпех
Рассказал мой брат. Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и «дисциплина превыше всего». И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении. В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему. И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он поворачивается к Васе и орет: - Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?! Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом: - Так ведь стучали… Рассказал: GIGABYTE
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал! Рассказал: Анатолий
В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства. Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше... . Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!! ... Какого... ???!!! ". Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит. Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет: - Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!! Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы. Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло: - Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!! Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась. Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов. Вот такая вот история. Но это не все. Был еще апофеоз. У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?
|
| В избранное | ||
