Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 531
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Тигр - это штрих-кот.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично - так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера...
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза...
- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
- Чтоб я так утром вставал, как он...
- Пиздец Эйнштейну! Вероятности на свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов".
Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.
Маньяк-гермафродит уже вторую неделю не может дойти до отделения милиции.
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Всегда находясь в трезвом уме и твердой памяти, можно иногда чувствовать себя хуево...
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа "а ты сегодня в каких"?
С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.
- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!! - Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно... Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - Типа, хуй сосешь?! - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю... - Тебя как зовут?
- Аблерт. - А может быть - Альберт? - О! У тебе люче полючается! - А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул. В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!" - Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом... Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? - Так завтракать же пора, ужасно жрать охота! - Зачем Путин поднял Россию с колен?
- Просто теперь ему захотелось ее стоя. Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком. - Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого. - Мудрая и Красная?!! Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак. - А я вчера с такой девушкой познакомился. Грудь - во, лицо - во! Картинка!!!
- Знаю я эту картинку: утром и вечером - лубок, а днем - силикон графикс. - Чё такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч! - Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом. Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно? - Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?!! Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня? - Да!!! - Подпишись под своими словами (даёт бумагу). Так она оказалась в армии. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто? - Петух я! Принимают у него баулы: - Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., ещё ничего не доказано! Встречаются две подруги...
- Как дела? - Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... - Бедная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит! В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал! - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит.. - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. - Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин Президент! - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... - Суббота у вас рабочий день. - Хмм... А воскресенье? - Тоже рабочий. - Так это что выходит - на праздниках отдохну? - На праздниках вы тоже будете работать. - Почему? - Потому что вы негр, господин Президент... Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...
Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит: - Поздравляю, у вас родилась дочь! Мужик смотрит на часы: - 22.45. Надо же! Природа - точная штука. Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка: - Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился! Мужик смотрит на часы: - Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час появится... Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин:
- Ну, мужик, загадывай три желания! - По косячку. Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин: - Ну давай второе что-ли?! - По косячку. - Как скажешь, но это второе желание... Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин: - Ну, мужик, последнее желание! - По косячку. - Ты хорошо подумал?! - Да, давай быстрее! Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль. Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!! Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
***
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами. Рассказал: Waw
- Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема ) Рассказал: Вован
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: - Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?
Он не нашелся что ответить...
***
Мой друг, узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
- Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: - А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
***
Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло,
потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
Рассказал: Libero
Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит: - Ёб твою мать, отопление дали!
Дальше, говорит он, продолжать не мог...
Рассказал: Serge Tardif
Возвращаясь к напечатанному. А вам тоже удобнее говорить «брачАщиеся», а не «брачУющиеся»? Впрочем, я и раньше всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: «Дорогая, давай побрачАемся»; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить: «Я уже брачнУтая»; жена мужу: «Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь»; приятелю можно сказать: «Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь»; или «Все подружки перебрачАлись, одна ты в девках ходишь». Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой. Рассказал: Potapoff
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: - Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же, говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина.
Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала =) Рассказала: Блондинка
Периодически наезжаю из родной столицы к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как первый раз увидела- чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно небритое, в камуфле и косухе. По заверению окружающих- характер соответствует. Поднимаюсь после пляжа по лестнице- на площадке сидит стайка обезьян с пивом, лущит семечки и громко ржёт. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню... Бабушка открывает, видит этот содом и начинает на них ругатся. Те ее громко и нецензурно посылают. Бабушка идет на кухню, наливает тарелку борща и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд на тарелке, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяеют звуки оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подьездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает борщ и скрывается в квартире. На мой недоуменный взгляд, бабушка пожимает плечами: "Прикормила...". До моего отьезда, посторонних в подьезде не было. Рассказала: Забава Путятична
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: - Кто-нибудь, покормите Ксюшу.
Самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях. Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
- Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!
Рассказал: HuanSanchez
Друг работает экспедитором, рассказал историю из жизни. Стоят водителем ночью около фуры. Где-то глубоко в провинции. Подъезжает посанская тонированная восьмерка, из нее выходят 2 гопника-динозавра. Одеты как положено реальным посонам, разве что кожаные куртки в штаны не заправили. Подходят и начинают - блаблабла че тут делаете, че везете и т.д. Водила(оценив их прикид и прибывая в шоке): Щас так не ходят. Гопник 1(гопнику 2 удивленно): а у нас в Васильевке все так ходят. Гопник 2: Ты идиот, ты нахуя сказал что мы из Васильевки. Гопник 1: Дрон, ты кого идиотом назвал? Гопник Дрон: Лех, ты нахуя меня Дроном назвал, меня же вся Васильевка знает? Гопник Леха(крича): Ты дебил ебанутый ты сам меня по имени нахуя называешь, меня тоже там все знают. Гопник Дрон: Че ты орешь, че ты мне сделаешь ? Из своего пистолета сломаного пристрелишь что-ли ? Водила разворачивается и идет к фуре.
Гопники (хором) : ТТттты куда ?
Водила: За монтировкой Гопники с криком извините срываются с места и уносятся вдаль на тонированной посанской восьмерке. Рассказала: Nellie
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Hо потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. Hа следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона. Hаконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в говно. Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую...
|
| В избранное | ||
