Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 528
Объявление: Ищу квалифицированную гейшу для чайной церемонии... Или любую блядь для ебли без всяких церемоний!
Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пидор, который собрал на Майдане столько народу...
Колдуны России сошлись в едином мнении, чтобы в дальнейшем в энергетике не было катастроф, при восстановлении Саяно-Шушенской ГЭС в фундамент надо положить прах Чубайса.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто тупо отпиздят.
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристёгнут?!
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!
Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
Человеку, который все называет своими именами, лучше на улицу не показываться - его изобьют как врага общества.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости...
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...
Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело? - Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. - Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса. - Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника. Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил! Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец говорит: - Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс? - Нэт папа, жопа балит. Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? Менеджер: - Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием... - Какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник! - Знаю! Поэтому и спрашиваю... - Ты правша или левша?
- Я - женат! - Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!! - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А на фига нам соя, когда у нас картона полно. - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?! - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!... - Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка? - А водка - с тортом. Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была... - Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, бля... Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ! Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик! На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали? - Ни! - Точно нэма? - Точно нэма! - Ну, тогда будем говорить по-русски. В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!!! На толкучке:
- Почем сапоги? - Пятьсот за примерку. Померяла. Расплатилась. - А сколько же они вообще стоят? - А я их вообще не продаю. - Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо))) - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе... - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, сукаа, что я ебу зампредседателя банка??? - САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался. - Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?! Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю.. нет! слишком часто... короче... раз в две недели.... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!! Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова – ебанутая"! - Эх надо мне было отца слушать,когда я пацаном был,эх надо было!!!А я дурак не слушал!!!
- А чего же он тебе говорил то? - Да хрен его знает!Я же тебе говорю - я его не слушал.
Рассказал: Rgo
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня. Рассказал: Libero
Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка на носу коронация Ельцина то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться а не на чем. Библия не подходит - мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин "принял присягу" на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова « Незнайка на Луне». И стало по сему. Рассказал: Вован
Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Рассказал: Dark-air
Сдавала девушка моя вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? Рассказала: Fuaran
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ" Рассказал: Уморянин
Сижу за компом серферю по интернету и тут ко мне залетает мошка и садится мне на монитор. Я к ней подвел курсор и она перелетела на другое место. Я сразу понял, что делать: открыл пейнт, начертил решётку и начал с ней в крестики нолики играть - подведу к ней мышку, она перелетит и я в том квадратике куда села крестик ставлю. Так вот она у меня выиграла две партии из трех.Когда проиграла поступила достойно истинного самурая - утопилась в моем кофе... ***
Челябинск, Россия
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска. – Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами. Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали. Рассказал: Glavnach
Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!" Рассказал: Старина
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились.
|
| В избранное | ||
