Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 529
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...
Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...
- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил тихий час..
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения... Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.
Знал бы где упасть, девку бы подложил!
Дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек!
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".
Доктор сказал, пока я буду находиться в стационаре, я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...
Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер, ну или сифилис.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров... - Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой. - Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы. - 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см. - А 60? Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. - Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк! - Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!.. - Точно! И всё это одновременно... - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды.. - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... - Что такое российские СМИ?
- Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода". - Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати - и ложишься спать!!! - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там... - А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул. Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или ебался с жиллетом? Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!") - Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют! Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах,молодость-волшебный звук свирели... Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те... и суки постарели! Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она. - Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!! - Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель... так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали.. они сразу блядей меняли! Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов. Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал... - Таможня. Покажите паспорт!
- Так у вас тут граница? - Да. - У вас тут и собаки пограничные живут? - Ну да... - Ух, ты! А где ж вы их доставали? - Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут... Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы? - Пиздюли, что ли?! Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба. - Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный. Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: блядь, кого только не ебут! Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? - Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные! Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...
Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр: - Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был. Первый заходит харизмат... Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был... Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченый, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается... Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в иступлении кричит: - Как так?!! Это послание ведь я сам написал!!! За ним выходит абсолютно спокойный свидетель Иеговы с Библией, качает головой: - Ну не знаю, не знаю - здесь так написано...
***
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец.
Что такое "меланж"?
На Википедии:
1 " Cмесь азотной и серной кислот ...".
2 " Продукт тектонического дробления пород..."
3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации".
Чё-же я съел то?
Рассказал: Loralo
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться директору, говорит: - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на хуй послал.
Директор:
- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?
Рассказал: Раш
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»). Рассказала: Pivnaya Feya
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!! Рассказал: Lishi
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный
и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: «Сколько он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?».
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли организовывать в районе Арктура
колонию Чужих.
Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть какой-нибудь
информации.
Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка и Стрелка. Эти два животных с именами, посвященными классической алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду со стрельбой из фильма «Бригада» успешно улетели в космос и даже вернулись обратно. Говорят, что с ними еще был специально обученный разным фокусам экспериментальный еж, но он якобы погиб при взлете при перегрузке около 3g от многочисленных проколов иголками внутренних
ежовых органов.
После этого трагического события можно только догадываться чем именно питались на орбите первые животные-космонавты. Вот такого ежа подложил им генеральный конструктор Королев. После прилета опытные собаки запросто вскрыли замки на клетке и сбежали на волю, предварительно поклявшись своими исколотыми языками никогда не возвращаться в Звездный городок.
Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович. Фамилия его неизвестна, так как манекенам паспортов до сих пор не выдают. После возвращения с орбиты он тупо молчал, даже не улыбался, но выглядел вполне здоровым, что весьма поспособствовало принятию непростого решения о посылке в космос живого человека, может быть даже военного.
11 апреля 1961 года всю ночь Гагарин, Королев и Титов отрабатывали распитие спирта в условиях открытого космоса, в одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре. Поутру Гагарин вызвался сбегать за добавкой, но, сбившись с курса партии, случайно забрел в ракету, думая, что это такси, похлопал свое отражение в иллюминаторе по плечу и сказал: «Шеф, душа горит, давай быстрее, поехали!». Последнее слово услыхал весь мир, а Титов при
этом горько заплакал, потому что он тоже хотел быть первым. Так Королев проводил естественный отбор между своими подчиненными.
|
| В избранное | ||
