Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 486
Из флотского юмора: Шлюпка стой! раз, два.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Ужин при свечах... Забудьте о геморрое!
"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок.
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, ее название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "ХУЙ ВАМ!".
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Краткость сестра таланта, но к сексу это почему-то не относится.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
- А я тепеpь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я...
Его побили камнями из его собственного памятника.
Мужик - не кактус - он пить должен!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе. (с) Ежи Лец
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит, когда хочет.
В Прибалтике СМС-ки идут в два раза дольше, чем телеграммы по России.
В Англии в 15 веке королем Ричардом был сформирован отряд лучников-хлеборобов. На своем пути они сеяли смерть и пшеницу.
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
В храме стояла статуя Будды. Вокруг стояли будённовцы.
Телекомментатор ведет бой боксеров: Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик.
На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Вот она – политика двойных стандартов! За Бен Ладена ФБР готово заплатить 50 миллионов долларов, а за мою тёщу Зинаиду Степановну – ни копейки! А ведь она тоже та ещё паскуда!
Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу. - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! - Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом. - А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку. - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. - Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
- Акушер был в шоке... - Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. - Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
- Да. - А эякуляция без эрекции? - Да. - То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция? - Да , а в чем собственно дело? - Да так... слова прикольные...! Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки! В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина запихивая его в штаны говорит: - А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь! Давно это было... Году эдак в 1942-ом. Война, оккупированая Прага, летний бархатный вечер. По улице идёт подвыпивший фельдегерь, на башке каска, на груди бляха, в одной руке "Эрма" в другой - бутылка светлого "Крушовице". Вдруг из-за поворота ему навстречу выходит девочка. Вся такая худенькая, волосы чёрные, кудрявые, глаза огромные, слегка навыкате, на Киркорова похожая маленько. В одной руке скрипка, в другой смычок
а на груди на блузке вышита большая желтая шестиконечная звезда. Немец её останавливает, и тыча пальцем в звезду спрашивает:
- Девочка, ты что, еврейка???? - Нет блять!!! - воскликнула девочка всплеснув руками,- Техасский рейнжер, сцуко!!!! В отделе кадров:
- Вы еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду!!! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи? Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?! - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значит придут негры и нас всех будут насиловать! - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания! - Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно. - Что "конечно"? - Конечно, - нет, но, вот, сын - да! - Что "да"? - Тоже нет. - Да если меня любить, то я горы сверну!
- Aга, а если не любить - то шею... - Дорогая, я за тобой, как за каменной стеной.
- Спасибо, хоть не колонной меня обозвал... - Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, ещё и недокладывает! - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, хотел подобрать, а Пушкин быстрее нагнулся и поднял бумаги.
1-й свидетель этого происшествия рассказывает другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин ей под юбку посмотрел."
Далее 2-й рассказчик рассказывает третьему: "Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее начал мацать". И так далее...
А потом 16-й рассказывает 17-му: "Слышь че, вчера иду по мостовой, гляжу, на столбе сидит Есенин, и матерится, и матерится..."
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
- Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала выебу? В квартире мужика раздается телефонный звонок, он берет трубку:
- Алло.. В ответ он слышит бодрую речь какогото парня: - Здраствуйте а Вику можно? - А Вики нету дома!!! - Да я знаю, она у меня!!! Ну ее можно!!? Война. Полевой госпиталь. Хирург:
- Режем правую ногу! Хрясь... - Я сказал правую! Хрясь... - Я сказал ногу!... - Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу. Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс??? - Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я вас изнасилую, а потом отдам бедным.
- А вы ничего не спутали? - А что тут путать? - Робин Гуд грабил богатых, а деньги отдавал бедным… - Чего ради красавец-мужчина в самом расцвете сил станет бегать по лесу, рисковать своей жопой, грабить богатых, а потом отдать всё бедным? Я что, Дед Мороз? - Извините, я не хотел вас обидеть… - А я вот взял и обиделся. Поэтому, давай, соси прощение… Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!! Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр? - Выбросьте его из окна.
Рассказал: Alex
Недавно ко мне в гости подруга приезжала. В один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким хуем я к тебе приехала? - За моим ;) - Вот именно, а не рубашки гладить!!! Рассказал: Detroie
1. Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”. 2. Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья. Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев” Рассказал: Narralin
Совершенно реальная история о том как можно было заработать денег от простой поездки в Израиль совершенно легальным способом :)
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевки. Так вот, они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и, наверное, сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевки. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Картинка следующая. Один наш соотечественник нашел очень глупый автомат по продаже «Кока-Колы», в который он начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены - народ очень приветливый и всегда готовы помочь. Через 5 минут подходит человек, который предлагает помочь использовать автомат. Наш человек бурчит, что он сам справится. Через 15 минут народ укрепляется в мысли, что столько «Кока-Колы» человек не выпьет и он чего-то не понимает. Но помощь категорически отвергается. Даже местные не могли предположить, что так можно зарабатывать деньги. Добросав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, после чего выкатывается баночка «Кока-Колы» за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно уходит. ***
Вот только что читая деловые нововсти наткнулся на список реальных и зарагестрированных брендов и компаний. Можно сказать, создавалось это под лозунгом "Это что же надо употребить?"
И так, сам список: «Движок» - вы не поверите, но это шоколад «Буржуй» - марка шоколадных конфет. «Бодрая корова» - спортивный клуб, и второй такой же бренд, но уже мороженое. «Холодильник» - тоже мороженое. «Мини-бикини» - мороженое. «Перезагрузка» - сорт водки. «Мягкий знак» - туалетная бумага. (хотя к этому постепенно привыкли) Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь») - туристическая компания. ParaNoiaFilm - продакшн-студия «Маньяко» - рекламное агентство «Ха-ха-тушки» - вафли «Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма «Кариес» - медцентр «Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали? «Облом» - торгово-посредническая фирма. «Эдем» - общественный туалет Рассказал: Морпех
Щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе? - Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять. - А нафига? - Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать. - Ладно, завтра принесу. - Тока не забудь, а то меня жена уже достала... - А чего она тебя достала? - Горшок-то я 2 недели назад просверлил... Рассказала: Chujaya
Засорилась раковина. Звоню соседу, прошу вантуз. Возвращая, от души протягивая предмет (отмытый) хозяину, тупо-спокойно говорю: "Я возвращаю ваш портрет...! А говорят - пользуйтесь крылатыми фразами. Рассказал: Supergrey
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они
и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали
что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание, выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее', т.е. снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при
встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так;
- Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее... Рассказал: Svo
Моему сыну десять лет... Ну, ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! Я слегка обалдеваю. - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает... ***
Осень. Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое
раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь... Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?! - Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка. Я не плакалЪ. Я рыдалЪ. ***
Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха, если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и
происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи. Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат. Через месяц она пошла к своим домашним и сказала: - Боже мой, я же жила до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на самом то деле... Заберите свой аппарат. Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"На хуй". Рассказал: Петрович
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери:
- Даша, так делать нельзя. Рассказал: Леда
...Дело было на принятии армейской присяги. Поводов для волнения вроде бы нет, но оно все-таки накатывает в определенный момент.
Перед огромной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия присяги прибыл. Присягу принял." И вот очередь дошла до моего знакомого. Он, ессесно слегка волнуясь, громко выдает: - Для принятия присяги принял! Ржали все. Рассказал: Н-ск
Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного транспортного предприятия нашего города. Как и положено, профком подготовил подарки, но маленько не подрассчитал. Предварительные расчеты показали, что количество детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков. Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой, успокоив нас, что теперь подарков хватит на всех. Не чуя подвоха - проводим мероприятие. Дед
Мороз раздал подарки... и тут я вижу лицо 12-летнего мальца, который изумленно разглядывает пакет С БИГУДИ!!! Позже выяснилось, что коробка осталась от 8 марта, и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.
ЗЫ. Подарков на всех так и не хватило. Рассказал: Артур
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт... Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком... Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем... Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ахуе... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит: - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!! Рассказал: Нетот
Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?
Рассказал: Дровосек
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же:
- И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
|
| В избранное | ||
