Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 485
Он даже на хуй посылал так, что хотелось сказать "Спасибо!"...
Если мне память не изменяет, я еще никому не изменял!
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: "И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
Россия – страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум.
Только в России существует такое понятие, как официальный сайт пиратского сервера!
Бушу приснился страшный сон: на всех долларах изображен Медведев...
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.
Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет, что провели в школе.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
А лифчик просто открывался...
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера... До тех пор, пока не в задницу.
Не считается изменой: если он в армии, а вы не железная, а так же с закрытыми глазами.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском – всего 3. потом, щас и баян.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» - ты настоящий поэт!!! А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!
Раньше в детстве меня фотографировали с обезьянкой на руках, а теперь - с коллегами из Индии...
Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Не воруй! Руководство не любит конкурентов.
Битой - бьют. Стрелами - стреляют. Что же делают дротиками?
Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз - поездка на двоих в Нигерию.
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались!" / Toyota
Всё было хорошо, пока я не сделал как правильно.
Мерить вероятность в процентах ...... это тоже самое , как мерить хуй в попугаях. В обоих случаях - это удобно, но во втором , ещё и щекотно.
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Бывает проснешься как птица
Звенящей пружиной на взводе!!!! и хочется жить и трудиться!!!!!!!!!! ...Но к завтраку это проходит... Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. - Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет... Вовочка - папе:
- Пап, а что значит:"следовательно" - Вот смотри:тебе сейчас сколько лет? - Ну, девять... - Вот. А десять лет назад я уехал на зароботки в Сибирь и пробыл там три года... - Я понял, пап.Сседовательно ты - рогоносец. - Во-во.А ты, следовательно, ублюдок... Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! - Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!! Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу… Один сверху, второй снизу и запаять!!! - Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!! Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Тук-тук.
- Кто там? - СМЕРТЬ!!!! - Ну и что? - НУ И ВСЁ!!!!! - Скажите, у Вас есть дети?
- Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты... - Слышали последнюю новость про Ющенко?
- Нет. - Тина Кароль родила. - А причем здесь Ющенко? - А Ющенко как всегда не причем! Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут! - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?... И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить.
***
Не анекдот!
При Президенте Казахстана действует совещательный орган - Национальная комиссия по вопросам демократии. Сокращённо - НКВД! Рассказал: Comp@s
Недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ". Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок Рассказал: KonIvanov
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиздюлей. Рассказал: XpeHoBo
Сижу вот отмечаю очередную годовщину своего возвращения из рядов непобедимой. Как-то вспомнилось. Стоял я как-то (будучи уже сержантиком, ближе к самому дмб) в наряде дежурным по столовой. В помощь наряду назначил, как водится, парочку молодых для, собссна, чистки-уборки и несколько своих боевых товарищей. Дело было осенью, поэтому отмечаемый праздник не помню - допустим, День согласия и примирения. А наотмечались мы тогда уж больно хорошо))) И вот встала необходимость идти всё-таки в роту (глубоко за полночь) на короткий, но заслуженный отдых. Перед этим, ессно, я должен отметиться у дежурного по полку. Идём мы бравой компанией в составе пяти человек к дежурной части, кто кого ведёт - непонятно. Я, собссно, дежурный - младший сержант, один из отмечавших - сержант (это важно) Гуденко. Перед самым входом в штаб возник у мну с ним спор такого рода: Гудок: - Докладывать я буду. Я: - Ты сдурел? Я вас в помощь брал под свою ответственность - мне и разговор вести. Гудок: - Ты младшой, а значть - мне. Логика на тот момент была железной. На том и порешили. Вводит нас с-т Гуденко в штаб, командует во весь голос: "Сми-и-иррррр-на!" Мы вытянулись, майор за столом уже подохуел. Гуденко, качаясь, вышел вперёд и отрапортовал: - Товарищ майор... Пятеро солдат... Первого Линейно-Кабельного Батальона Связи... в честь праздника... День Согласия и Примирения... на-бу-ха-лись. Пришла очередь подохуеть и у нас. Не представляете вы, как интересно пьяным в хлам заниматься строевой подготовкой ночью под руководством дежурного по полку))) Привет, Гудок))) Рассказал: Sterx74
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
Рассказал: Ярославец
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. Рассказал: Pоророро
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде". Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: - Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик.
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Нехуево ребятки завтракают...
Рассказал: Allexander
На сайте инвестиционной компании:
"Сроки сдачи: 1 очередь — VI кв. 2008 года." Рассказала: Marinochka
Соседка только что рассказала, я рыдала, но будет слегка похабно. Далее с её слов от первого лица.
Муж, стервец, любит порыться у меня в сумке. Вот и сегодня, пока я не видела, влез туда и нарыл спрятанные в укромном месте сумки вагинальные свечи, которые я использую при случайных половых связях и которые служат для предохранения от нежелательной беременности и разных венеркиных болезней. И понеслось говно. Муж: -Что это? Я: -Где? Муж: -Вот. Я: -Свечи. Муж: -Блядь, я вижу что свечи. Для чего? Я (первое, что пришло в голову) : -Противогеморройные. Муж: -Во мля! У тебя геморрой? Я (не моргнув глазом) : -Да. Муж: -У меня тоже. Дай одну на пробу. Млять, ушёл в туалет, а я ушла в охуй. Рассказал: ТаРаСиДлО
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз. Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу... А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так: - Не, ну блять, представляете, веду я поезд, а тут какая-то ебаная жирная задница в лобовое стекло влетает!!! Успех он всегда имел неимоверный!!! Рассказал: Roman
Знакомый работает на бойлере-машине для откачивания вод(канализации).
Едет по улице, вдруг слышит: Стой, стой! Оглядывается, за машиной бежит постоянный клиент. Останавливается. Клиент подбегает и запыхавшимся голосом: Здорова! Отсоси у меня!. Водила: Могу только вдуть! Долгая пауза,клиент переваривает все вышесказанное, когда до него дошел смысл, ржал до слез... (После этого случая, отсоси у меня никогда не говорил. Запомнил, что нужно говорить откачай) Рассказал: Шпиён
Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором.
Называется она "Как загубить собственный бизнес".
Рассказала: Shtu4ka
Только что прочла в сексологической энциклопедии:
"Подобно тому, как ожидание собравшегося чихнуть человека в итоге оканчивается чиханием, так и постоянные фрикции в конце концов дадут желаемый результат. Платформа для оргазма создана. Назад пути нет."
8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы. 1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… , да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..) Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто? - КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ? - Даааааааа!! - У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи. - Конечно! Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я… - Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!! - Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик! Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься. 13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… , да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти… Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!) Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке! 13.55
Звонок. - Проходи! Блин, какая же Катька красивая. - Чай будешь? - Давай потом. Вот и ее комната… - Я покурю, сначала, Кать, Ок? Мы на балконе. Наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - Красота. Бычок летит вниз, Катька провожает его взглядом. – Купил? - 6 штук! Хватит, надеюсь? – щипаю ее за попу - Дурак! –смеется, Катька – Давай мне,, чур, я сама его... - Я в ванную! 5 секунд! Смотрю на себя в зеркало… ну что, Лёха? На этот раз мы точно сделаем ЭТО! 3 месяца назад, мы уже хотели это сделать. Но мы не успели. Маманька ее, неожиданно, пришла с работы раньше. Еле успели зашкерить гондоны и сделать вид, что мы просто играем… Ага! В «менеджер»! - Может с нами, Наталья Сергеевна? А то мы все вдвоем, да вдвоем.
А потом, каникулы, которые я провел в деревне… Ну, вперед!
14.14
- Лёх, ну где ты? Я жду тебя на балконе! - Кать, а может того… в твоей комнате, а? откроем форточку, закроем занавески… - Я здесь хочу. - А вдруг соседи запалят? -Да не дрейфь, все на работе… - Дело твое. - А зачем с пупырышками-то? - Брат говорил, так удовольствия больше! - Дурак, ты, Лешка. Обожаю ее смех! Знала бы она сколько раз я дрочил, вспоминая ее смех, ее улыбку. - Ну что? Ты готов? 14.28
Бляяяяяяя!! Кажется, нас все-таки спалили! Где-то на соседних балконах дико ржут. С улицы идет такой мат, что кажется, будто мы не на 9-м а на 3-м этаже. Тяжело дыша, перемещаемся с балкона в комнату. Катька немного испугана. Я смотрю на нее и меня начинает раздирать дикий смех. Через минуту мы уже смеемся вместе. - Как он стоял! Я такого еще не видела! - Катька восхищенно смотрит мне в глаза. - А твоя! Такая мокрая! - А давай, в следующий раз, яйца попробуем? Мы лежали на полу, тяжело дыша…
А на асфальте, под окнами, лежали клочки разорвавшихся презервативов. Да громко матерились, какие-то мужик с теткой. Мокрые, с головы до ног.
|
| В избранное | ||
