Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" (#7)# 484
Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Не так я вас любил, как вы стонали...
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.
Темно как у Обамы в бараке.
Пахал как Обама на галерах.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинраз!
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.
Писатель: Николай Васильевич Google
...два градуса жары.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.
Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
Терабайт - это как третий размер груди. Бывает и больше, но особо незачем.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
Я не грущу....я задолбался улыбаться....!
Всякая молитва сводится на следующее: "Великий Боже, сделай, чтобы дважды два - не было четыре"...
Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
- Вы за какую команду болеете?
- За разные! - Чем заразные?! - А как я вас узнаю?
- Я буду справа в свадебном платье, идиот! - А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю. - А почему не сейчас? - Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа. - Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров... - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют. - У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные! Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»... Собирается поручик Ржевский на бал, ну, и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает:
- Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит.
Приходит поручик на бал и говорит:
- Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, я вас уверяю! Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
- Поручик, меня еще завоевать надо! Поручик (раз гоняясь за нею): - УРАААА!!! - Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу? Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
ТРАМПЛИНТУС:
1.скрутившийся плинтус 2.низкокачественный трамадол 3.тусовка на трамплине - Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один. В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал! Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мамаша говорит:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу ! Девочка делает круглые глаза: - Мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть! - 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что? - Это безрукие. Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю! Мужчины любят женщин.
Женщины любят детей. Дети любят хомячков. Хомячки никого не любят... - Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что- нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике... - У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу. - Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час? - Летом, мальчик, все - летом! - А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось. Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена: Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!! Муж: Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!! Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.
Рассказал: Боря
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе. Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз. М: Я не могу. Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя! М: Я не могу. Не могу считать до двадцати... Рассказал: Петруха
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была 3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и греча. Родное Динамо в очередной раз продуло себе все отверстия. На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня прорвало. Во весь голос ору:
- Я прощу у правительства только одного: дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку Букины зажигают. Здорово-то как! Как мало надо для счастья!
Рассказал: BOOKA
Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу. Рассказал: Димон
От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами. Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший миелофон и спрашивает: - Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
- А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись: - Да, да!!! Поконкретнее!!!
Рассказала: Забава Путятична
История реальная. Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей знакомой, у которой муж - ну, совсем не идеал:) И вот после намеков всяких непонятных, Ира мне говорит:
- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила! - А что он сделал? - Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ! - ?! - Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше и с двумя детьми! А вы что подумали? Рассказал: Аркадий
История на самом деле грустная. Слабонервным не читать... Мне 11-12 было. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает (с его слов) - Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... - молчит... Моя мать: - Спину потянули? - Не... Колено поранил... С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое.... Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала. Мать с закрытым ладонью ртом: -А где это случилось? Мужик спокойным тоном: - Да тут недалеко!! Лисятичи. Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли. Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль. Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!! Рассказала: Blondiночка
О жестокое время!
Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
|
| В избранное | ||
