Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 480
Жизнь - это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем дает.
Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на хуй!".
«Ищу подопытного кролика». Опытный кролик.
Пешеход был скорее прав, чем жив…
Выдержка из правил дорожного движения: Там, где пешеходам положено переходить дорогу, на дороге нарисована зебра, а там, где не положено - висят венки.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Абсолютно нечем заняться интеллегентной, семейной и порядочной девушке, если у неё и муж и любовник вдвоём уехали на рыбалку.
Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
- Вот только не надо прятать хуй за пазухой!
Реклама: Хотел волк съесть Красную Шапочку, да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.
Вчера смотрел Петросяна - всю ночь много думал, сегодня решил посмотреть со звуком.
Из учебника по педагогике: "... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных пиздюлей!"
В графе "национальность" писал: «И вы еще спрашиваете?! »
За неимением горничной ебут дворника.
Не говорите: "похуй"! Говорите: "сапоги болотные"
Женщина - это богиня, разжалованная за блядство.
Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?
Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.
Майданутый...
Сволочь — это состояние души.
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!
Если бы Винни-Пух вырос в СССР, призвался бы в армию и окончил школу прапорщиков, то он носил бы фамилию Шматко. ("Солдаты")
Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".
Спасение утопающих - это дело Спасителя, а вот их спасание - дело спасателей.
Аллу Пугачеву после смерти, как фараона, похоронят вместе с ее окружением и драгоценностями и пирамида будет очень большой.
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
Я вас любил, чего же боле...
Ну да, я был слегка под алкоголем, И дрючил вас на лестничной площадке... К чему же счас словесные нападки? - Почему литовские ПВО не засекли российский СУ-27?
- Потому что это был самолет, а не дирижабль! Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день. - А наш солдат получает 4000 Ккал в день! - Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы! - Знаете Вы ли что либо о своём зачатии?
- Нууу, как бы это сказать.. Я был зачат кустарным способом. В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух: - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. Переводчик: - Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь. Пятачок: - Ой, мамочка! Переводчик: - Твою мать! Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!! - А волшебное слово? - Бегом, твою мать!!! Фея нашлась! - Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му... - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... - Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой. - Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. - Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты. - Как это тонко подмечено! Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. - Ну и как, выгнала? - Говорю ему:"Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!". Он как дурак повернулся и на меня полез. Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! - А если я съем сразу три таблетки "Виагры", у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать жопой! - Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге. - В наше время это называлось брать в рот... Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет? - Да, со "Спартаком". - Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня. - Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю. Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
***
На одном питерском сайте (программа телепередач): Время начала Ленинградских передач - Невское, а Космос-ТВ - Московское.
***
Новости: "Матч группового турнира Кубка УЕФА между московским "Спартаком" и "Удинезе" будет показан в Италии на одном из платных порноканалов."
Мне даже добавить нечего! Рассказал: XpeHoBo
Смотрел тут матч, комментатор отжёг: Матч ЦСКА - Триумф, комментатор: Этторе Мессина сейчас сделает огромную-огромную дыру Виктору Кейру... Взглядом, естественно. Рассказал: Kordonsky
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!" Рассказал: Сыщик
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог: Я: Ну как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила... Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить... Рассказал: Z_Z
Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают. Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли". Рассказала: Kukushonok
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил... Рассказал: Istra
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на
улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация,
люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.
Рассказал: Борис
Жил у нас кот по имени Снежок.Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибкдь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта. что-то валялось в раковине. что-то осталось стоять на плите. Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды.Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмотрено,можно ехать.Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня ,а цедых пять.Картина по приезду домой.Тарелка вилка и ложка, лежащие в раковине , вылизаны до зеркального блеска.Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой.Кастрюля на плите .крышка в стороне,опять же все блестит.Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой.И я был удостоен похвалы за чистую посуду.Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась.А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего нибудь поесть.Жена была крайне удивлена,но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился. Рассказал: Семен
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. - Это что? - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: - "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
|
| В избранное | ||
