Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.07.2007
08:09:15
08:11:13
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 282


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
ВНИМАНИЕ! С 30 ИЮЛЯ ПО 2 АВГУСТА ВОЗМОЖНЫ ПЕРЕБОИ С ВЫХОДОМ РАССЫЛКИ!
 
 
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
 
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
 
Мыло ДАВ, уДАВись ценой!
 
Спешите! ТОЛЬКО У НАС и ТОЛЬКО ДО 1-го августа - охуительные скидки на невъебенные цены.
 
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...
 
Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.
 
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
 
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...
 
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
 
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.
 
Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.
 
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!
 
Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.
 
Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами.
 
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
 
Почему я такой неудачник? Каждый раз, открывая газету, я вижу рекламу "Увеличение члена"? Почему? ПОЧЕМУ? Почему ни одна газета не размещает рекламу об операциях по уменьшению члена?
 
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.
 
Чушь для ресниц!
 
Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро.
 
Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги..."?
 
Американцев достало, что французы стебутся над президентом Америки, они сказали: "Хватит уже! Выберите себе своего урода и стебитесь сколько влезет!"
 
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
 
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!
 
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются проститутки.
 
Феррари понтовая машина, вот только в ней трахаться неудобно!
 
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
 
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
 
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
 
 
Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!
 
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
 
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.
 
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
 
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
 
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
 
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На хуй?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.
 
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
 
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. ПОШЛА НА ХУЙ!!!
 
- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
 
- Уменя ком в горле!
- Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!
 
Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние".
Ниже приписка: "Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!"
 
Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
- ... гмммм, а сколькими хуями пишется великий любовник?
 
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 
Из жизни
 
***
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать девушку.
Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика снизу:
- Руки с хуя убери, скромница!
 
***
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по курсу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
 
***
Из письма знакомой, которая временно живет в США: "... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"
 
Рассказала: Love-usha
Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке, ползу вровень с ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!
 
Рассказал: Slavs
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
 
Рассказал: Master
В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови. Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру. Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста, плечистый и крепкий...
 
Рассказал: Подлец
xxx:
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
- А какой по сети нормально идет?
xxx:
- Бля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное