Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.07.2007
08:09:15
08:11:13
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 280


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов!
 
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
 
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.
 
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку. Позвоните родителям!
 
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
 
В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатами выборов.
 
Раскрыт секрет диеты Алины Кабаевой. Диета очень проста: она может есть все, что угодно, с 18.00 до 18.05.
 
Решил Буратино подрочить и загорелся.
 
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
 
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём собирала в школу!
 
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
 
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
 
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
 
Вы из Москвы или из России?
 
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
 
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!
 
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
 
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
 
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
 
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?
 
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
 
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
 
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
 
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
 
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".
 
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
 
Министерство Обороны предлагает всем юношам, не поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
 
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
 
Да - мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
 
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно, здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашённые это понимают...
 
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
 
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
 
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
 
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота.
 
Она была такая страшная, что к ней в постель боялись залезть даже клопы.
 
Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, всё обойдётся.
 
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
 
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.
 
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
 
Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.
 
Не все, с кем близок я, меня познали.
 
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!
 
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
 
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
 
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.
 
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
 
 
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
 
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
 
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
 
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
 
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
 
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
 
Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
 
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
 
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
 
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
 
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты на хуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
 
На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика:
- Почему все маршируют, а один взвод стоит.
- Новобранцы из эстонии: они маршируют, но это трудно заметить.
 
Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??
 
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся ни хуя не нужна.
 
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь!
 
- Похоже, он меня не уважает... - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
-... Моё имя написал с маленькой буквы! - подумала она.
 
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
 
Девушка с парнем во время соития:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
 
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
 
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
 
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
 
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
 
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
 
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
 
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
 
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
 
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
 
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
 
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
 
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
 
Из жизни
 
***
Эпиграф:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?
Продолжение:
Ходил как-то на Кавказ — «горники» затащили. Я с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.
Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные — все на одного! Руководитель ответил: это же их работа — подгонять к стаду отставших баранов …
 
***
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров"
 
Рассказал: Digger
Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
- СУКА!!!
 
Рассказал: Glavcom
Знакoмый рассказал:
Пришел oн в шкoлу к тoварищу (oн там препoдавателем рабoтает) пoиграть в теннис. Ну, пoиграли. Идут oбратнo в кабинет. Пo лестнице. Впереди идет кoллега тoварища - учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так чтo ее не oбoйти. Вoт и плетутся oни за ней в кедах (в смысле oчень тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны. Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..
 
Рассказал: Senb
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня выебали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное