Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.07.2007
08:09:15
08:11:13
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 279


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
.... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.
 
23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...
 
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
 
А вы знаете, что Ксюша Собчак еще не знает, что умеет петь?
 
В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.
 
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
 
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
 
Надпись на воротах: "Собака – друг человека! Но не каждого!"
 
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windоws СЕ: "Север не найден..."
 
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное", Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
 
Надпись на двери: "Служба безопасности". Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".
 
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
 
Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.
 
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
 
С голой женщиной трудно спорить.
 
Как говорит кровь здорового человека - "пора сворачиваться!"...
 
Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...
 
Если девушка ругается матом - то это ещё вовсе не означает, что она блядь, и наоборот.
 
И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
 
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"... Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".
 
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
 
Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
 
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
 
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.
 
А меня вчера в подворотне отпацифиздили...
 
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
 
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины... 
 
В начале туннеля хорошо виден конец света.
 
Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых...
 
Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.
 
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...
 
Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.
 
Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
 
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
 
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".
 
 
Серый волк:
- Голубая Шапочка, а Голубая Шапочка, я тебя сьем!
- Попробуй,- ответила Голубая Шапочка, почесывая волосатую грудь штык-ножом.
 
Новобранцы попали в армию. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик:
- Противные на первый и второй расчитались быстренько, пупсики...
 
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?
 
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
 
Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!
 
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на хуй послал, а?
 
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец, зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир:
- Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
 
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!
 
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
 
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!
 
- Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!
- А красные?
- А красные вас полнят!
 
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
 
- Я вынужден всем сообщить, что Наталья Андреевна снялась для обложки журнала "Мурзилка"!
- Но я была молода, мне нужны были деньги...
- Да, но почему голой?!!
 
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
 
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
 
Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
- Скучно мне.....да и сиииильно хочется!
БОг создал ему женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
- Очень скучно....а хочется еще сильнее.....
И тогда БОГ создал Человеку Windows.
 
В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане при артобстреле, эта сторона улицы наиболее опасна!".
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще пиздец!!!".
 
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!
 
Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности

1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 - Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 - Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 - В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 - Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 - Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 - Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 - Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодитсяона. (Лестница)
10 - Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11 - Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 - Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 - Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 - Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 - Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16 - Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17 - У какого молодца утром капает с конца. (Кран)
18 - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 - Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 - Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 - То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
 
Из жизни
 
***
Произошло этой весной в Минске. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя, парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувства приводить. С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
 
***
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
 
Рассказал: W_Bober
Послеотпускное. Звонок на фирму:
- Алло, а такой-то есть?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!
 
Рассказал: Полоз
Со мной часто ездят вечером на маршрутке два "грызуна", мы их так называем, с женой, парни едут с работы и постоянно грызут семечки, причём так яросно, один в кулак, другой постоянно кулёчек держит, в пятницу я попал с ними когда ехал на работу, тот который в кулак грызёт, после театра ЧТЗ выкинул гору кожурок в окно, на комсомольской картина: открывается дверь, пролазит голова, и всех оглядывает, этот грызун такой :" Мест нет... и в ладошку тьфу, тфу", мужская голова: щас будут, хвать этого и из маршрутки за шиворот))) не знаю кудато повел, мы уехали)))
Сегодня они опять ехали и тот которого утянули, на том же самом месте,( видно скорость грызни уже отработана), сначала выглянул в окошко, потом довольно сказал: этого мудака нет сегодня, который меня в пятницу вытащщил, и доволный выкинул горсть кожуры в окно.
 
Рассказал: Фрукт
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? :))
 
Рассказал: Комсорг
Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак...
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону.
Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки - хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."
 
Рассказал: Артур
То, что военные страдают косноязычием, знают все. Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевшего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины-жены преподавателей училища. Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию - "женский орган". И однажды, во время построения на плацу всего училища, он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:
- Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!!
 
***
Орденоносная Удмуртия - край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции. Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода . Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! - сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики. Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала:
- Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода , который привозит сливки.
Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!?! Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! - и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике:
- Ну, кто же взвешивает сливки на весах? - напутствовала она юную администраторшу.
- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? - спросил я. - Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете - объем 500 граммов! Ведь масса и объем - это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... - возразила администраторша. - Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? - переспросила товаровед.
- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение - кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут - за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям:
- Да наебывает нас этот молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите - я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное