Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 277
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
ВНИМАНИЕ! НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РАССЫЛКА БУДЕТ ВЫХОДИТЬ НА АВТОПИЛОТЕ!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.
Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...
Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.
... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...
Минет - маленький секрет женских побед!
Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
Вторую неделю всю Россию будоражит вопрос: почему не прибили Жасмин?
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя... - А есть что-то еще проще? - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров! - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его мой муж убил. О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив! - Вам завернуть или натянуть?" - Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. - Я еврей по матери.
- А я - по отцу. - А я - по жизни. Аукцион Сотбис. Швабра - 100 000 баксов.
- А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари? - Нет, дреды Децла! Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на пёсика и изрёк:
- Я не понял, кого кому подарили. - Хорошо, что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. - Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. - Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. - А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бдядь. - Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась. Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу: - Развернитесь, так нельзя! Игнашевич - судье: - Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?! Новая передача на Первом:
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Её Императорского Величества. И смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать. Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал Церетели. Будущие сводки новостей:
- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV. - После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула. - Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро. - Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце. - Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу. - В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов. - Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле. - Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу. - Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрёт - песочницы мало!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Страна, давшая миру... - Да, да, блядская страна На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! Из жизни
***
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!! Рассказал: Рулезз
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ? Рассказал: Игорь Власов
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне
бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили. Рассказала: Забава Путятична
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия... Встрепенулся: - Полуфинал что ли? Рассказал: Potapoff
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме... Рассказала: Shelma
Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался. Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв. - ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!! Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит
по меньшей мере комично.
Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*. Артаньянц на старой ржавой «копейке» едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую «копейку» и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага,
Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.
Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков.
Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньянц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных
назначает ему отдельную разборку, — три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая). Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.
Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам («Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?») как появляются люди Андропова: «Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?»
спрашивают они (видимо кто-то стуканул).
Три милиционера решают не сдаваться гэбэшникам Андропова и дать им отпор. Артаньянц (не последовательный как все жители Кавказа) решительно становится на сторону милиционеров. Гэбэшники разбиты на голову полосатыми палочками. Новые друзья дружно отмечают победу над гэбэшниками в ресторане «Арагви». Артаньянц возвращается в снимаемую квартиру после попойки и, на
улице, видит жену завмага в сопровождении постороннего иностранца.
Он набрасывается на иностранца с кулаками, но Констанция (по кличке Подстанция) проясняет ситуацию. На самом деле иностранец — это принц Чарльз прибывший инкогнито в Москву для тайной интимной встречи с Галиной Брежневой. Подстанция просит Артаньянца проводить их и посмотреть чтоб не было хвоста из гэбэшников.
Андропов же сам ищет взаимности Галины Брежневой. Несмотря на то, что Артаньянц устраивает грандиозную драку на Пешков-стрит и хвосты теряют из вида принца, двойному англо-русскому агенту Чувихе удается получить информацию о встрече принца Чарльза и Галины Брежневой (она случайно обронила жучка в кровать Галины Брежневой в ее личном блудуаре и получила возможность
подслушивать).
В процессе встречи любовница дарит своему любовнику бриллиантовые подвески из Алмазного фонда. Чтобы скомпрометировать Галину и добиться, чтоб она обратилась к нему за помощью Андропов приказывает Чувихе выкрасть у принца Чарльза бриллианты.
Сам же провоцирует начало ревизии в Алмазном фонде, которая должна начаться через неделю. Галина Брежнева в шоке, но предприимчивая Подстанция предлагает отправить в Англию за бриллиантами своего любовника Артаньянца. Галина дает добро: «О! Если кто то сможет мне помочь от гнусных происков Андропова, то моя благодарность даже за границей не будет иметь границ!».
Но перед героем помимо перспективы классного путешествия в капиталистическую загранку встает масса проблем: «О, нет! Кто же успеет получить визу за неделю? И весь Аэрофлот под контролем Андропова!».
Он советуется со своими друзьями. Асрамис берется устроить визу за три дня (у него есть знакомая барышня в нужном месте, которою он пользовал как экстрасекс).
У Атсоса есть знакомый начальник в Пулково, который еще не работает на Г.Б. Предоставив возможность друзьям решать его проблемы Артаньянц утешается в объятиях Чувихи (ему удается соблазнить ее обманом и Чувиха считает , что с ней ночью был Чурбанов).
В это время Андропов заинтересованный бузотерством Артаньянца приглашает его на собеседование. Он предлагает ему сыграть в шахматы, но Артаньянц под предлогом того что он и «в русские шашки-то не очень», предлагает сыграть в нарды и обыгрывает видного политика и интригана.
Андропову нравится нагловатое поведение Артаньянца и он предлагает ему работать на Г.Б.
Артаньянц отказывается он говорит Андропову: «мое сердце отдано партии, народу и ГАИ».
В приемной Андропова Артаньянц встречает полковника Сырова. «Щенок!» говорит ему Сыров. «Гав-гав» — с достоинством отвечает ему Артаньянц. Они расходятся, а Андропов поручает Сырову собрать материал (досье+компромат) на Артаньянца. В это время Артаньянц получает выездные
документы. И наконец то друзья замечает слежку. Тогда они берут старую «Победу» Пантоса и гонят в Ленинград.
Сыров-Виола получив нагоняй от Андропова бросает все возможные свободные силы на перехват. Друзьям удается обмануть гэбэшников, но в Пулково добирается только Артаньянц. В самую последнюю секунду он успевает пройти контроль и запрыгнуть в самолет. Гэбэшники кусают в неистовстве локти. Свои и пассажиров. Их забирают в Кресты. Артаньянц подстерегает принца Чарльза
на охоте. Этот бабник охотится на леди Ди. Артаньянц на ломаных языках объясняет свою проблему.
Принц ничего не понимает, но соглашается помочь (чтобы Артаньянц не мешал ему охотиться). Но тут выясняется, что на последнем балу двойной агент Чувиха (английский вариант ее имени леди Чу) звезданула все камешки Алмазного фонда и отправила их с дип-почтой в Москву.
Чтобы хоть как-то отвязаться от назойливого Артаньянца принц заказывает южноафриканскому ювелиру Юхансену из бриллиантов британской короны изготовить камни Алмазного фонда.
Андропов в Москве решил, что Артаньянц диссидент и невозвращенец. Но Артаньяц неожиданно возвращается и привозит бриллианты Подстанции. Андропов посрамлен.
Вместе с Сыровым и Чувихой он решает отомстить Артаньянцу и его друзьям. Андропов выдает Чувихе бумагу в которой указывает, что все, что она соизволит сделать сделано во имя государства советского. Но есть у Чувихи и несколько иные планы: она хочет срулить из Союза
с настоящими брилиантами Алмазного фонда которые стали копиями. Заодно она мстит Артаньянцу узнав, что он не Чурбанов: она втирается в доверие к Подстанции и юная наперсница Галины Брежневой гибнет от передозировки героина «О Марат!» — шепчет прекрасная завмагша перед смертью на руках у Артаньянца. «Она называла меня так начитавшись диссидентов» — плачет Артаньянц.
Но Артаньянц и три милиционера тоже не окончательные дураки и они бросаются в погоню за Чувихой не только с целью мести, но и с целью личного обогащения. Чувиха переходит всякие границы, в том числе границу с Афганистаном. Туда же стремятся наши друзья.
Внезапно СССР объявляет освободительную войну Афганистану. Это результат интриг Андропова (движимого местью) и Галины Брежневой которая пытается защитить своих людей. Недалекий и наивный Леонид Ильич становится марионеткой в руках прожженных интриганов. В это время
принц Чарльз получил пистон от королевы Виктории и то же вынужден принимать участие в поисках бриллиантов: «Корона Британии*** — честь Британии!» Для задержания леди Чу принц привлекает фанатиков из религиозного общества «Тигры освобождения брлиантов короны и фонда». «Тигры» первыми выходят на леди Чу, но Чувихе удается обхитрить наивных боевиков и пустить их по ложному следу леди Ди****.
В придорожном ресторане «Фрунзе» одноименного городка Артос рассказывает Артаньянцу свою печальную историю: потомственный функционер Железняк он сделал большую ошибку — женился на дочери врага народа. Его партийная карьера потерпела крах и он вынужден влачить жалкую
жизнь простого гаишника. Он давно уже не живет со своей женой, но эта нехорошая женщина, не дает ему развода, а сама она сделала карьеру в конторе Андропова, работая двойным агентом, а кличка ее Чувиха.
Возбудив свое чувство справедливости они все таки ловят Чувиху и приговорив ее военно-полевым революционным судом казнят в окрестностях Кандагара. Принцу Чарльзу удается потырить брюлики и оправдаться перед королевой, она даже разрешает ему жениться на леди Ди.
В это время начинается наступление на Кабул и друзья вчетвером удерживают господствующую над Кабулом высоту на которую никто не нападал. За это их срочно вертолетом вызывают в Москву и предоставляют к высоким государственным наградам.
Когда Андропов пытается наехать на друзей, Атас предъявляет индульгенцию, которую Андропов выдал Чувихе. Во избежании огласки Андропов вынужден прекратить разборку и он предлагает Атасу приказ на получение звания лейтенанта милиции в который надо вписать фамилию. Но
Атсос отказывается: «Для гаишника Атсоса — это мало, а для партийного функционера Железняка — слишком мало».
Отказываются и его друзья Пантос и Асрамис. Пантос хочет выгодно жениться на овдовевшей директрисе ГУМа, а Асрамис подверженный духовным исканиям хочет стать практикующим экстрасенсем.
Приказ вручается Артаньянцу. Галина Брежнева выходит замуж за Чурбанова. Все счастливы.
Хэпи энд по совецки с бравурными маршами.
______________________________________________________
3М - это и три мушкетера и три милиционера...
* Давид
** Полковник Г.Б. Сыров, кличка «плавленый сырок «Виола» он же «Рокфор».
***...и ее бриллианты!
**** Шли они медленно.
© Starmaugl
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
