Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
21
|
|
|
23
|
25
|
27
|
28
|
|||
|
29
|
30
|
|||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 221
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники" уже, наконец, погребенными...
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причем, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.
В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.
Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.
Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...
Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.
Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.
А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Путь к холодильнику женщины лежит через или её сердце, или хотя бы через её постель.
Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем пофигу...
Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть их обратно...
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
Африканские учёные в шоке: они есть.
Только блондинки вставая на весы, втягивают живот.
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле...
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс. Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
Шеф компании беседует с приглашенным криптологом:
- А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
.... и после всего этого удивляются, что их стреляют...
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь - сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.
- Тебе нравится когда твоя жена болтает языком?
- Нет. А тебе?
- А мне - нравится!
- ???
- Во время орального секса!
"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
После первой брачной ночи. Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
- Охуела что ли?! С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян. - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат... Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант. Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля! - Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное. Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании, Для мальчика в лесу и девочки - Огромный такой МЕДВЕД! Новости Hi-Tec индустрии:
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться. В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. - террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.. - террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. - стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр:
- В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку. Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: - А этого-то клоуна за какие заслуги?!!! - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом". В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!! - А я бесплатно!!! Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям - вот эту я трахал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная, но за то как круто сосе-е-т!
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ставит Вовочку по стойке смирно:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!.. Заботится о тебе? Заботится!.. Так какое твоё собачье дело, чем эта блядь занимается после работы?!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О да! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я еще ни у кого не видела!
- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий. - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актёр", "Лучший пассивный актёр", а также "Лучший актёр заднего плана".
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...
***
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. Из жизни:
***
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен... ***
Вчера вечером зашел в аптеку, прикупить «резиновое изделие №2 «. Внутри оказалось 2 человека - женщина(Ж.) возле окошка (пытала продавца (П.) и девушка(Д.) в центре зала. Ну, думаю, Д. пришла с Ж., раз в очередь не становится, и пристроился к окошку вслед за Ж. Ж. расплатилась и ушла, а Д. так и осталась скромненько стоять в центре зала с видом, что она тут вовсе не при делах. Ну, а мне-то
что, хочет - пусть стоит. В общем закупаюсь, особо не стесняясь. Обсуждаю с П. все что мне нужно, покупаю еще по мелочам разное и т. д. Я расплатился и раскладываюсь, уступив место, но не отходя. Д. в ожидании, стоит возле окошка, близко не подходит и молчит. Я в непонятках немного, но не обращаю внимания. Разложил все по карманам, не спеша отхожу и слышу, как Д. почти шепотом просит у П. тест на беременность. И тут я в последний момент еле сдержал себя что бы не кинуться обратно к окошку со словами «Совсем
забыл, и мне тоже пожалуйста!!! «. Я просто представил какая может быть у Д. реакция и мне стало её жалко. Так ведь она и в обморок может хлопнуться. Настроение сразу поднялось.
***
История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил
вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа? ".
Рассказал: Смолов Михаил
История просто отпад,что называется из жизни, произошло это 2 января 2007 в 8 с чем то утра! У меня есть друг Валерик(В:) работает экспидитором на мясокомбенате(в бывшем боксёр)понимаете да. Приезжеет он с товаром в магазин и несёт накладную зав.отделом, женщине лет 40 (точно сам не знает раньше работала кладовщицей). По его глазам видно вчера он не просто опохмелился. Ну вот даёт накладную
зав.отд. (зав:) смотрит и говорит:
-Пездаты Он не понял!!! А она повторяет: -Пездаты
Он как обиделся и как понёс на неё: В: - Да сама ты пизда да пашла ты на хуй я ваще ничего разгружать не буду! Так и уехал не дав грузчикам разгружать! Ну обьездил магазины,приезжает на комбинат отдаёт накладные начальству и говорит:
В: -В магазине (Н) я товар не разгрузил! Начальник: -Чего????????(офигел) В: -Да понимаете меня там обхамили, я даю накладные а она мне хамит. Начальник: -Ну ка, дай накладные. (В)даёт накладные. Начальник: -Ну ты бы хоть дату поставил! Моего другана ступор хватает.(Во бля!!!!) Правда на следующий день привёз коробку конфет и попросил прощения!!!! Вот так вот бывает опохмеляться нада правельно и не путать без даты на пизда ты. (Mihed)
Рассказал: Fokin Stepan
Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до
коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: ! "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу. Рассказал: GRAFF
Нынешнее изобилие в магазинах навеяло. Киев, 1990 год. Только вернулся из ВМФ. Совершенно случайно добыл бутылку мускатного шампанского, бутылку коньяку, бутылку финского ликёра РОLАR, пару сухого хорошего вина. В очереди простоял часа четыре, на рубашке остались 2 пуговицы... Приволок всё домой, только поставил, начал не понимать. Вроде не в трамвае еду, а всё хрустит и трясётся. Смотрю
на люстру - раскачивается. Вяло думаю про землетрясение. Летом же только обувь одеть и не спеша тикать. Выхожу из квартиры, сосед с годовалой дочкой на руках босиком, в трусах и истерике вызывает лифт. Я ему вяло вякаю, чтобы бежал по лестнице - шансов выжить будет больше. Судя по сверкающим пяткам в лестничном пролёте, до него дошло. В итоге, стою на безопасном расстоянии от дома. Вдруг леденящий ужас от мыслей перехватил дыхание - "Там, в квартире, бутылки!!! Если дом рухнет, ОНИ ЖЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!"
Рассказал: AleX
Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу. Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с диким ржанием. Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было посещение русской же бани. Ну, натаскали дров, затопили, пока банька не разогрелась, решили время зря
не терять и попробовать на вкус привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза. Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!! ". Не догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился,
хлопаю его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками! ". Щепа мне "Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет! ". Это повергло меня в состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно, существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное, бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я растерянно вздохнул
- "Ну, и чего, чувак, иди, один раз - не пидарас", после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!! " (это его подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно, бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего интереса, что с трудом сочеталось с его словами.
Разгадка пришла на следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала-"иди в баню!!! " Ну, а каждый понимает все в меру испорченности...
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
