Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
21
|
|
|
23
|
25
|
27
|
28
|
|||
|
29
|
30
|
|||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 216
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.
Если кое-как будешь делать кое-что - то кое-кто больше не даст тебе кое-чего...
Помалкивание - позолота.
Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, блять!
Самые честные люди живут на Украине! Не было ещё случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью...
В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения...
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.
Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек.
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
Тебе наверняка не дадут, если ты и сам не уверен в том, что сможешь трахнуть...
Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.
Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову в песок. Тогда храбрые имеют их сзади.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Наша граница на замке. И чтоб замок не спёрли, стоят пограничники.
Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "хуй" считала ругательским.
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
В бассейне всё, что ни делается - всё делается в воду.
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...
Утром выпью пива - просто похмелюсь, днём ещё добавлю, вечером нажрусь...
Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
В Украине тоже есть гастарбайтеры из России. Немцов, например...
Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука.
Если любишь себя, но не пользуешься взаимностью - то проверь чувства разлукой!
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!
...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания... В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - Больную можно вылечить. - Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся! - А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко! Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях. Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а больше еще никто не подох!
Лето... Парк... Скамейка... НА скамейке сидят девушка с парнем, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты все же исполнил мое желание!
- Это какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Многие продвинутые блондинки покупают тушь для ресниц "Объем 300%" и мажут ею сиськи.
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? Судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем. Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... - Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, дура! Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана! Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!" Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Разговаривают две жены милиционеров:
- Мой муж импотент. - А мой-то дурак все еще в сержантах ходит. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Разговаривают мама и Вовочка:
- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово? - Дед Мороз... - Дед Мороз?! - Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду! Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!" Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." - Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.
- Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Читайте в новом номере "Космополитен":
- Как выглядеть на 20, если тебе 10?
- Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищенной?
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме, по соображениям политкорректности, будет играть актёр-афроамериканец Уил Смит.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом...
А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями.
Остальные 11% живут на границе с Китаем.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой урокu делал!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри, мертвая птица! Вторая поднимая голову вверх: - Где? В буфете:
- Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Официант: - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю. - Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили. Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а... - И не пьешь? - ...ик... ик... неа. - А почему? - Больше не могу. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!
Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали... МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьют и телек смотрют.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают - а пар не идёт...
- Слышь, Юрчик... У меня сосед страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да... Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...
"... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции по применению свечей.
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко...
Если точнее - "пшик".
А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?
Покупатель и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите!
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры.
Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т. д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
На его столе лежали две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING" !
- Почему только 30% женщин попадает в Рай?
- Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открывал?! Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут? - Асем. - А почему не А восемь? - А вас как? - Абзал. - А почему не об кухню? - А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!
Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.
Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться... Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Киноанонс:
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?" Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца. Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко. Объявление:
Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".
Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие нахyй дети, фашисты!! А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!
- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
Вопрос ребром.
Почему если Пугачёва, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина - то просто Людмила?!
Новости.
Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это был побочный эффект.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант...
- Товарищ генерал - не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше... Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу... А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчёт 100 баксов, товарищ генерал?
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Вслед за Дж.Лопес, В.Гусинский тоже застраховал свои ягодицы на 1 млн. долларов и теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
- Дяденька - я ещё маленькая!
- Ну расти, расти, покуда бант отстегну...
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки... Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами. Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан! Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы. Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами?
Просто отнимите у них сотовый телефон... Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона и получите сим-карту в подарок!! Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью "Pizza". Внутри заложена бомба. Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную". - Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится! - Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду? Из жизни:
***
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
***
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!
***
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал
в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете! Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела! Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
