Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
21
|
|
|
23
|
25
|
27
|
28
|
|||
|
29
|
30
|
|||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 215
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Привет, народ! Я вернулся. Рассылка будет выходить в прежнем режиме - 3 раза в неделю я буду доставать вас приколами и анекдотами. Всех с прошедшими праздниками!
Ваш Кадет Палестинец.
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...
Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания - и 1+1=3.
Часто так бывает: чтобы всем было хорошо - достаточно нагнуться одному...
Вся страна с ужасом ждет повышения зарплаты...
Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
Крейсеру Аврора наверняка снился пиздец, но его никто не послушал...
Один мой знакомый сын...
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик... - Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку.
Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика.
В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.
Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год.
В свою очередь, смешивая личный состав более дешёвыми узбекскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.
Всё больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и "день сурка".
Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя...
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор.
Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: - Как? И вы пьяны?! - Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите! В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать все-таки дома и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе? - Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже. Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены. - Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, бля!!!
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?
Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы:
"Может неадекватно реагировать на происходящее... назвать тещу - мамой, тестя - папой, а жену - солнышком..." Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо. Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один.. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович... Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит: - Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис. Коттедж с видом на удобства.
Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире.
На улице:
-Девушка! А вашей маме зять не нужен?
-Нет...
-А папе собутыльник?!!...
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне... Любит, не любит, любит, не любит.
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю: О! Смотри, как прикольно любит!
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь. Через неделю объявляют - было дано 15436 ответов "блядь". Правильных ответов небыло. Верный ответ - БиблиотекарЬ, а блядь - это не профессия, это хобби. Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит: - Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи... Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!
Вовочка жалуется приятелю:
- Прикинь! Сеструха застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же самым... И она опять назвала меня извращенцем! Блин, нет в мире справедливости... Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально? - Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам пизда улыбается! - Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да, мой дорогой! - Значит, так! Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!! Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. - В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. - Дохуя и еще одна ночь. Встретились как-то две проститутки и начали, жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Ох, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться что-ли... Другая говорит: - Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только перед батюшкой на колени встаю, так сразу рот открывается! Из интервью с бывшей проституткой:
- Скажите, как вам все-таки удалось закончить свою карьеру? - А я зашилась... Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...
Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием...
- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку. Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, что это магазин, где наебывают...
Золотая рыбка отправь меня в сказку... Бля! Да не в эту!!
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
Он был сильным и пытался изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире стало одной сволочью больше.
Глупый пенгвин ропко прячит тёлко жирнуйу в утёсох...
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!! "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели. Училка: - А где наш классный журнал?
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться! Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пиздит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей: - Нет, граждане, не пиздит... В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? блядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину! Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей... - Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы! Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
Словарик типичного редактора Интернет-издания
(Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями...)
"Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает. "Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание. "Заебали" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание. "Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола. "Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
"Какого...???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
"Коньяку бы..." - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
"Лесом" (вариант - "нахер") - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как "Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать".
"Мы круты!!!" - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.
"Ну?" - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?
"Надо блин" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.
"Ну и нафига?!" - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.
"Офигеть" (варианты - "очуметь", "зашибись", "вау!") - выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.
"Подонки высшей меры" - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).
"Поставь взад" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.
"Сними нах!" - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.
"Сэм-восэм" - в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство. "Ты хочешь об этом поговорить?" - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее.
"Хм..." - универсальное междометие, которое можно трактовать как "Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше".
"Хых" - в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным. "Ща" - если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.
"Простите за мой французский" - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса...
Из жизни:
***
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
***
Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.
Копипаст онлайн-консультации
"Виртуальный гинеколог".
"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет
"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет
"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет
"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет
"Добрый день, вопрос такой...
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет
"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет
"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет
"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет
"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет
"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет
"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет
"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет
"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет
"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет
"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет
"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет
"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет
"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет
"здравствуйте!
в мае
"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет
"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет
"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет
"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет
"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет
"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься
сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет
"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет
"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б ..
заранее спасибо." Dascha, 20 лет
"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона
полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет
"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались
сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет
"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову
приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
