Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.01.2007
12:43:48
15:01:36
20
21
22
23
24
24.01.2007
06:47:49
14:12:15
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 220


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!
 
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
 
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен:
"Облака - белогривые лошадки!"
 
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
 
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?
 
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
 
После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NОКIА. 
 
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки. 
 
Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе ...
 
Закон сохранения вещества гласит: если есть Дана Борисова, значит кому-то достался и второй мозг.
 
Бытует ошибочное мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... 
 
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
 
Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.
 
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
 
В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми работниками, не смотря на все протесты арабов.
 
Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой, а Санта Клаус с оленем; нездоровая хуйня.
 
Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
 
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
 
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.
 
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
 
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
 
Объявление в фирменном винно-водочном магазине: "Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".
 
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
 
Юная плоскогрудая девушка мечтала о стройном худощавом парне до тех пор, пока не обнаружила, что она и есть этот самый парень.
 
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
 
К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.
 
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
 
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
 
Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
 
Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?
 
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
 
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
 
Из всех игр я больше всего люблю играть в дочки-матери. На деньги.
  
 
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбианки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".
 
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
 
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
 
Муж говорит жене:
- С кем можно говорить 40 минут?
- Они не туда попали!
 
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
 
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...
 
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
 
25 января:
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
 
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку еще никто не ставил.
 
-Вчера из за меня две женщины дрались!
-Да ну, не может быть.
-Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
 
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!
 
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
 
В 2 часа ночи к Доброй Фее приходит sms:
"Полночь проебала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка".
 
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
 
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
 
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
 
- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE
 
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
 
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!
 
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
 
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
 
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
 
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
 
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.
 
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: много вы своих друзей кастрировали в последнее время?...
 
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не всё так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.
 
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
 
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
 
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
 
- А почему потребительская корзина так мало продуков вмещает?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит?
 
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад...
 
Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...
 
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
 
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
 
Бронежилет - вещь одноразового пользования.
Как, впрочем, и любой презерватив.
 
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!
 
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
 
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
 
Объявление в спецсамолёте: "Внимание! Наш полёт завершён. Просьба отстегнуть ремни, сдать ошейники и плётки".
 
Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.
 
Как директору лучше узнать своих подчинённых: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон...
 
Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России, он всё-таки иногда выбирается в Голландию...
 
- Как приготовить яичницу по-арабски?
- Сперва поймать одного датчанина...
 
Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!
 
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!
 
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!
 
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
 
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне похуй...
- Вы как с женщиной разговариваете?!
 
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
 
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
 
Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...
 
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

Рассказал: Dmitry Tarasov
Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
 
 
Из жизни:
 
***
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!
 
***
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют... Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях... Птички поют...
 
Рассказал: Fokin Stepan
На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.
 
***
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
  
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное