Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 154
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты
НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить
или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Душа просит романтики, а жопа приключений.
Кучма вернулся из Конче-Заспы конченый
и заспаный...
Независимо от того, что именно вы
ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Помогите внукам. Вкуснее хлеба и
"Рамы" ничего в жизни не ели.
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
Сдельщина у могильщиков: девять могил
выкопал, десятая - твоя!
Самое хорошее средство от гриппа
- положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
В связи со снижающимся спросом на
заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...
Если вам дорогу перебежала чёрная
кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
За одну малолетку - дают три пятилетки.
Безопасность имеет 2 уровня - high
и нехай...
Бензин дорожает, потому что из-за
подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Вы знаете как найти престижную и
высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!".
В детстве девочку Катю очень сильно
дразнили. Из-за бороды!
Наутро сильно болела голова. Организм
отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...
Быстро разлить по стаканам водку
будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает
мало мутагенного урана.
Трус - это человек, адекватно оценивший
ситуацию.
Парни! Не ходите с девушками в душ!
Вы рискуете не помыться!
Не все ищут братьев по разуму, половина
ищет сестёр по глупости...
"Рижский бальзам" - лучший бальзам-ополаскиватель
для полости рта!
Мужчина не развратничает. Он просто
хочет убедиться, что его жена лучше!
"Щущуть" - мера спиртного на исходе
праздника.
Институт максимализма и гигантомании
приглашает на день открытых врат.
- Костя, слушай, мы же с тобой одна команда,
мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится... - Ты шутки понимаешь?
- Свои - да!
- Мама, это Вася. Мы познакомились
с ним в постели.
В Питере поставили памятник
кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.
Крутову не взяли работать дояркой - профессии не знала. Пришлось ей устраиваться воспитательницей
в детский сад.
- Вчера мой муж
впервые сам себе постирал носки!
- Что это на
него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну
принимал...
Из телепередачи: "Новый Папа
Римский истинный реформатор. У него впервые среди пап со времен святого Петра появился личный ящик электронной почты".
Эти странные
русские...
Почти все русские
считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от неё откосить.
Какое-то массовое раздвоение
сознания...
- Мы приветствуем вас на
борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Инвентаризация
в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по
50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
- Жениться он
собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего
отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй,
мне надо поговорить! Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Медвытрезвитель, что на улице
Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Если тёща звонит и спрашивает,
как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
Работающие родители,
дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской
семьи!
В автосалоне.
- Здравствуйте!
Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых...
- А что, наша цена для вас
недостаточно высока?!
- Пап! А почему
ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает
- в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
- Как проверить
бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту
от записи.
Разговор двух
мужиков:
- Твоя жена на
работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей
на проезд не даю.
Пустыня, жара,
знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое...
Измождённый человек
ползёт по бархану и шепчет:
- Сгущооонки!..
Разговор разработчика
с менеджером.
- А что будет,
если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов
это называется "вязка"...
- Милый, я так устала - мы
идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? -
Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? Очередной
пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит! Реакция
христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат, Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма. Покупайте
новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
Главный
критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Как
известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк! В
ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту
разговоров равной 70 секундам.
Доказывая
свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов
после этого фотографировалась с журналистами.
Встречаются
два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Интересна
научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы. -
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Не
льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"
Между
23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.
Мэр
Лужков по окончании своих полномочий пойдет работать в МТС.
Свою передачу на канале ТВЦ он переименует в "Яйцом к городу". Конный
полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед? - Санта Клаус подарил на Новый год... - На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?! - Понял... А у вас откуда конь? - Санта Клаус подарил. - На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас... На
одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе
- "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит,
но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала.
Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал
тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу! Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком: - Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь! - Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе. -
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! Жена
будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь? - Мне приснилось, что Машка тонет. - Что еще за Машка? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились... -
Ладно... извини, что разбудил..
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит. -
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца. -
Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь! -
32 зуба.
- 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь... -
Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Объявление
в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!) В
знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
-
Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать. Мужик
ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай! В
немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Компания
Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
.... с экстрактом крапивы. -
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке! Петя
гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал
по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что. -
Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую
я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? -
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. -
Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! -
Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер... Встречаются
2 программиста:
- Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк. Письмо
из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. Ну
вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,
желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?! Если
автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.
Давно
известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-
Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном! Одна
проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка. - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже. - Это как? - Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду. Переписка
студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы. - Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать. - Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000. - Посетите отдел "всё для футбола". Там можно
купить сигареты, пиво и телевизор.
Фото "Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану".
- А сейчас мы с Вероникой покажем
миниатюру "Участковый врач".
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок.
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
Новое пополнение. Целый взвод конной милиции
приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми
на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек!
- Что мечтает услышать каждый муж
после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома - пивка холодненького
будешь?
У детей, которым давали "Растишку",
кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом
наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
После отмены крепостного права каждый
крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!
На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры,
которых вы не боитесь?" - подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Разговаривают две женщины:
- От меня муж ушёл!
- К женщине?
- К маме!
- Вот извращенец!
- Вы во что это здесь играете?!
- В дочки-матери... На деньги...
В булочной:
- Мне батон и полчёрного! Ой, извиняюсь, половинку
афробуханки!
Ночь. Зима. Тайга. Пурга. Ветер завывает
жутко... Посреди пустой избы - на табурете - бородатый диковатый мужик. В углу - испуганная баба.
Так и сидят. Вдруг мужик вскакивает,
хватает табурет и ка-а-а-к шарахнет бабу по спине!
- За что, Иван?!..
- Ох, не спится мне Анна, не спится...
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... - А сейчас? - Достаточно помыть машину... Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка
с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
Парень
берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы? -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся! С
Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.... "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина. -
Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW! -
Я сбросила 80 килограмм, за 15 минут, с поезда, он даже имени не сказал, а я и не спрашивала...
У
чукчи первая брачная ночь. Он говорит жене вечером:
- Жена, поставь возле моей кровати на тумбочку два стакана: один с водой, а другой пустой. Жена: - А для чего? - Глупая ты женщина, однако: я ночью проснусь- могу захотеть пить, а могу и не захотеть... После
второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. -
Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора! Однажды
хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть! -
Абрам, ты спишь?
- Нет, а что? - Дай три рубля! - Да сплю я, сплю..... Новый
русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал! Вопрос:
в одной машине едут хохол, москаль, еврей и чукча. Кто за рулем?
Ответ: милиция Мужик
сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу! Психическая
атака - матросы, скачущие на зебрах.
У
него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
Из жизни:
***
Парк.
По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери,
произносит:
- Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ***
Мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему
такая кличка?!!
Хозяева довольно долго отмалчивались, но
потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля кастрировали...
Рассказал: Эру
Илуватар
Бyхали мы как-то с товаpищем, котоpый жил в дpyгой
общаге. Когда дошли до кондиции, он попpосил y меня бyдильник под пpедлогом pаннего подъёма на военнyю кафедpy и погpеб домой
(5 остановок на тpамвае). Hа следyющий день одна наша общая знакомая pассказывает:"Захожy вчеpа в тpамвай, вижy впеpеди сидит
Сеpёжа. Дай дyмаю поболтаю с ним по доpоге. Подхожy поближе и вижy, что он спит и пьян в стелькy. Тpогать не стала. Подъезжаем
к общагам и только я собpалась его pазбyдить, как на весь вагон звенит бyдильник. Сеpега пpосыпается, достает его из каpмана,
смотpит вpемя, потом в окно и нажимает кнопкy. Тyт двеpи откpываются, он встаёт и сильно покачиваясь чyть не выпадает наpyжy.
Пассажиpы пpовожают его аплодисментами
Рассказал:
шпиён
Сегодня
был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. Рассказал:
подлец
Мой
бывший одноклассник работал в дорогом кабаке на Тверской официантом. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди
за большие деньги упивались там до коматозного состояния. После того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака
тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми. Рассказал:
Kosa-krasa
Было
вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница? Рассказал:
полоз
Выходим
мы с женой из дома в одно и тоже время, в 7 утра, и обратил я внимание, что в это время пограничник стоит, машину ждёт (
на первом этаже служебная квартира ). Как то спускаемся мы, жена на два этажа впереди меня, я вижу в подъездное окошко погранец
стоит и кричу : Наташа, спроси, может нам по пути? Выхожу и слышу: она подходит к нему через дорогу и спрашивает: Товарищ
прапорщик, вы в какую сторону едите?
Чувствую , не подружиться нам, и на хвост ему не упасть))) полковники не любят когда с ними так)))))))) Рассказала:
MurLenka
Отмечаем
день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась
к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста…. Тут мне в руки суют огромный
нож со словами: «Ты ближе всего – режь». При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая
тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол….
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково… Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: «Не… у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается». Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: «Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками…» И коллектива истерика. Гнобили с неделю. Рассказал:
SCHUMный
Есть
на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на
белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Рассказал:
V$VIT
Реальная
история про русских туристов в Испании(брат очевидец).
Очередь в туалет после долгих простмотров достопримечательностей жаркой страны. Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая,спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает. - Тебя гомно сливать за собой не учили чтоль?????? - Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!! - А как же ты сучка жопу подтирала????? Брат еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться))) Рассказала:
Semiramida
Быль.
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере: -Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин.вода). Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта". Рассказала:
PenzaBeer
Уехал
мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным
ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде
бы твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!!
Смеялась до утра. Рассказал:
подлец
Капец.
Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит,
нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась
бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут
из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты
я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе
в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди в психушку. Откуда берутся дети?
Австралийцам
детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы
находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане
считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка
с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано -
от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной
звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы
находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность
за появление ребенка.
В
Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают
окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы
уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских
детей приносит орёл.
Педантичные
немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские
туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным
корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы
детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий
мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено
с деторождением.
Французы
делают детей сами.
Цыганки
обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно
в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать,
как кричат голодные дети.
Чукчи
детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках.
Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы
находят детей в сейфах.
Юарцы
детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился
блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы
считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть
ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
