Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 153


 
Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:

 
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
  
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.
  
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
  
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
 
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!
 
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
 
Пришёл! Увидел! Крокодил!
 
Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.
 
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
 
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
 
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".
 

 
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
 
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
 
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
 
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
 
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
 
- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент сошел с ума.
- Не знаю, я с ним давно не встречался.
 
Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.
 
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала.
 
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги...
Их не видно!
 
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
 
Нам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать.
 
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
 
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
 
В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
 
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
 
- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".
 
- Ты знаешь, милочка - моему Семёну в этот раз очень повезло на охоте... Его не подстрелили!
 
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...
 
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
 
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
 
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашёл?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
 
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трёх окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот!
 
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
- Ну, можно и так сказать...
 
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козeл... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всe, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козёл - опять дразнишься?!!!
 
...Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
"По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.
 
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрёт - его хоронить не надо.
 
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
 
- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
 
- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!
 
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
 
Что можно увидеть из космоса, пролетая над Молдавией? Хаотичное движение Ионов.
 
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
 
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины, вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
 
На вокзале:
- Ну шо, бля - встречайте нас, гостей из Питера, культурной столицы России...
 
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится - то составлю компанию.
 
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!
Золушка:
- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!
 
- Граждане отдыхающие, я напоминаю вам, что на пляже работает служба спасения. Каждый желающий может прийти на службу и поставить свечу за спасение.
 
- Олеся! Ёб твою мать!
- Да, мам... Я только за!..
 
Из жизни:
 
Рассказал: Joystik
Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
 
Рассказал: подлец
В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.
 
Рассказал: Jake
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
 
Рассказал: Bronco
Прошлая пятница, пол-второго ночи, сижу на остановке рядом с ночным киоском (которая "палатка" для русских), пиво пью и смотрю на совершенно темный квартал напротив, в котором судя по всему отрубили свет или авария какая... Тут из темноты на остановку выгребает вьюноша - всклокоченое существо в тапках с безумным взглядом бешеной селедки и решительным скоком направляется к окошку киоска. Не дойдя около полументра, что-то вспомнив, резко разворачивается в мою сторону, и, крутя лапкой возле своего ебальника в районе рта, спрашивает:
- Слышь, братан, у меня ебало не грязное случаем?, - и, получив отрицательный ответ, решительно сунется к окошку:
- Девушка, тайте любые гигиенические тампоны...
У меня пиво пошло носом...
 
Рассказал: SCHUMный
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебанусь
 
Рассказал: Mutter
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное, соответственно, и их супертвердое)
- и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
Россия матушка....
 
Рассказал: Tsume
не мое
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
 
Рассказал: Midabein
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
 
Рассказал: Aniron Maya
У амеpиканцев была и есть мода делать надписи на футболках вида "Я пеpежил..."
Пpоисходит это pегуляpно (в pазных штатах и гоpодах это даже "особый шик") и посвящается pазным нештатным ситуациям или катастpофам
Реальная ситуация котоpую только что видел. Питеp, Московский вокзал, ~0.15 ночи...
По залу идет "не знамо кто"
Паpень лет 22-23?, pостом ~190см, чеpная_"гpязная_в_pазводах"_pваная косуха с pазными заклепками_шипами, на голове "огненно pыжий взpыв на макаpонной фабpике", с боpодой, в чеpных очках, в шоpтах и...тапочках на босу ногу=) Под гpязной косухой Б_Е_Л_О_С_H_Е_Ж_H_А_Я ФУТБОЛКА! с надписью кpупными буквами:
Я
ПЕРЕЖИЛ
КОHЦЕРТ АЛСУ!
PS Пpошел он чеpез весь зал, до памятника Петpу I наpод на него оглядывался и менты не тpонули=) 
 
Рассказал: CEHbKA
Есть у нас гостиница, Санкт-Петербург называется. Это та, которая бывшая "Ленинград". Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос:
"Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы - гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы - гражданин Прибалтийских республик - прослушайте это сообщение ещё раз."
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму ))) Улыбнул от души )))
Не повезло тебе с номером, конечно...
 
Рассказал: подлец
Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: "Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем"...
 
Рассказал: whelpw
Целый вечер ходил - маялся: вот помню, что надо было не забыть завтра утром что-то сделать, а что именно, не помню, хоть убей.
Стал ложиться спать, разделся, почесал, простите, между ног - точно! - Денег на соту положить!!
 
Рассказал: trifio
Сегодня!!
Едем по Киеву утром (за рулем водитель), пробки и всё такое..
На светофоре ощущаем легенький удар сзади. Саша (водитель) не особо рассматривая "Лэнд круизер", который нас стукнул, и потому не замечая что тот - "ОМОНовский", открывает водителькую дверцу круизёра и застывает на месте, так как наехать не получилось - внутри четыре бойца подразделения "Беркут". Через секунду созерцания Саша выдаёт гениальнейшую фразу: " Ну Вы ещё скажите "СКРЫТАЯ КАМЕРА!!":))
З.Ы. машину отправили ремонтировать в беркутяшный гараж...
 
Рассказал: Aniron Maya
Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним. Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку. Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.
 
Рассказал: superkotik
Не мое.
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
 

 
Инфантильные мужчины - беда XXI века.
 
Инфантильные мужчины - беда XXI века? Для тех, кто не знает, что это за «звери» такие диковинные, могу сообщить, уверена, что ты за свою жизнь их встречала не раз и не два, просто может быть, тебе повезло, что ты не стала жертвой их эгоизма и коварства.
 
К сожалению, инфантильные мены распространены очень широко, так что зря ты думаешь, что мужчины-дети - это избалованные подростки или, во всяком случае, мужские особи, не достигшие 25 летнего возраста. Возраст здесь не причем, а вся проблема - в воспитании.
 
Для тех, кто еще не совсем понял, о ком идет речь, приведу несколько наглядных примеров.
  
Вариант № 1. Мужчина капризный.
Такие мужчины эгоистичны и безответственны, причем им об этом бесполезно говорить, в лучшем случае они обвинят во всем тебя. Его типичная фраза: «Любимая, ты же сама меня так избаловала!» или «Милая, я беру пример с тебя». У одной моей подруги был такой молодой человек - 27-летний банкир со стандартной мечтой - ездить на BMW X5.
Ничего плохого в его мечте не было (ведь это обычное человеческое желание иметь престижную тачку), но дело приняло очень интересный оборот. В один прекрасный день влюбленная пара решила жить вместе, но вот незадача, молодой человек всю свою зарплату откладывал на машину, так что девушке приходилось оплачивать и съемную квартиру, и набивать холодильник продуктами, и покупать любимому носки, трусы и дезодоранты за свой счет, ну и себя обеспечивать, конечно же.
 
Бой-френд же всегда успокаивал девушку словами: «Когда у меня будет машина, я каждый день буду отвозить тебя на работу и домой. Да твои сослуживицы просто от зависти полопаются!». К сожалению, счастливый гражданский брак до покупки машины так и не дожил, а с треском развалился спустя год. Надо отдать должное терпению моей знакомой, которая столько времени смогла продержаться.
 
Причины, я уверена, объяснять не стоит. Кто он был? Альфонс? Да нет, альфонс - это совсем другое, то был типичный пример инфантильного мужчины, который захотел дорогую игрушку и добивался ее любыми способами. Скорее всего, в детстве, он валялся и вопил на полу какого-нибудь универмага, выпрашивая у мамы машинку или мороженое. И всякий раз мама ему все покупала, лишь бы не видеть его слез и криков.
  
Вариант №2. Мужчина стервозный.
Стервозных мужчин развелось особенно много, они сплетничают, строят козни, устраивают интриги, жалуются, ноют, предъявляют тебе претензии, эмоционально реагируют на всякие мелочи.
 
«Если бы я знал, что ты опоздаешь на полчаса, я бы пошел в кино с Мишей!» - заявляет тебе твой любимый, и это несмотря на то, что ты скинула ему пять смс, где предупреждала, что задерживаешься, и сто раз извинилась сейчас. Этот тип весь вечер будет обижаться и строить из себя жертву. В конечном итоге, он настолько увлечется этим занятием, что незаметно обвинит тебя во всех своих неудачах.
 
А если вы уже в браке или встречаетесь довольно давно, то ты частенько слышишь от него: «Вся моя жизнь пошла наперекосяк, как только я тебя встретил!», «Меня не повысили на работе, потому что вечера я провожу с тобой, а не как все сижу в офисе до ночи!», «Ты всегда мне навязываешь свое мнение, я уже и шагу самостоятельно ступить не могу. Вы с мамой заодно!». Стервозный мужчина закатывает тебе скандалы, истерики, причитает, а ты думаешь про него «бедненький!», а про себя «стерва».
  
Вариант №3. Мужчина беспомощный.
Еще один распространенный вариант - избалованный маменькин сыночек, который привык, что его «целуют в попку» и кормят с ложечки.
 
30-летний муж моей подруги до сих пор не знает, как включить газовую плиту. Он с обиженным видом будет ждать жену, чтобы она пришла и его накормила. Иногда мне кажется, что если она уедет в командировку, то он просто умрет с голода. Но такого, к счастью, не произойдет никогда, потому что когда нет Олечки, кормить мальчика бежит его мамочка, которая живет неподалеку.
 
Девчонки! Это нормально? Или может, в совсем запущенной форме на них еще и подгузники надевать, а то вдруг описаются?
 
Вариант №4. Мужчина самовлюбленный.
В браке моя подруга была счастлива. Каждый день она поджидала любимого мужа с горячим ужином (причем, не с банальными полуфабрикатами, разогретыми в микроволновке), день ото дня она совершенствовалась в кулинарном искусстве. Еще она с удовольствием гладила и стирала, а также делала всю остальную работу по дому. И все потому, что мама девушки с раннего детства ей внушала, что все это женские обязанности, и главное предназначение женщины - заботиться о муже и детях. Муж ее был воспитан в точно такой же семье, где мама ему говорила, что жена должна его слушаться и все для него делать.
 
Но в один прекрасный день семейная идиллия разрушилась - в семье появился ребенок. Молодая мама разрывалась между ребенком и мужем, а папа в это время постоянно жаловался и обижался на невнимание к собственной персоне: «Я больше тебе не нужен. Ты меня больше не любишь. Ты уделяешь ему (ребенку) гораздо больше времени». Это «больше» сквозило в каждой фразе, и однажды мужчина просто ушел к другой, к той, которая также стала «его второй мамой».
 
Эгоизм, самовлюбленность, повышенная обидчивость, убежденность в том, что «я - пуп земли». Знакомая ситуация?
 
А распознать такого инфанта можно в первые дни, когда вместо «мы» он постоянно произносит одно сплошное «я».
 
(С) ДЕ ТА СЁРТО
 

Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!

            Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!

В избранное