Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 151
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты
НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить
или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если ты умный, то почему разговариваешь?
Трудно говорить о дружбе Украины
и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
Лучше всего женщину слушать через
фонендоскоп.
Такси "Шанс" - быстрее только пешком.
Никогда не называй человека дураком.
Лучше займи у него в долг.
Она высокомерно сжала рот до самого
малого диаметра...
Учёные выяснили, что китайцы заражают
других людей! Именно так они размножаются.
Как всё-таки изменился мир. В свете
текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!
Русский человек может выпить всё.
Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
Настоящий интеллигент - это человек,
много думающий о том, что его совершенно не касается.
У одних главные полушария защищены
черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Многие нерешённые вопросы можно решить,
если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
В больнице идет операция - вдруг характерный
электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить... - Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... Когда семь богатырей разбудили Спящую
красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела...
Пока индюк думал, попугай нес всякую
чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе. Жена мужу:
- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли? - Нет, просто крючок сломался. - Говорят, что полезно для здоровья
ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. - Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит? - Она говорит, что понимает язык нашего дворника. - Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа,
ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы? Достался в наследство одному мужику
от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает! - Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто. Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет Плачет, ржет и снова плачет Да, гормоны много значат! Если вас загрызла совесть - выбейте
ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.
- Свет мой зеркальце...
- Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит.... - Холодный конец тоже. - Помните в фильме "Вспомнить все" со
Шварценнегером про Марс -
там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! Можно 20 минут подбирать слова, чтобы
попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
Презервативы "Рефлекс"! Подарочная упаковка
365 штук!!
На юбки с откровенным разрезом, мужская
мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Верная примета.
Когда тебе хорошо,
твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо!
Значит, тебя выбрали депутатом!
- Сынок - смотри, какая вкусная
кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт,
двоих попалишь...
Муж раньше времени
возвращается из командировки.
Жена у плиты,
постель заправлена, в доме, кроме неё, никого.
Муж:
- Я что - ошибся
квартирой?
Жена:
- На тебя, блин, не угодишь!
На таможне:
- У вас золото
есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
На этикетке:
"Сушёные бананы. Тридцать
лет на российском рынке!".
Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Игра на ТВ "Сочини
короче песню".
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню
из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню
из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню
из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трёх букв!
Остановился Илья
Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, направо пойдёшь - невесту
уведут, налево пойдёшь - разбойники ограбят".
Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка
я конём!
Вот так и появился на Руси
первый шахматист.
- Андрей, мне
в магазине не продают водку и сигареты!
- Ирочка, так
на Украине всё по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!!
- Ну вот тебе
сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе
не будет ни водки, ни сигарет...
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю
хлеб...
- Ешь - и станешь
большим и сильным.
- А зачем?!
- Чтобы заработать
на хлеб...
- Но я не люблю хлеб!
- С чем у Вас
ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами...
- Ты где ходишь?
Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не
надо кричать...
- Ты мне поуказывай
ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана.
Что за пятно опять?
- Не знаю...
Прислонился...
- Прислонился
он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА,
РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!!
Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно
- не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так,
мама... То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания
и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала,
что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Идет экзамен. Преподаватель
поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся. Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5" Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ
НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Родители Машеньки возвращаются
из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала… Синхрофазотрон. А на нем,
типа, синхрофазоцарь!
Открытый космос, на орбите
космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!! Из жизни
Рассказал: chemp
неСегодня было: Сажусь в
маршрутку, а на сиденье валяется мобила (гнусмас 110) я только пднял приходит смска "Ваня не проеби опять трубу".
ПС
Труба таки вернулась к Ване.
Рассказала:
Aniron Maya
Муж
рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть,
только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!" Рассказал:
ROMD
История
произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы. Рассказал:
816177
Наш
юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь
разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами
соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет. Представь
лицо продавщицы!...
Рассказал:
Arheus
Бухали
как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте! Рассказал:
с Вас 5$
Мой
младший брат -первокласник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до
234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...
Рассказал:
Arheus
иду
значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах..
Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ ЕКС Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит Оказалось- Моральный
кодекс
Рассказал:
Squid007
А
я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp
(2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:»Hy що,
кyм, поiхалы?» :)»
Рассказал:
PenzaBeer
Маленький
городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому
не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее
белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему
телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат.
И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую
фразу:
- Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем... Легли
все, а парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи.
Рассказал:
SCHUMный
Mой
семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
Рассказал:
Foxy
Чечня,
вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута
сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают! Рассказала:
Арида
Ребенку
было около трех лет. Ехали в автобусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь подарила ему яблоко. Он взял,
и стоит молчит.
Я говорю ему, мол, а что сказать-то нужно? Мелкий поворачивается к тете и говорит:"Мытое?" Рассказал:
подлец
Не
мое...
В
75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников
команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас: - На братских могилах не ставят крестов ... Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор. Рассказал:
drblack
В
автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус
попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает: - Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови. - Извините, но мельче нет. - Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность! - Ну а может что-нибудь взамен? - Что взамен? – кондуктор не понимает. А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно охуевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения. - Такая плата пойдет? Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло: - Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим! Рассказала:
Koluchka
История
о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "Пойми меня", играла команда какой-то редакции
газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака!!! У ведущего отвисла челюсть. Рассказал:
D-F1
Гуляю
на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом. Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно… А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!! Рассказал: GothicVampire
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. Мужская логика - женские
откровения!
Уважаемые господа
юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин
логика вообще?
И совершенно справедливо.
Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья,
а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует
во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному
огорашивать и озадачивать.
Ведь мужская логика
- это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если
мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь
бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.
Мужчины умеют считать
и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: «Меняю жену 60 лет на две
по 30». Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: «Я бы на твоем месте поменял на три по 20».
Они просчитывают
также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.
Мужская логика
неотделима от логики коллектива. Без одобрения «пацанов» мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит.
Моя подруга поссорилась
со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята
были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за «измену».
Алла в сердцах бросила: «А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока
все не захотят?» - «Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы
тебя понимал - трудно».
Моя бывшая одноклассница
собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении
самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива «Рогань», и они с «боевыми товарищами»
отправились на церемонию.
Когда через десять
лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то,
что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился
номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не «пошел», а полетел на рыбалку в Карелию. «А что такое? - недоумевал
Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну,
это ты зря!».
Кроме того, мужская
логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя
от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: «Это не
мужское дело». Жена ему говорит: «Ну, тогда давай делай мужское дело». - «Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!»
Моя кума попросила
меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены
валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать,
помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: «Не хочу, мне это не надо». Лена не выдержала: «А что тебе надо? Валяться перед
телевизором?» - на что Серый крикнул: «Валяются только бычки в подъезде».
Точно подметил.
Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика
- это логика истинного психолога.
Мужчина всегда по
натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать
семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно
же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: «Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ». Через пару минут пришел ответ встревоженного
супруга: «У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!»
Логика мужчины-врача
- это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например,
если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую
больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается,
что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:
А логика работников
правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку,
потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я
купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев «контрабанду»,
выдал гениальную фразу: «Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!»
Мужская логика
непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался
мне: «А я тут уже года два в гражданском браке живу». - «С кем?» - «Да с Анькой». Вчера я снова встретила его: «Да я вот
женюсь». - «На Ане! Класс! Поздравляю!» - «На какой Ане?!» - изумился Мишаня. «А на ком же?» Тут мой знакомый бросил на меня
такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: «На Ларисе я женюсь!» - «А давно ты с ней знаком?» - «Да
месяца четыре».
Больше я Мишку
не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает.
Другой мой знакомый
удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет
и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?!
Вообще, мужская
логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: «Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это
тоже не прикольно». - «Так что же делать?» - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки
так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки.
Мужская логика
- логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно
мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит,
или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир
неведомых материй.
Именно они дают
названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив,
они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными,
потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: «А где же была ваша мужская логика, когда
Ева соблазняла вас?»
Да, мы можем наблюдать
плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. «Почему вы не пользовались
презервативами?» - спрашивает доктор. «Как?!» - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная
преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще
и кое-чем поделилась.
(С) Александра
Пилипенко
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть
ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
