Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.06.2006
11:45:55
11:50:23
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 150


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Соскучились? 
Я вернулся и рассылка снова начинает выход в прежнем режиме!
Три раза в неделю (минимум) я, как и прежде, буду доставать Вас анекдотами, приколами из жизни и смешными рассказами.
Итак, поехали...
 
 
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
  
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
 
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
  
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
  
Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!
  
Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.
  
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
  
Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".
  
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!
  
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
 
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
 
Женщина должна приходить домой с сумками в обеих руках и звонить в дверь носом!
 
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
 
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у неё были от Армани.
 
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
 
И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
 
Она любила бывать на людях, но не на всех.
 
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше срать и бегать.
 
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
 
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
 
Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
 
 
- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
 
Рекламное.
Покупайте советское банное мыло!
Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...
 
По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит:
- Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!
 
Дверные глазки сразу для двух глаз!
Двери с выемкой для носа!
Такого вы ещё не видели!
 
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
 
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
 
Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!
 
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!
 
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
 
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
 
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
 
Меняются времена...
Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
 
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
 
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
 
- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
 
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
 
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
 
- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
 
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
 
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
 
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!
 
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности.
 
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
 
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
 
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания...
 
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел стать космонавтом...
 
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...
 
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
 
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
 
Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают - это уже слишком!!!
 
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.
 
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
 
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
 
Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: - Хорошо там, где нас нет...
Русский: - Где я только не жил.... но вы - везде...
 
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
 
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?
 
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
 
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
 
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
 
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?
 
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
 
Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.
 
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
 
На днях за воровство цветного металла на дачах был пойман некий Валерий Меладзе. Его  преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно публично признавался, что "тысячи раз обрывал провода".
 
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
 
В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
 
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
 
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
 
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
 
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
 
Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай:
- Ваш билет?
Мужик дает ей деньги.
- А на попугая?
Мужик молчит.
- Если вы не заплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
 
Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 123-45-67 никому не нужен? Я ошиблась.
 
В 600й врезается запорожец. Из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. Стучит, но никто не открывает. Он опять стучит, но снова тишина. Тогда со словами:
- Ну, ладно извините,
медленно уходит к своей машине, садится и уезжает. Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит:
- Вот сука, не успел я перегрызть подушку безопасности как эта падла уже смылась!
 
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая...
 
Реклама:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
 
У нас в универе висит табличка "Готовим юристов".
Наверное, очень вкусно...
 
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
 
Табличка на входе в спальню детсада:
малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
 
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
Берем, значит, килограмм пельменей...
 
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
....
- Сестра! Отсос - это инструмент!
 
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнет...
- Думаешь, кошкам известен минет?
 
Врываются в поезд грабители.. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.
 
Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо): - Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
 
Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как "дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность.
 
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
 
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
 
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.
 
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пиздец повеселело...
 
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
 
-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
 
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Из
жизни:
 
Рассказал: Александр II
Недавно мною было открыто величайшее открытие:
Идиотизм - это не то, когда по ICQ переписываешься с человеком, кто в соседней комнате. Это то, когда считаешь это нормальным.
 
Рассказал: XyлиGun
Думал удасться промолчать и не ляпнуть никакой шуточки про ребрендинг МТС. Но не получается. Потому что сегодня мне в руки попалась карточка экспресс-оплаты нового дизайна и я понял насколько последовательны их креативщики. Судите сами - на карточке изображено знаменитое яйцо - ничего, собственно, удивительного. Но как вам стрелочка в центре яйца с надписью: "Потри здесь"?
Писали бы уж сразу "Почеши!".
 
Рассказал: XyлиGun
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
 
Рассказал: $Меандров$
Стоим с другом, ловим на Красносельской тачку до Сокольников. Кто не знает - там пешком минут за пятнадцать дойти можно...
Останавливается "Волга", мужик за рулём - классический "таксёр", куртка тёртая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит.
- День добрый, шеф, - говорю - До Сокольников.
- Четыреста пятьдесят...
- Сколько????!!!!!!! 8-() Да ты совсем охренел, тут полтинник в зубы тебе - максимум, да мы тут выросли, да...
- Полтинник? Поехали...
Садимся, я успокаиваюсь... Спрашиваю:
- Отец, ты по поводу четырёхсот пятидесяти пошутил?...
- Нет...
- ?...
И дальше - поразительно "по-русски"
- А ВДРУГ ПРОКАТИЛО БЫ?...
 
Рассказал: Ancia
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, сука...
 
Рассказал: XyлиGun
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
 
Рассказал: Maza Faka
Звонок в автомаг
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...
 
Рассказал: edisson
В детстве, с использованием сложных математических операций (+, -), я высчитал, что в 2000г мне будет 28 лет. "Охуеть, каким я стану взрослым и умным."- подумал я... Сейчас мне 34, и я до сих пор не знаю, что значит быть взрослым и умным.:)
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
            Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное