Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 30/01/06


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
В море - о бабах, с бабами - о море.
(Неписаный морской закон)
 
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
           
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.
  
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
  
Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...
  
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
  
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
  
Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
  
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
  
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
  
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!
  
Большого ежа не запугать мелкой задницей!
 
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно...
 
 
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
 
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....
 
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!...
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - с кукурузы не прет!
 
Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!
 
Идут два студента по общаге, смотрят - на в коридоре наблёвано, рядом другой студент лежит... Говорят между собой:
- Смотри, Серега лежит...
- Ага, а говорил, что макароны не ел...
 
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!
 
Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. "Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
 
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
 
Судят мужика за изнасилование... Подсудимый - такой хлипкий на вид мужиченка... Заслушивают свидетелей и пострадавших. По всему выходит, что мужичек изнасиловал за сутки одну за другой восемь женщин...
Прокурор требует высшей меры...
Подсудимый, чтобы скостить срок признается, что он в этот день оттрахал еще двоих...
Тут встает адвокат и говорит перед присяжными самую короткую речь:
- СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!
 
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
 
- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
 
- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...
 
Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
 
Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...
 
Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
 
- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
 
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!
 
Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
 
- В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
 
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
 
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
 
Ходит мужик по магазину недовольный всем:
- Докерувалися - хлiба нема,ковбаси нема...
Кнему подходит в штатском с военной в?правкой:
- За такие слова при Сталине вас уже расстреляли бы. Так что идите и думайте что говорите.
Мужик, отходя от него:
- Докерувалися - вже й патронiв нема.
 
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Говорю же - попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
 
Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
 
Поручик Ржевский с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего...
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с, сан не дозволяет.
 
Что думают женщины на первом свидании, увидав расстегнутую ширинку?
Женщина-Пессимистка, сразу же делает вывод - это маньяк, и сейчас он ее будет......
Женщина-Оптимистка: - Во, Класс! Он уже все расстегнул!...
И только Женщина-Реалистка понимает, что Он просто забыл застегнуться.
 
Безопасный секс
"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.
 
Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй -
Я тоже риска не люблю...
 
 
Из жизни:
 
Прислал: 783
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "хуй" и "кривой, гнутый" соответственно. Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это уж кому как нравицца.
 
Прислал: Фермер
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный - серьезным тоном говорю:
- Захвати мой мобильник, я его где-то забыл...
Проходит несколько минут, она мне перезванивает:
- Где он? не могу найти...
И тут до нее доходит...
Пятница начилась весело...
 
***
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей молодой жене.
1-ый шаг: - Милая...
2-ой: - Любимая...
3-ий: - Красавица...
4-ый: - Солнышко...
5-ый: Тут он поскальзывается на бумаге и падает с криками: - Блядь!!!
 
***
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
 
***
Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Тест на беременность.
Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним...
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.
 
Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить
 
Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта
 
Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития
 
Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола
 
Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко
 
Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот <Орбит>, который я начала жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю:
В) Не знаю. Ничего не нюхала. Ничего не жевала. Все сидела в Интернете и отвечала на ваш дурацкий тест.
 
Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.
 
Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно...
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
 
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Прислал: Златик
СВАДЬБА И ПОДГОТОВКА К НЕЙ.
 
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы  жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.
 
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к  себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки.  Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки  мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было  пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"
 
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды  целовали и говоpили: "У вас -- товаp, y нас -- накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится,  а yж коли, не дай Бог, тpезвые -- то начнyт пpидиpаться, и тyт yж  пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).
Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что  невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не  следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать,  в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все  пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще  всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста  тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.
 
После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал  на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала  выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и  вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен  бyдет молчать всю совместнyю жизнь.
 
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной  pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после  свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи.
 
Hаpяжая невестy к венцy -- в колготки из тончайшей беpесты, в  кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать:
"Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же  тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."
 
Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье.  Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили  свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали  наpyжy из-под кpасивой одежды.
 
Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко  пели пpощальнyю песню:
 
Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают...
и т. д.
 
Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом,  водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и  даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше,  нежели гости.
 
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали  опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или,  хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть  невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о  волосы.
 
Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно  одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь  пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям,  кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга  А. М. Гоpького.
 
В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,  спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без  песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались  по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить  тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на  табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же  плакать обычаем не позволялось.
 
В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом.
Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих  здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не  yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.
 
Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли,  в жизни ли..."
 
Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на  столах.
 
Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях  дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе  людей со свадьбы.
 
Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.  Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом,  песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали  медленно, полyсидя, лежа...
 
Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после  yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай  съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до  весны, пока не появятся тpава и насекомые...
 
Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях,  обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам  yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.
 
В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят  возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy  сватy его маневp -- кто с какой стоpоны подходит к избе, кто  обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя  вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на  pодине великого советского полководца.)
 
Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы  объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y  пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец".
Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи.
Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не  yпyстить свое счастье.
 
Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не  yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе  Гyляево, Тyльской области.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное