Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 27/01/06


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
В море - о бабах,
С бабами - о море.
(Неписаный морской закон)
 
 

 

 

 

 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:

        Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

  
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.
  
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!
  
Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.
  
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
  
Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!
  
Сказки - ложь. На них положь.
 
Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
 
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
 
Я словно эхо отдаюсь в горах!
 
Я начеку всю ночь, но бесполезно!
 
В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.
 
Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...
 

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 
По статистике каждый третий посетитель Макдоналдса еще и покупатель.
 
- мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала маленькая дочка.
- нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, -отвечала суровая мама.
- странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
 
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
 
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
 
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

 

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
 
Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!

 

Один парень рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
 
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник!
 
Это интересно.
Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

 

Объявление в секс-шопе: Журналы листать двумя руками!
 
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
 
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
 
- А за козла ответишь... Капустой!

 

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
 
Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...
 
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!
 
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
 
Идёт Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч, разрубленный на куски, кровью истекает...
Яга всплеснула руками:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять палёной водки опился?
- Да хуже... Хирурги тут отдыхали... Так вот, напились они - и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...
 
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
 
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
 
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
 
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
 
- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
 
Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ?!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!
 
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...
 
В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
 
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
 
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!
 
Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
 
Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
 
Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.

 

К мировой оси зла прилипла какая-то фиговина!
Присмотрелись: ба - да это Украина!
 
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
 
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

 

...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

 
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
 
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман:
- А удобная всё-таки штукенция!

Из жизни:

 
Прислал: the Free Friendly Spirit Slava
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
 
Прислал: Джинни
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Блядь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
 
Прислал: VytaL
Всё ж таки наша краснознамённая гарнизонная столовка  не оставила меня без анека сегодня!
Отведал вот весьма, знаете ли, недурственное блюдо нынче. В меню оно значилось как "плов с рисом"...
 
Прислал: the Free Friendly Spirit Slava
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.  А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
 
Прислал: Пендальф
На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.
 

Прислал: Златик

 
Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Прислал: Златик

(Ведущий рассылки НЕ разделяет этих взглядов!!!)

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное