Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 16/01/06


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
А в високосном байте 9 бит...
  
Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!
  
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
  
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
  
Если у девушки ноги ростут от ушей - то она должна быть похожа на кокер-спаниэля.
  
Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.
  
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...
  
Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!
  
Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном!
  
Тариф «Военный» - первые два года бесплатно!
  
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
  
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
  
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
  
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесёт сблёв до туалета...
  
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
 
 Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
 
На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
 
Береги себя!...Берегись ебя!...
 
 
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебёшься, ебёшься и не знаешь как назвать все это...
 
Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...
 
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
 
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
 
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
 
С возрастом у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы, если верить спаму - член и банковский счёт!
 
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
 
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
 
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!
 
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
 
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
 
В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
 
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
 
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
 
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора...
 
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
 
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
 
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
 
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
 
В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
 
Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебёмся тихо!
 
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
 
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
 
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
 
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
 
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадованно:
- Млять, как же губы устали...
 
Едет поручик Ржевский в вагоне, лежит на верхней полке. Серебрянный портсигар в руках крутит...
А внизу два мужика беседуют:
- Эх, мужики, никогда не кладите мобильник в карман брюк. Яйца портятся...
 
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого Мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а?.. Hадо же, нетопырь... А говорил, что летчик!
 
- А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты:
В ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".
 
Сидят 2 мужика, водочку кушают. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Будешь, но четвертым.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...
 
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за  хуйня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться.
 
Новому "старому" году посвящается!
Что общего между Новым Годом и Сексом?
И то и другое ждёшь с нетерпением, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать.
 
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да... А вот ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
-В анус? Шампанским?..
 
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Загни ее пополам, стащи штаны, да врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
 
- Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР
- Нефига!!! А откуда ты узнал???!!!
- Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся...
 
Начался учебный год. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учаться. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как там?
Ангел:
- В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время. Неделя до сессии. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как?...
Ангел:
- В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время... Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как теперь?
Ангел:
- В Питере спят, сил набираются, в Москве спят, сил набираются, а в Ростове-на-Дону - БОГУ МОЛЯТСЯ.
БОГ:
- Вот этим мы и помогать будем!!!
 
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
 
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
 
После праздников встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!
 
Олимпиада 2026
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
 
- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
 
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"
И только евреи спрашивают: "За что?"
 
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка!... Олечка!!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о?!
- Наш футбольный мячик в женский туалет закатился...
 
Диалог в постели:
- Ты кончил?
- Да.
- А я нет...
- Ну ты тут кончай, а я пойду покурю..
 
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
 
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
 
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
 
Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алёш!
- Ну, чего тебе?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с тобой пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алёш, что у меня в трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Ну?
- Так куда ты их послал!?
 
- Что это у русских за праздник такой - Старый Новый год?
- О, это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

 

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
 
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!
 
 
Из жизни:
 
Прислал: Blondinks_star
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
 
Прислал: Геннадий Харсель
Я врач-анестезиолог, заведую отделением реанимации. Так вот, у меня в отделении работает молоденькая медсестра красоты неписанной (серьёзно), но при всём том - редкой флегматичности и невозмутимости девица. Недавно находился у нас молодой парень с тяжелейшей автомобильной травмой головы, ну, в общем - не жилец уже. Мне пришлось поставить ему трахеостому (трубочку в горле) и её нужно было периодически санировать, т.е. отсасывать электроотсосом слизь. ну вот, звонит мне как-то вечером эта сестричка домой и докладывает буквально следующее:
- Этому парню стало хуже, я у него отсосала, ему стало лучше, а потом он умер.
Занавес. Я не знал, что ей ответить.
 
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит молодая пара.
Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?! 
 
Прислал: GogA
... не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!)):
 
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к пизде. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом пизда?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
 
Прислал: Dima_K
Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции
 
Прислал: Дрим
Сидел сегодня в офисе. скучал.. Решил малость покопаться в телефонном справочние... Нарыл парочку интересных фамилий:
1. Хусейн (5) - *А США орали что споймали...
2. Хренова (4) - *Одна из них точно ГАДЯ ПЕТРОВИЧ!!!
3. Мошонкин (6) - *Честно. я бы с такой фамилией повесился..
4. Наконечная (35) - *Это судьба...
5. Обезьянина (1) - *Дарвин был прав...
6. Козёл (4) - *Все четверо - сотрудники МВД
7. Косяк (5) - *Пять косяков - это уже зачьот...
8. Кац (31) - * Сколько ж вас наплодилось...
9. Неешсало, Непейвода, Неешхлеб (~15) - *Это родственники...
1*****ченко, Педос, Педько (~7) - *Честно и откровенно...
11. Свистун (12) - *В справочнике 12, но б#$#я буду, их больше!!!
12. Фам Зуи Зуи (11) - *Без комментов...
13. Крайняя (1) - *Ну естественно, крайняя всегда одна!
 
Прислал: Dr. DOS
Вот башни, которые грохнул Буш.
А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш...
 
 
 
Убил бы негра-2.
 
Отель Lac Togo считается в Того самым лучшим. Он стоит на берегу живописного озера Того. Тем не менее, в этом замечательном отеле доллары не меняли. Кредитную карту тоже не взяли. А в качестве ближайшего места, где можно найти обмен валюты, назвали город Ломе, откуда я, собственно, и приехал. После двухчасовой беседы я убедил администрацию взять у меня доллары и дать сдачу в местной валюте, чтобы я мог, наконец, расплатиться с таксистом.
 
Попав, наконец, в свой номер - с роскошной европейской ванной, крутым кондиционером и спутниковым телевидением, я посчитал, что день выдался нелёгким, но зато все неприятности позади. Я засунул все деньги и дорожные чеки в сумку, навесил на сумку замок с шифром, принял душ, переоделся. Закрыв номер на ключ, я отправился купаться в бассейн с подогревом (так говорилось в проспекте отеля, хотя мне сложно понять, зачем специально греть воду, если на улице и так больше +30?).
 
Я чувствовал себя белым человеком. Плавал, загорал, засматривался на негритянок в купальниках. Вволю наелся со “шведского стола” в ресторане. Посмотрел по телевизору сериал “Элен и её ребята” на французском языке. Поглазел на оранжево-черных ящериц, бегавших по территории отеля. Перед сном принял таблетку лариама (антималярийный препарат).
 
Из инструкции, прилагающейся к медикаменту Lariam (Mefloquine):
“Самыми частыми побочными действиями являются тошнота, рвота, системное или несистемное головокружение, нарушение равновесия, головная боль, сонливость, бессонница, кошмарные сновидения, мягкий стул, боли в животе.
Реже встречаются: судороги, нарушения зрения, шум в ушах, тревога, беспокойство, депрессия, снижение памяти, спутанность сознания, галлюцинации, нарушение кровообращения, крапивница, зуд, выпадение волос, судороги в мышцах, лихорадка, озноб, потеря аппетита”.
 
Авторы инструкции несколько преувеличивают. Из длинного списка мне достались только кошмарные сновидения и галлюцинации. В комнате начали расти тропические лианы, возникать из ниоткуда жутковатые насекомые и пауки, но к счастью, наступил рассвет и утро нового дня.
Пора было ехать в банк.
 
Дорога к банку была уже знакомой. А вот и любимый дорожный знак. Только охранник рядом с ним другой. И двери банка, увы, снова закрыты.
- Работает? - спросил я (надежда умирает последней).
- Нет.
- Почему?
- Рамадан.
- Какой рамадан? Он в другое время.
- Не знаю. Я - христианин, меня эти мусульманские праздники не волнуют.
 
Меня подёргали за рукав. Таксист объяснил мне, что независимо от религиозных праздников и банковских выходных, я ему должен заплатить за поездку. К счастью, у меня ещё оставались местные дензнаки. Даже на обратную дорогу хватало. Надо вернуться в отель, уговорю менеджера еще поменять, объясню ситуацию - решил я.
 
Увы, встреча с менеджером прошла по несколько другому сценарию. Потому что уже в отеле я с удивлением обнаружил, что менять-то мне и нечего. Заглянув в кошелёк с долларами (местные бумажки я держал просто в кармане, а нормальную валюту носил на поясе), я обнаружил, что доллары и дорожные чеки таинственно исчезли. Менеджер мне объяснил, что украсть мои деньги в отеле никто не мог, потому что это невозможно, потому что этого не может быть никогда. Я их сам, наверное, где-то потерял. Полицию вызывать он категорически отказался.
Вспомнив о судьбе вчерашнего нарушителя правил мочеиспускания в общественном месте, я подумал, что со стражами порядка, действительно не надо связываться. И если доллары пропали безвозвратно. И только чеки American Exрress, которые можно восстановить в случае пропажи, оставались последним лучиком надежды.
 
Если бы не они, я, возможно, не писал бы сейчас эту статью. Я позвонил в Лондон, в представительство American Exрress, попросил мне перезвонить и долго пытался объяснить свою ситуацию. Телефонная связь постоянно прерывалась, от волнения мой английский заметно ухудшился. Минуте на двадцатой разговора работница компании поинтересовалась, не знаю ли я, какой-нибудь другой язык, кроме английского.
“Да ни хрена!” - вырвалось у меня. Мне повезло. По счастливой случайности, на телефонной связи с разгильдяями, посеявшими дорожные чеки в желтой жаркой Африке, в лондонском представительстве американской фирмы сидела в тот день русская девочка! После этого я сразу объяснил ситуацию, и меня заверили, что завтра же я смогу получить новые чеки, поскольку сегодня в Того банки не работают.
 
Это была хорошая новость. Плохая состояла в том, что до завтрашнего дня надо было дожить. А капитал мой, как я быстро подсчитал, состоял из 700 сифа, что является эквивалентом 1 североамериканского доллара. На шведский стол в моем роскошном отеле этого слегка не хватало. Пришлось пойти в близлежащую деревню - на такие деньги в Африке можно купить какой-нибудь фастфуд. Скажем, шашлык из худосочного цыпленка. Или какие-нибудь грошовые фрукты - например, бананы или апельсины.
 
У выхода из ворот отеля меня окликнул чёрный-чёрный человек в белом-белом национальном одеянии и поинтересовался, не хочу ли я купить ганджи, то есть марихуаны. Я сказал, что не хочу. Тогда он предложил героин и кокаин, честно предупредив, что это будет стоить дороже. Я опять отказался.
 
- Почему? - не понял торговец.
- Денег нет.
- Почему? - снова спросил он.
- Украли
- Много?
- Все - и честно рассказал свою ситуацию.
- Нет проблем, - заверил продавец наркотиков. - Сегодня нет денег - нет проблем. Завтра будут деньги - нет проблем.
Я с трудом разделял его оптимизм.
- Хоть немного осталось? - спросил он.
- 700 сифа.
- Нет проблем! - обрадовался он. - Сейчас отведу тебя в ресторан, там нас накормят и напоят на 700 сифа.
 
Терять мне было совсем нечего, я пошёл с ним в этот самый ресторан. Глядя в поданное официантом меню, я понял, что максимум, на что хватит моих средств - это на 2 маленьких бутылки пива. Про еду можно было забыть.
- Ты любишь спагетти карбонара? - спросил меня наркодилер.
- Люблю.
 
После этого он повернулся к официанту и произнес длинную фразу на каком-то местном наречии. Удивительно, но я как-то догадался о смысле. На современный русский ее можно перевести примерно так: “Сейчас ты чисто конкретно тащишь сюда спагетти и пива, мы платим 700 сифа и без базара, в натуре!”. Официант не стал возражать.
 
Пока готовились спагетти, я напряжённо размышлял, что и как мне делать дальше.
- Ты чего такой грустный, белый? - отвлёк меня от грустных мыслей спутник. - Знаешь, как говорят в Кении? Акуна-матата. Переводится - “нет проблем”. Не грусти. Хочешь, пойдём ко мне, трахнешь мою жену, тебе понравится. Нет проблем.
Я вежливо отказался. Мы перекусили, выпили пивка, я расплатился. Наркоторговец проводил меня до входа в отель.
Приближался вечер. Спать не хотелось. Хотелось жрать. Ужинал я плодами манго, упавшими с росших на территории отеля деревьев.
 
4-я серия. Против Ломе нет приёма.
Третий день моего пребывания на земле Того начался хорошо. Уже знакомый торговец наркотиками поймал мне такси и объяснил шоферу, что меня надо довести до конторы American Exрress абсолютно бесплатно и тогда ни у кого не будет проблем. Таксист спорить не стал.
 
Чеки мне восстановили по западноафриканским меркам моментально, то есть примерно за полчаса. Я сразу же обналичил немного денег и поспешил в кафе, поскольку по вполне объяснимым причинам ещё не завтракал. В кафе я моментально поглотил кучу всякой жратвы и, наконец, расслабился.
Затем снял номер в отеле, накупил всякой жратвы про запас. Потом вспомнил, что надо купить часы. Электронный будильник, взятый из Москвы, перестал работать. В инструкции к нему я прочитал, что он рассчитат на работу в интервале температур от минус скольких-то там до плюс тридцати градусов. Увы, ниже плюс тридцати тут бывало только ночью. Торговец часами нашелся быстро. В Того, надо заметить, продают всё, что угодно, на каждом шагу, вот только очень редко кто-то что-то покупает.
 
- Белый! - сказал он - Я знаю, что тебе надо. Ролекс. Золотые. Очень дешево.
- Сколько?
- Две тысячи.
- Долларов?
- Нет, сифа.
Я моментально посчитал в уме, что получается смешная сумма в 3 доллара и сделка выгодна даже в том, весьма вероятном случае, если часы не золотые и не швейцарские.
Удачная покупка была обмыта в ближайшей пивной. Медленно попивая пиво, я сидел на открытой веранде и наблюдал за окружающим миром. Жизнь начинала налаживаться. На другой стороне улицы молодая жительница Того с внешностью Наоми Кэмпбелл продавала кокосы. Товар лежал на земле, она периодически наклонялась к своим волосатым орехам и было видно, что лифчика на ней нет и это её не портит. Тут мне в голову пришла очередная гениальная мысль.
 
Допив пиво, я пересёк улицу и поинтересовался у Наоми, не хочет ли она куда-нибудь со мной пойти развлечься. Продавщица кокосов ответила, что очень хочет, но ей надо продавать свой товар. Выяснив, что вся куча орехов стоит долларов так семь, я протянул ей деньги и сказал, что её рабочий день закончен. Она привела меня в очень милый бар, где мы попили пивка и Наоми поинтересовалась, не хочу ли я заняться с ней любовью, что мне обойдется ещё в 7 долларов.
Я не возражал. Правда, предупредил, что хочу воспользоваться защитными средствами (поскольку примерно каждый второй житель Того по статистике инфицирован СПИДом).
 
В баре нашлось укромное местечко, между подсобкой и туалетом, как специально созданное для подобных развлечений. На стенке висело специальное устройство для презервативов. Увы, устройство было пусто. Рисковать не хотелось. Я пошёл на компромисс между желанием и страхом и заявил девице, что обойдусь оральным сексом, а на её доходах это не отразится. Мое настроение, сильно подпорченное предыдущими событиями, улучшалось с каждой секундой. И в тот момент, когда оно достигло максимальной отметки, я потерял сознание. И вовсе не от выдающихся сексуальных способностей темнокожей женщины, а потому, что меня сзади ударили по голове тупым тяжёлым предметом, как принято писать в полицейских протоколах.
 
Не знаю, сколько времени я провалялся на полу вниз лицом. Не знаю хотя бы потому, что, очнувшись, я не обнаружил на руке швейцарских золотых часов Ролекс. Кошелек тоже опустел. Правда, на этот раз воры попались грамотные и не взяли дорожные чеки. Зато зачем-то позаимствовали оставшиеся с Москвы 100 российских рублей, которые вряд ли можно было на что-то обменять в радиусе 1000 км от Ломе, если не больше.
До отеля я добрел с трудом. Болела голова. Перед сном я подумал о двух вещах: Завтра обналичу еще один чек и немедленно уеду в Бенин, хватит с меня этого Того. А когда вернусь в Москву, буду целыми днями слушать кассету с песней «Убили негра».
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное