Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 13/01/06


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
  
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
  
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
  
Новая русская рулетка: входишь в метро, выбираешь линию...
  
И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.
  
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.
  
Собираясь встать в позу - подумай, вдруг она кому-то покажется эротичной!
  
Чего пить - того не миновать!
 
 Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
 
 Держи порох сухим, а презервативы в кармане.
 
 В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
  
Аборт - пиздатый ремонт после хуёвой работы.
 
Встретились в офисе фирмы директор и его заместитель. Директор (непрерывно почесываясь):
Заместитель (тоже непрерывно почесываясь):
- Да увольнять ее надо скорей!
 
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я, в принципе, так и начал.
 
Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! ". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
 
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну, и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
 
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
 
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
 
Идет ежик по лесу гуляет вдруг видит в кустах торчит БЛЬШАЯ такая СЛОНИХИНА задница. Ну ежик думает-"Вот кайф повезло то как" Пристраивался, пристраивался не достает. Побежал за камнем сбегал, поставил залез на него. Прыгнул не достает! Побежал еще за одним принес, поставил, залез прыгнул нет не достает. Побежал за третим. Ну пока бегал пока тащил, принес поставил кое как взобрался только ПРИСТРОИЛСЯ. А слониха встала такая и ушла! А ежик ей так вслед:
-Подумаеш не очень то и хотелось!!!
 
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар
 
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
 
Во время бракоразводного процесса судья спрашивает супругов:
- Итак, пан желает развода?
- Да.
- Пани тоже?
- Да.
- Вот видите. А утверждали, что у вас между собой никогда не было согласия.
 
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена томно:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.
 
- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм?
 
- Мама, Вы опять жарите?!!
- Конечно, я же в инквизиции работаю
 
Новости спорта:
"Для увеличения популярности санного спорта заезд в двойках будет производится новым способом - лицом к лицу"
 
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...
 
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
 
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
 
Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.
- Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, говорил... Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.
 
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
 
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
 
Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".
 
Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете....
И на всю жизнь.
 
- Я в субботу пойду в баню... С кем-нибудь поикебаню!
 
Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!
 
Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
 
- А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы?
- А наши родители в Польшу ездили.
 
Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.
 
- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.
 
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
 
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
 
Средство от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
 
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
 
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну - не хочешь, не говори.
 
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
 
Осень, 2004 г.
Диктор объявляет по стадиону:
- На матче Черноморец - Таврия семь с половиной тысяч зрителей...
Чуть помолчав, добавляет:
- И все за Януковича!
 
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
 
- Скажите, где я вас мог видеть?
- Вообще-то я актёр!
- А! Это не вы играли в фильме "Тупой и еще тупее" того, который ещё тупее?
 
- Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу?
 
- Дорогая, ты меня ночью не кусала? Значит, комар!
 
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
 
- Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер". Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звёздочку давай, и за эту звёздочку давай... боже, как в душе хочется стать майором. Пусть звёздочка большая - но она же одна.
 
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
 
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик!
- Отпустить?!
 
Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
 
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
 
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
 
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
 
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

Из жизни:
 
Прислал: Shkan
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий хуй особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
 
Прислал: DanGer
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да нучто вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване не удобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохандроз - нужно спать на твердом
и т.д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
 
Убил бы негра...
 
Наверное, я не очень оригинален, но за всё время моего пребывания в Тоголезской республике (краткое, но весьма насыщенное событиями) я не раз вспоминал знакомые с детства строки Корнея Иваныча Чуковского: «Не ходите, дети, в Африку гулять!». А я вот пошёл. И уж экзотики было - хоть отбавляй. Мало не показалось.
 
В Того не летают самолеты “Аэрофлота”. В Москве нет даже посольства этой милой африканской страны. Когда-то было, но закрылось. В Того я попал транзитом, по пути из Ганы в Бенин.
Ганский таксист довез меня до самой границы. В раскрытые по случаю вечной жары окна доисторической “Тойоты” немедленно просунулись многочисленные чёрные руки с толстенными пачками денег. Уличные менялы предлагали мне поменять ганские седи, которые за пределами Ганы ценятся ниже туалетной бумаги, на действующую на территории Того и нескольких соседних стран валюту - франки КФА.
От обмена я отказался, поскольку макулатурную ганскую валюту потратил без остатка, а лежавшие в кармане доллары вполне могли потерпеть до того времени, как я пересеку границу и окажусь в столице Того - городе Ломе. Во всяком случае, я так думал в тот момент.
 
Я вылез из машины и попросил шофера открыть багажник, где лежала моя путевая сумка. Сумку немедленно подхватил какой-то негр и побежал в сторону государственной границы. Не подумайте, что он хотел её украсть - он просто хотел слегка заработать. В Западной Африке на белом человеке хотят заработать примерно все, с кем ему приходится сталкиваться.
За исключением разве что самых богатых, уже обеспечивших свои семьи на деньги МВФ и прочих филантропических организаций. Негра я немедленно поймал за плечо и объяснил, что вполне способен донести сумку самостоятельно. Тогда он предложил свои услуги в другом деле - беспрепятственном переходе границы. Всего за 20 000 седи (то есть три доллара США) мне было обещано, что я сумею пройти 2 пограничных поста и 2 таможенных вне очереди, без обысков, ожидания и прочих проблем.
Я посмотрел вперед. Перед маленькими воротцами пункта пограничного контроля стояла группа темнокожих граждан, численностью и организованностью напоминающая вещевой рынок в Лужниках. И я, к сожалению, принял сделанное мне предложение.
 
Рядом с негром немедленно появился его друг, который одновременно являлся лучшим другом всех пограничных и таможенных нарядов обеих стран. Мы действительно прошли без всякой очереди. Пограничник взял мой паспорт и сказал, что все документы в порядке, не хватает мелочи. “Мелкой купюры” - перевел лучший друг.
Бумажка достоинством в 1 доллар исчезла в ящике его стола и документы оказались в полном порядке. Ещё за 1 доллар таможенник поверил в то, что меня не стоит досматривать.
 
На нейтральной полосе мелкие баксы, увы, кончились. И начались большие проблемы. Старый одноглазый солдат преградил мне и моим спутникам дорогу резиновой дубинкой. “Можно пройти?” - поинтересовался я. “Жарко сегодня” - глядя единственным глазом в ярко-голубое африканское небо, заметил ветеран какой-то африканской войны. Я повторил вопрос.
“Эх, пивка бы выпить” - намекнул солдат. Я оглянулся, чтобы понять, не продают ли поблизости пива. Не продавали. Самая мелкая банкнота, лежавшая в моем бумажнике, была достоинством 500 французских франков. На эти деньги в Западной Африке можно выпивать по ящику пива в день в течение месяца и останется сдача.
Я резонно решил, что ветерану будет слишком жирно. Он так же резонно рассудил, что такого жадного белого не надо пускать дальше. Мимо одноглазого спокойно проходили другие желающие попасть в Того, я же стоял на месте и тридцатипятиградусная жара внушала мне мысли о том, что пиво было бы действительно очень кстати. Тут мне пришел на помощь один из моих спутников: “Давай, я ему заплачу, а ты мне на той стороне отдашь”. Я кивнул, солдат разбогател на 1000 франков КФА (или, как их называют в Африке, “сифа”), процесс перехода границы продолжился.
 
Следующим этапом был тоголезский пограничник. “Есть виза?” - поинтересовался он. Визу я предусмотрительно получил в посольстве Того в Гане и потому с гордостью продемонстрировал нужную страничку паспорта стражу границы. На него это произвело крайне негативное впечатление.
- Сколько ты за неё платил? - поинтересовался он.
- 20 тысяч сифа.
- Виза недействительна.
- Почему?
- Плати еще 20 тысяч мне, тогда будет действительна.
 
Мне эта идея не показалась слишком интересной, но тут сопровождавший меня негр протянул пограничнику две бумажки по 10 тысяч и потащил меня в сторону второй таможни. “Зелёный коридор” обошелся еще в 1 тысячу. И я, наконец, ступил на землю Того. Я поменял немного денег, а тем временем мои спутники поймали для меня такси. Сумку бережно уложили в багажник, гостеприимно распахнули передо мной переднюю дверь, а сами присели на заднее сиденье.
 
- Помнишь, ты обещал вернуть мне деньги, которыми я оплатил твой путь? Ещё ты должен заплатить за наши услуги. Я думаю, 300 долларов на двоих будет честно. мечтательно произнес африканец.
 
Мне показалось, что или он шутит или я ослышался. Отвечать я не стал.
- Ну или хотя бы 200 долларов. Сто - мне, сто - моему другу.
Хм, значит, не ослышался. Но услуги по выдаче коррумпированным госслужащим мелким купюр, на мой взгляд, не стоили 100 долларов, не говоря уж об услугах носильщика.
 
- Это очень много, - сказал я.
- Давай 100 долларов на двоих, - снизил запросы носильщик.
- 100 долларов  - это тоже много.
- А сколько же ты хочешь заплатить?
- Максимум 10 долларов.
- Моё последнее слово - 50.
- А моё последнее слово - бери 10 и до свиданья - твёрдо заявил я, даже не поворачиваясь в сторону заднего сиденья.
 
Похоже, чернокожие исчерпали свой словарный запас. Потому что я неожиданно ощутил у своего горла что-то металлическое. Я скосил глаза вниз и убедился, что это лезвие ножа. Тут мне в голову неожиданно пришла мысль, что жадничать нехорошо, ребята трудились как могли, а я лишаю несчастных голодающих африканцев их законного заработка. Я достал кошелёк и протянул им свою самую мелкую, 500-франковую бумажку.
 
Африканцы вышли из машины, а таксист, все это время с интересом наблюдавший за нашей беседой, повёз меня в отель. Проблема была в том, что надо было где-то поменять деньги. После потери 500 франков у меня остались только самые популярные у россиян купюры - 100-долларовики. Я попросил таксиста остановить машину у какого-нибудь банка.
 
Банк подвернулся скоро. Он был закрыт. В пяти метрах от входа стоял популярный в Африке дорожный знак “Тут писать запрещено”. Знак этот выглядит следующим образом . красный круг (как на обычных дорожных знаках), внутри него на белом фоне черный кудрявый человечек, от которого тянется параболическая струйка. Безобразник перечеркнут красной полосой.
 
Подобные знаки встречаются нечасто. В Того и сопредельных государствах они устанавливаются около банков, солидных офисных зданий, дорогих супермаркетов. Все остальные места используются местными жителями как общественный туалет. Только самые стеснительные пользуются для подобных целей пляжами. Обычные же туалеты, в европейском понимании этого слова, встречаются не чаще, чем у нас в тундре.
 
Около знака - и это тоже западноафриканская традиция - стоял охранник, следивший за тем, чтобы никто не нарушал требования дорожного знака.
- Почему банк закрыт?  - спросил я.
- Пасха.
- Какая пасха зимой? - обалдел я.
- Я - вудуист, меня не волнуют ваши христианские праздники - пояснил охранник.
- А завтра будет работать?
- Завтра - будет, - пообещал поклонник вуду.
 
И вдруг резко вставил в рот свисток и куда-то побежал, свистя на ходу. Я проследил за ним взглядом. На небольшом расстоянии от нас какой-то прохожий справлял малую нужду, несмотря на знак. Кроме охранника банка, к нему с другой стороны бежали трое полицейских. Подбежав, они вежливо попросили виновного проследовать в участок, предварительно вылив на него балончик слезоточивого газа и немного побив резиновыми дубинками и ногами, пока лицо и белая рубашка негра не приобрели одинаковый цвет - красный.
 
“Бедняга!” - подумал я. - “А деньги в отеле придется поменять. Только на курсе, небось, обманут” - подумал я. Это решение тоже оказалось ошибочным.
 
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное