Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
5
|
6
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
12
|
13
|
|||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" 11/11/05
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Капитанский мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
|
 |
|
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться своими анекдотами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете тут:
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
ВНИМАНИЕ !
Рассылка (точнуее Я, ее ведущий) уходит
на боевую службу!
Следующий выпуск рассылки будет, ориентировочно,
8 декабря.
Счастливо оставаться! Не скучайте! До встречи!
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Цветоводы очень застенчивы... Особенно те, что выращивают маки...
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Чем больше спишь - тем меньше нарушений.
В козла мужчину превращает борода.
Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.
Каждая женщина - загадка!
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся...
Ненавижу Gillеttе! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - «Нет».
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...
В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК - а я не знаю, что это такое...
- Ну и козёл!
- Спасибо, папа!
- Чем отличается Америка от йогурта?
- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...
И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
- Доктор - кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "всё выключено"!
В институте на лекции по экономике...
Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса!
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет.
Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".
- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
- А чем они отличаются?
- На заднице зебры нет фуражки.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.
Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.
После изнурительных маневров в пустыне усталые пехотинцы сидят на привале.
Один из них выглядит самым несчастным: облизывает пересохшие губы, утирает слёзы, тяжело вздыхает.
- Сержант! Почему этот солдат так страдает?
- О доме мечтает, господин полковник!
- Они все думают о доме. Это естественно!
- Этот мечтает больше других, господин полковник. Его отец владеет таверной...
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
- Здорово, Вася, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... папа!папа!папа!!!
Почему-то в конце зарплаты остается так много месяца?!...
Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас....., если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас....., если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!
Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.
Как будет по русски MISSION IMPOSSIBLE ?
Ответ: Миша и Паша бля (читать быстро)
Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
Инструктор:- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
Выгнала жена мужу из дома. Ну тот делать нечего пошел к другу на работу. А к слову друг у него работал в морге.
Ну приятель ему и говорит.
-Забей! А переначуешь в камере где трупы лежат. Ничего страшного. Ляжешь на носилки.
А трупы в холодильниках лежат. А утром пойдешь по своим делам. А кстати тут у нас ночью сторож будет дежурить зовут его дядя Вася. Если станет скушно то можешь пообщаться с ним.
Ну сказано сделано. Лежит значит этот фрик на носилках. Вдруг слышит звуки шагов. Топ...Топ...Топ...Топ...
-Дядя Вася это вы?
Раздается хлюпаюше-булькаюшие звуки и звуки убегающего дяди Васи.
Ну приятель ему и говорит.
-Забей! А переначуешь в камере где трупы лежат. Ничего страшного. Ляжешь на носилки.
А трупы в холодильниках лежат. А утром пойдешь по своим делам. А кстати тут у нас ночью сторож будет дежурить зовут его дядя Вася. Если станет скушно то можешь пообщаться с ним.
Ну сказано сделано. Лежит значит этот фрик на носилках. Вдруг слышит звуки шагов. Топ...Топ...Топ...Топ...
-Дядя Вася это вы?
Раздается хлюпаюше-булькаюшие звуки и звуки убегающего дяди Васи.
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи..
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова
купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! - Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! - Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - решили сотворить квартет ... - поставили мартышку раком ебут
ебут, а сыра нет!
Штирлиц шел мимо группы панков. "Панки" - брезгливо подумал Штирлиц. "Крутой закос под "бундес" - восхищенно подумали панки.
Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся? - А у твоего когда он напивается по столу кто скачет? - Зелёные чёртики. - Вот! А у моего розовые мышки!
Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Видимо запор - не смогли открыть банку".
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
- А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?
- А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?
Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо.
Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
На первый день Бог создал мужчину.
На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Говорят:
- Что, если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- Того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- Того, кто намного крупнее тебя - возможно ты просто паразит, на чьей-то жопе.
- Что, если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- Того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- Того, кто намного крупнее тебя - возможно ты просто паразит, на чьей-то жопе.
- Скажи, милый, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но я его сейчас выну.
- Есть, но я его сейчас выну.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке была лопата!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке была лопата!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, падла!
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, падла!
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
- Мама! Меня хакнули!
Два братка купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Хокку:
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись
Из жизни:
***
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
***
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась,- отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- “Давай почешу"...
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась,- отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- “Давай почешу"...
***
Крестины у моего друга...
В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
ПРА ФОРМУЛУ АДЫН…
И так драхуйте майи малинькие любители ахтунг цпартивных мираприятий, с вами па Ынторнету гаварит матерный голос расийскай формулы-1. А имена - Текилла, видущий рипартаж с Гран-При Ивропы. Но начнем все папарядку.
Пряма со старта нас парадавала одно биспизды важное событие (а в гонке таких событый будет аж ДВА блять....), ва время таво как все гонсчики гатовились давить тапку газа, мачили байки и онекдоты, а Шумахуй громко росказывал нибылицу как он в прошлом гаду стал чимпионам, но ему никто не верил, адин тока Физика смишно мохал граблями и кричал "Хэлп, кол ту 911".
Всех запиздевшисься гонсчиков опраивли на второй прогревочный крук, а Физика отправился в боксы нодевать забытый панперс. Канешна. Как же в Формуле-1 бис ниво. Но вот все выстроились на стартовую линию, сцыкливого Физику отправили на последнее место и поделом, нехуй норушать ригламент и выходить на старт бис панперсов. Красные огни потухли и был дан старт.
Стартовавший со второй позиции рагатый Кымы-айсмен, отрыгнув вчерашную кильку и пиво, незатейливо натянул на старте Хуйфильда, потому как тот вообще нихуя нипривык стартовать када впириди никого нет, ему психологически лехче ехать уткнув свой нос камунить в жёпу.
Вся працесия пришпоривая своих железных каней приблизилась к павароту Кастрол и естествена па старинке гонсчики вспомнив свое пидаристическое прошлое и забыв что скорость тут далико уже за 200, начали оттармаживацо в пол, ебашить друг в бачины, отрывать антикрылья, ссацо от испуга, ну кароче багатая вечеринка была, помоему даже трибуну подпалили.
Ехавший на сидьм месте сторина поддатливая попка Баричелло чудом избижал столкновения. Всяка прафисианальна показывал зрителям как нада увертывацо от абломкав, верететь жёпах чтоб в нийо никто не засадил и так далее. Шумахуй завидев такую хуйню и вспоним слова жины "Если разобьешь тачан - тебе писдец, можешь нахуй домой нивазращацо, а жить в сервисе пака нипочинят мою Филару" пабырому объехал всю бучу аж по гравию и уписдовал от гриха подальше.
По паддоку начали ходить слухи что все это устроил Сруль, на овенсисе, якобы первым обосравшийся на торможении в Кастроле. После таких пичальных событий сторина Кулек решил таки разжать глаза и пасматреть че там, и олелуйя бля !!! обнаруживает себя аж на 3ем месте.
"Хуясе..." подумал Кулек, - "с зокрытыми глозами я еду быстрее". Обрадованный такой мыслью кулек так увлекся гонкой что влетел на пит-лейн под 100 киламетров/час размахивая плассмасовой шашкой и крича "Егееееегееееей бляяяяяяя !!!!!". Шашку ясен хуй отобрали- нипаригламенту (!), Кульку писды дали - па ритгламенту (!), за норушение скорости сторина "сидые яйца" был вынужден проехать по пит лейн еще раз нивыйобываясь бис шашки и криков, просто спакойно
ковыряя в носу колзюльки. Вернувшись в гонку Кульхирд оказался на 4ой пазиции, что в принципе не совсем расстроило старину, так как и паследнее место на такой памойке - висьма пачетна нах.
А в это время Баричелло зажав ачко и пидаль газа хуярил па трасссе, съебывая от Великава, патаму как из боксав поступил приказ "Если Красный Хуй появицо сзади - нада в грубой форме отдацо низамедлительно, как завещала партия и каманда, нахуй веть ты нам еще нужен ?".
Да кстати зобыл сказать что в гонке было еще одно важное событие а именно возвращение хитрожёпой кетайской команды "Б.А.Р." В гонке она вела себя весьма пасредственно - нивыйобывалась, в общем все как приказал сторина Берни. Укожёпый сасато, тока один раз нивписался в Кака-Колу, прохуярил на гравию, и после вел себя тише воды ниже травы, просто партизаня по трассе и поглядывая на чайник в ожидании когда же наконец заварицо доширак.
Ну а мы тем временем подошли к паследнему кругу. Бухой и рагатый Сраконен ехол распивая песни :"А я вдлоль по пятницкой" и "Ой мароз мароз". За ним злобно дрочил педаль газа прыткий Олонца, ну а за Олонцой невдалике нюхал выхлопные газы сторина поддатливая попка Баричелло. В одном из последних поворотов рагатый Айсмен, практически уже представляя свою жопу на подиуме, заваливает в поворот и обнаруживает что мошина нихуя не едет а просто нисецо...причем
в ближайших отбойник. "Хуясе, меня поперело, вписду эти Текилины советы, что пиво бис вотки - деньги новетер".
При ближайшем асмотре выяснилось что перед паваротом на рогатом мерцодесе сломался напополам привод, а еще при блищайшем рассмотрении выяснилось что и не привод это вовсея а фалаимитатор ахуенной длины на котором децким почирком было аккуратно выведено "Для майей жины. С любовью твой прыткий испанский козленок Олонца".
Росследование после гонки так и не смогло определить кому принаджелить эта игрушка, и сия тайна навеки будет висеть над нитрезвым шлемом Айсмена. Но а мы возвращаемся обратно в гонку.
После вылета и тарана отбойника пяного фина, Олонца с хитрой блять усмешкой автоматически переместился на первую пазиции, за ним все так же уткнувшись носом в жепу ехал Хуйфильд и даже не смел обгонять, ну а следом за ними сторина Барик упорно усирался за третью пазицию.
Так в принципе и финишировала похоронная процессия :
1. Олонца (первый нах и ниибет что падменил привод на искусвиный член!)
2. Хуйфильд (хуясе, бис ручника мошина то быстрее едет)
3. Барик (наверное сиводня меня Великий ибать не будет....хотя дождемся вечера)
4. Кулек (Размахивая пластмасовой шашкой - Егеееегейййй бляяяя !!!!)
5. Шумахуй (от вить не догнал таки поддатливую попку...но отъебу его вечером)
6. Физико (хуясе гонка получилась...и я еще хател ехать бис памперса?)
На сим и закончилось Гра При Европы. Гонка выдалась весьма посредственной, гонсчики берегли резину, бензин и жёпы, паэтому острых маментов и обгонов было очень мало.....
Прислал: ADonis
Как создаются креативы в IRC
Прислал: lexspb
[aphlux] Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
[vorphalack] в дурке
[aphlux] vorphalack: а вот неправильно
[henker] ага, поездка в бобруйск
[vorphalack] aphlux: зато подходит
[aphlux] vorphalack: про бобруйск интереснее
[aphlux] правильный ответ "на карусели"
[henker] тогда баян
[aphlux] henker: баян в том, что программисты отвечают "в самолете"
[vorphalack] в дурке
[aphlux] vorphalack: а вот неправильно
[henker] ага, поездка в бобруйск
[vorphalack] aphlux: зато подходит
[aphlux] vorphalack: про бобруйск интереснее
[aphlux] правильный ответ "на карусели"
[henker] тогда баян
[aphlux] henker: баян в том, что программисты отвечают "в самолете"
[Grevinne] они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
[Satiel] Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала.
[HEKPO(курит)] кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
[Grevinne] и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
[Satiel] Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала.
[HEKPO(курит)] кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
[Grevinne] и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
[Gunner] скучно
[Escogido] угу
[GetAssista] о, давайте в города поиграем :D развеемся
[рain] бобруйск
[Escogido] :( угадал
[Escogido] угу
[GetAssista] о, давайте в города поиграем :D развеемся
[рain] бобруйск
[Escogido] :( угадал
[Yaltabaoth] кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
[Бо] А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
[Бо] А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
[tami] я себе пирсинг сделала!
[tami] губу проколола
[Halo] верхнюю, нижнюю?
[Zxx] левую, правую?
[tami] губу проколола
[Halo] верхнюю, нижнюю?
[Zxx] левую, правую?
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
