Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
5
|
6
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
12
|
13
|
|||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" 09/11/05
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Капитанский мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
|
 |
|
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться своими анекдотами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете тут:
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
С правами админа и со знанием команд UNIХ вы добьетесь куда большего, чем просто со знанием команд UNIХ.
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
Принял корм - убери корыто!
Сифилис: действует изнутри, результат на лице...
Следи за базаром, маркетолог!
В семье уродов не без красавца.
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным...
- А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету!
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... плачут...потому что читать не умеют.
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - на хуй?!
Замучила мужика жизнь на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. - Чё грустный? - Да так мол и так. - Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: - Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину: - За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату
хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают: - Чё опять грустный? - Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
На светофоре в зад шестисотому врезается аудиТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
- "Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
- "Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
- На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,ни ее пол.
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО !
- Што ?
- Ваши Фамилия Имя ОТчество !
- ХУЯ!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна !
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.
Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...
Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.
- Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха - вроде как и грудь больше!
- Гонорары нашей олимпийской сборной: первое место - 50 тысяч долларов, второе место - 30 тысяч долларов, третье место - 10 тысяч. Чем хуже результат, тем богаче страна!
Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!
Две подруги.
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- А-а… этот гандон так и не позвонил...
- Не, ну ты прикинь! Во мужики пошли!
- А чё такое?
- Ну мужик навстречу нам щас прошёл. В женском берете!
- Да ни в каком не в женском! Вечно ты придираешься к людям...
- Не, точно в женском! Я знаю... Сам такой ношу!
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолёте, на...
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
Справочник домашнего мастера:
"Как сделать ноги".
- Что такое "мягкий уход для мужской кожи"?
- Это когда мужчина лежит в кровати и ещё чувствует, что ему делают лёгкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса.
- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
Журналист берёт интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хвалёные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днём грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
"... у неё глаза - как алмазы, как агаты..."
Кто хоть раз видел агат, подтвердит - у бабы катаракта!
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у неё есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой - я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей...
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?!
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись...
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
- А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру 'Участковый врач'.
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок.
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок.
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
... тот пизды получит - это мой дракон!!!
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
... тот пизды получит - это мой дракон!!!
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов разбудите.
В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск! Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : - Сейчас проверим А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились куда ему столько?
Один сперматозоид спрашивает другого
-Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
-Здоровые?
-А ты не знаешь скоро матка будет?
- Не знаю мы пока только в пищеводе.
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась...
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился...
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась...
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился...
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит, Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!
Из жизни:
***
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
***
У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."
***
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
***
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
Прислал: Glavcom
Только что получил электронку от друга, работает в минестерстве финансов: "во, я блядь просто хуею как сотавляется прогноз поступлений в бюджет за 10 минут на коленке. пиздец эта страна еще долго не будет жить хорошо."
А вот это, вообще креатиффф! :) Цитата из выступления Президента:
«Если в 39-м году прибалтийские страны вошли в состав Советского Союза, то в 41-ом Советский Союз не мог их оккупировать, потому что они были его частью. - Я хоть и не очень хорошо учился в университете, потому что пиво много пил в свободное время, но все-таки кое-что
помню еще из этого. Кое-что еще у меня в голове осталось. У нас были хорошие преподаватели», - отметил В.В.Путин.
Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем,
которые сами по себе являются настоящей народной литературой.
(окончание)
...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю
мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член.
Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену.
Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: ”Зачем купил тогда?“ А он: ”Я же не думал, что ты такая маньячка“. Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам
не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал.
А, уезжая, опять сказал: ”Пользуйся с умом и меня не забывай“. Вот так!..
(женщина, 36 лет).
...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. ”Залетела“, как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое...
Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный.
Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу...
(женщина, 60 лет).
...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: ”Ну, дед, ничего телки?“. Он мне ответил примерно так: ”У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А
в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились...“
(внучек, 31 год).
...недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в ”педе“. Мы расстались после того, как она ”залетела“ и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной... И вот почему...
Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц.
Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя ”залетела“, гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких ”абортов“, и берет за них по 500-2000 рублей с каждого ”отца“, в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь,
и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться.
Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались.
Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала денег и не спала с мужиками, которые сразу платят женщинам за ночь. От таких можно и СПИДа набраться. Что у нее был ”чистый бизнес“. Заливала мне, но я не поверил...
(мужчина, 31 год).
...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать...
(парень, 19 лет).
...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой
об закрытую дверь приложили...
(мужчина, 40 лет).
... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане.
Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет.
Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться...
Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают
(мужчина, 54 года).
...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся
с окончанием школы
(парни, 17 и 17 лет).
...а вы знаете‚ какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола‚ на который они все приготовили сами‚ они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили...
(студенты пединститута‚ 20 и 21 год).
...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал...
(парень, 22 года).
...играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы
изо рта, а никто не знал, что они у него вставные.
Одной женщине стало плохо с сердцем...
(парень, 27 лет).
...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все,
что не нужно.
Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет
(мужчина, 34 года).
...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала.
Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... Ну, а тещу черт уберег!
(мужчина, 44 года).
... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами.
Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке
зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.
Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли
его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо...
(мужчина‚ 28 лет).
...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих...
(парень, 21 год).
...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше.
Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери
крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что...
(мужчина, 40 лет).
...своего приключения у меня пока что нет. Но я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался...
Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да
и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе ”крантик“ бритвой...
Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...
(девушка, 18 лет).
... мой муж допился ”до тараканов“: ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что ”тихих“ теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове.
А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест ”сырьем“, никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало...
(женщина, 54 года).
...вы писали‚ что в одном районе живет девчонка‚ которая по бабушкиному рецепту готовит любовный приворотный напиток... Они там его уже на разлив продают. Ко мне подошла на железнодорожной станции женщина и предложила купить за 20 рублей бутылку приворотного зелья. Я отдала ей деньги‚ но она дала
мне не бутылку‚ а маленький пузыречек с этой жидкостью...
В городе мы с подругой в общаге для смеха напоили своих ребят из этого пузырька! Был эффект? Да! С потрясающей ночью любви! Жаль‚ что ребятам надо было утром уезжать к себе домой. И они поехали‚ без всяких усилий оторвавшись от нас. Видимо‚ доза зелья в пузырьке была небольшой и ее хватило на несколько
часов
(девушка‚ 19 лет).
...подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что
помощь вовремя подоспела...
(девушка, возраст не указан).
...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на ”Титанике“... (девушка, 16 лет).
...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится...
(женщина, 56 лет).
...я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет...
(девушка, 19 лет).
...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его...
(девушка,19 лет).
...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться...
...есть еще женщины в русских селеньях, а мужчин уже нет. Смылись.
...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...
...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять...
...я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще.
...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.
...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.
...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает.
...в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки.
...как сказал один голубой поэт: ”Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мужчине...“
...умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался.
...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина.
И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: ”Вы для меня слишком порядочная девушка!“
(девушка, 23 года).
...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю...
(студент, 22 года).
...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди.
Самое прикольное то, что он сказал: ”Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту побольше, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями...“.
Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился...
(девушка, 18 лет).
Прислал: Wswolf
Ода Жигулям!
По седой равнине МКАДа транспорт быстро разъезжает,
а по левому, по ряду гордо едет Жигуленок, ржавому ведру подобный.
То крылом скрепя дырявым, то виляя по дороге,
он гремит, и - люди слышат вопли бедного шофера.
В этом крике - много мата!
Силу гнева, безнадегу и уверенность в абзаце слышат люди в этом крике.
Шофера других машинов стонут, отвернуть пытаясь от лихого ветерана
и готовы впредь кататься на общественном трамвае.
Пешеходы тоже стонут -
им, убогим, недоступно наслажденье ацкой гонкой: гром ходовки их пугает.
Жадный гибэдэдэшник затаился у дороги в предвкушении поживы...
Только гордый Жигуленок мчится смело и свободно мимо враз седых патрульных!
Все сильней гремит коробка, масло льется из мотора, и гремят и рвутся маты из салона Жигуленка.
Все грохочет. В пене гнева сзади гайцы догоняют.
Вот подкатывает смело ихний Форд, но Жигуленок тормозит очень внезапно.
И с размаху улетает тот патруль за автостраду разбивая дорогое вражье чудо автопрома.
Жигуленок с ревом мчится, потеряв всего глушитель, как безумная ракета под рукою камикадзэ.
Вот доехал он до дома, из него сутулясь вылез старый дядька-автогонщик.
Он над мерсами смеется, он фанат родного ВАЗа.
В смехе старого водилы торжество реально слышно - он уверен:
на дороге нет надежней Жигуленка!
(сперто с форума http://www.autolada.ru)
а по левому, по ряду гордо едет Жигуленок, ржавому ведру подобный.
То крылом скрепя дырявым, то виляя по дороге,
он гремит, и - люди слышат вопли бедного шофера.
В этом крике - много мата!
Силу гнева, безнадегу и уверенность в абзаце слышат люди в этом крике.
Шофера других машинов стонут, отвернуть пытаясь от лихого ветерана
и готовы впредь кататься на общественном трамвае.
Пешеходы тоже стонут -
им, убогим, недоступно наслажденье ацкой гонкой: гром ходовки их пугает.
Жадный гибэдэдэшник затаился у дороги в предвкушении поживы...
Только гордый Жигуленок мчится смело и свободно мимо враз седых патрульных!
Все сильней гремит коробка, масло льется из мотора, и гремят и рвутся маты из салона Жигуленка.
Все грохочет. В пене гнева сзади гайцы догоняют.
Вот подкатывает смело ихний Форд, но Жигуленок тормозит очень внезапно.
И с размаху улетает тот патруль за автостраду разбивая дорогое вражье чудо автопрома.
Жигуленок с ревом мчится, потеряв всего глушитель, как безумная ракета под рукою камикадзэ.
Вот доехал он до дома, из него сутулясь вылез старый дядька-автогонщик.
Он над мерсами смеется, он фанат родного ВАЗа.
В смехе старого водилы торжество реально слышно - он уверен:
на дороге нет надежней Жигуленка!
(сперто с форума http://www.autolada.ru)
Прислал: Ден Местный
ПАЧИМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРАЧИЧНЫЕ
(Из классики, не все читали...)
Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает… Ну там брюкву какую или блять репу сажать…
А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь! Забор метра три и калючая блять проволока, разве что блять, миннага поля ни хватаит…
И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя! Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под названием сабака, со славянским именем Азбай, блять… Ну уж не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так помесь диназавра
со станным и нипанятным мне заграничным животным кракадилам.
Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры, которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи…
Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в засаде караулить, а потом выскачить и начать «играцца»…
Игрун блять хуев… Мне так один раз полжопы чуть не аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика! Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему на глаза не пападацца
– за-и-бет! И ему риальна по хуй кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки (или Пинки хуй знаит).
И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки – штобы пить, напиток Дюшес – чтобы запивать, и пакет зефира в шекалате – чтобы закусывать…
Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня за задницу… Братуху он не кусаит, и не только потамушта мой братуха сам
кого хочешь укусит, а патамушта братуха ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.
Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос, захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в дом!
Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым пузом – маим братам, был мной одобрен.
И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.
Я стаю за дверью, в одной руке партфель с воткой, в другой висит пакет с зифирам, а пад мышкай, газировка Дюшес. Разговариваем, братан резка аткрывает дверь, и… блять, Але ап!
Сабака спакойно выходит из дома, смотрит на нас как на дибилов и начинает живать пакет с зифиром, потом начинает живать мою задницу, я начинаю отбиваться и роняю бутылку с чудесным напитком Дюшес, бутылка разбивается, собака пьет Дюшес, срыгивает и так же медленно уходит по своим делам, под акампанимент
ебуков издаваемых двумя людьми с высшим абразаванием…
И самае пративнае даже ни то, что мы вечером пили вотку закусывая недоеденным собакой слюнявым зефиром, и даже ни то что я разбил дюшес и был снова пакусан этим милым созданием весом в центнер, и не то что мы все, с ног до головы были безжаластна апслюнявлены, а то что ЧИЛАВЕКА абманул ибливый и слюнывый
и дохуя хитрожопый, представитель фауны, вида сабака …
Но эта исчо ни канец этай паучительнай истории, дарагие друзья… Нескалька дней ago (так гаварят пендосы, а па русски эта слова звучит ни менее странно - спустя), ришил я схадить в прачичную сдать кастюмы, ну и братуха тут как тут, здай и маи тоже, гаварит! Гавно вапрос, что для братана ни сделаешь!
Пашел в прачичнаю с двумя агромными бумажными пакетами кастюмав. Захажу, встал к приемщице. Та стала доставать кастюмы, говорить и записывать штаны и пизджаки блять в квитанцию, например: брюки синие в тонкую белую палоску, БОСС, две пугавитсы, и загрезнены дохуя на правом колене и т.д.
Кастюмав многа, очередь собралась, все стоят, смотрят и слушают, что говорит эта представительница, блять сферы услуг. А сразу за мной, стоит девочка-зайчик, розовые штанишки, пахнет вся вкусна… я блять, решил знакомиться, хуе-мае, ути-пути, меня зовут так-то, а тебя? И так далее, я весь вежливый.
Все чувствую, если сегодня ее ебать не буду, то завтра уж точно! И все так нихуево получается уже готов забивать ее номер в свой мобильник, но тут блять, работница этой ебанной прачичной с диким криком: Что эта?!, бросает штаны моего братухи на стол…
Я блять аш испугался! Што там может быть, в штанах-то? Ну гандон, ну деньги, хуй с ним даже допускаю, что полбутылки вотки или даже булка с павидлой, НО НАХУЯ ТАК ОРАТЬ? Позоря меня перед аборигенами и моей новой подрушкай… Вся очередь сбегается посмотреть, что там… А там где у мужиков находится хуй
(только снаружи штанов), все, от ширинки до кармана и вниз по каленям в слюнях сабаки с гордым именем Азбай!
В итоге, объяснениям про сабаку никто не поверил, пизда в розовых штанах приняла меня за дрочилу-извращенца и отказалась ибацца…
А вы спрашивайте, дорогие друзья, почиму я не люблю прачичные!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
