Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
02.11.2005
06:36:31
07:53:48
 3
03.11.2005
08:38:15
09:00:57
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 07/11/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
 
Жизнь идёт полосами - чёрными и ещё чернее...
  
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино - но может выпить водки...
  
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
  
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
  
Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...
  
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
  
При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
  
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
  
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
  
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
  
На безбабье и кулак - блондинка.
 
Приходит Гоги домой. Отец говорит
-Гогы чито палучыл?
-Дива по физкультуры
-Какь дива. Ти жи у миня тако спартывный???
-Да учытыль гаварить, поднымы ногу. Я поднал. Поднымы втарую. Я гавару, а мине чито на кую ситаять?
-Дыствытыльно, не на кую жы. Ыды погулай
на ледущий день снова.
-Гогы чито палучыл?
-Дива по матыматыке
-Как дива, ты же так хорошо шытаыш
-Учытыль гаварать, сиколько будыт 5 на 7. Я гавару 35. Он гаварыт а 7 на 5. Я гавару а какой куй разныца?
-Дествительно какой куй разныца...Ыды погулай
След день
-2 по литыратуре
-Как дива ты же такый паэт у миня.
-Учытыль гаварыт, рассказывай стышок. Я рассказал
Пытушок пытушок, залатой грыбешок, песни поет дытям спать не дает пыдыраст такой....
-Да дэтям спать не дает....Ыды погуляй
След день
-Вигналы из шиколы
-За чито???????
-Ну говорят, Гогы ыды к дыректору. Прихожу а там учытеля по физре матыматыке лытературэ и изо
-А с какого куя по ызо?
-Вот и я гавару с какого куя по ызо
 
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отъебал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
 
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси.
Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
 
По многочисленным заявкам репостеров Папа Римский предупрежден, Ливерпуль расстрелян, принц Чарльз кастрирован. Просьба больше не беспокоить.
 
А ведь если подумать, гордое американское US(кто не понял- United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
 
Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
 
- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
 
- Как будет по-польски приди?
- Явись!
- А уйди?
- Отъявись!
 
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!
 
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
 
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
 
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
 
            Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии".
 
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
 
- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.
 
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
 
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
 
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
 
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик.
 
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
 
- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!
 
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...
 
Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...
 
Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотаем шурупы...
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
Врач:
- Что, больно?
- Ваще... Пиздец, как больно!!!
- Так, всё понятно - аллергия на шурупы...
 
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!
 
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
 
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
 
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?!!
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
 
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
 
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий хуй!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Хуй поймёшь, что этот сукин сын сказал...
 
Ловят русский и украинец рыбу. Тут у обеих одновременно начинает клевать. Вытягивают они удочки и видят, что в их снастях Золотая Рыбка запуталась.
И говорит она им человеческим голосом:
- Отпустите меня ребята! Три желания вам на двоих выполню!
Русский сразу закричал:
- Чур, я два желания загадываю!
Украинец:
- Да что уж с тобой делать - загадывай.
Русский:
- Рыбка, значит, во-первых сделай так, чтобы в России не осталось ни одного хохла, ни одного лица кавказкой национальности - а то просто проходу от них нет!
- И во-вторых, обнеси всю территорию России высоченной и широченной стеной, чтобы ни один хохол, ни один кавказец к нам пролезть уже не смог!
Рыбка:
- Уже сделано! Теперь ты, украинец свое желание загадывай...
Украинец:
- Так что, говориш, точно ни одного украинца на территории России не осталось? И стена высоченная по всему периметру? Ну тогда заливай всё на хуй бетоном!
 
Турция. Землетрясение: 5000 погибших. США высылает Турции 3 млн долларов. Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью. Германия высылает Турции 5000 турков.
 
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала
 
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!
 
Допрашивают молодого человека: Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашёл на дороге! Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? Совершенно верно! И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
 
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец - Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блядь страшная шопесдец !!
 
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
 
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
 
- С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо! Лунатики.
 
"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим обязательно!" - Презервативы "Durex"
 
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
 
Севастополь. Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
 
- Бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как ебнет об стенку...
 
Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Дяденька, у вас кролики есть?
- Конечно, деточка. Тебе вот этого серого с грустными глазками или пушистого белого?
Девочка, улыбаясь:
- А моему удаву все равно.
 
Женщина с сумками в автобусе наклонилась, а когда выпрямилась - платье затянулось между ягодиц. Мужик вытащил его. Женщина оскорбилась:
- Что вы себе позволяете?
Со словами "Ну, извините..." мужик затолкал платье обратно.
 
В посольство Израиля в Швейцарии заходит палестинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место посла. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч доларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофсром.
- Вы что шутите?
- Но Вы же первый начали.
 
Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: на операционном столе лежит чукча, над ним склонился хирург со скальпелем.
По результатам места распределились так:
3 место: "Операция без наркоза".
2 место: "В поисках разума".
1 место: "Резьба по дереву".
 
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
 
Покупательница и Продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?
- Вот именно! Гробовая же тишина!!! Не дышут...!!!
 
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
 
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
 
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
 
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают...
- Добре, сынку, добре. А гранату кынуты зможеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
Взрыв, доски в воздух, говно по кустам.
- Добре, сынку, добре. А то бы мамка нам дала за курей!
 
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 7 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 13 тысяч.
- Молодец, 5. А теперь ты, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 200 тысяч. Мама у меня генеральный директор спортивного комплекса. Получает 120 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 150 тысяч.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
 
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я снова не успеваю задать вопрос...
 
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахуйня и Вотуродыбля
 
Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, именно шампанское...
 
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...
 
Сыграли молодые свадьбу... 1-й день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. 2-й день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. 3-й день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. 4-й. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?...
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!
 
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А тем опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!
 
Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...
 
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!
 
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!!!
 
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
 
Из жизни:
***
Ремонт, я в коридоре намазываю клей на обои, родаки в комнате клеют на стену.
Неловкое движение и из моих рук валик падает на обоину, я от неожиданности вскрикнула.
Голос из комнаты:
"Я так и думала, что рано или поздно ты сядешь в кастрюлю с клеем!!"
 
***
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слонк плохой и поэтому он идет на хуй...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка
 
             ***
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.
 
СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ-2.
 
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
 
bardak - стакан (турецкое)
 
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
 
Урода - Красота (пол.)
 
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
 
Huerte - огород (исп.)
 
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
 
Бляйбен - оставаться (нем.)
 
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
 
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
 
Бляйх - бледный (нем.)
 
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
 
Ebahi - изумиться (венгр.)
 
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более тёмное? Немного более тёмное." (англ.)
 
Kaka - пирожное (швед.)
 
Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
 
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
 
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
 
Еbauche – набросок (фр.)
 
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
 
Mandar - посылать (исп.)
 
Huile - масло (фр.)
 
Cuchara - ложка (исп.)
 
Huis - калитка (фр.)
 
Eber - чуткий (венгр.)
 
Mando - командование (исп.)
 
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
 
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
 
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
 
Глюк - счастье (нем.)
 
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
 
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
 
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
 
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
 
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
 
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
 
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
 
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
 
Бундесрат - Дума (нем)
 
Яма - Гора (яп.)
 
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
 
Прислал: Wswolf
Что ежику хорошо...
Вот какую инфу прочитал на форуме.... Далее цитируемый текст, который на форуме оставила одна девушка.

Что ежику хорошо, то русскому...
Вот такое я получила от подруги из Германии, которое ей прислала ее подруга. Привожу кусочек письма:
-----------------------------------------
.....Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят!
Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. <Вас ист лось?>, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки <еж>. Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь,  <иголка>! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бгага...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. <Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!>. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: <Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н///х!!!), а потом сможете его забирать>. У меня, наверное, на лице было написано: <На хрена мне дома ежик-инвалид?!>. Он спохватывается: <Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б////я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...>.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. 
Гашу лыбу и спрашиваю: <Какие формальности?>. <Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата>. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. 
<Характеристику на животное?>, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: <Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с/////ка!!!)>.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. <О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей>. И дальше - зацени: <Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!>.
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: <Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России>.
P.S. Ну не так уж у нас и плохо. Вот, скоро скорая платной будет.
 
 
Виноват, сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are:

Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):

Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin (Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin (Butilkin@voenkomat.ru)

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005

Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.

Основные требования к кандидатам:

Мужчины от 18 до 27 лет. Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно. Готовность к двухгодичной командировке. Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием. Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников. Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации). Возможности карьерного роста: Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии): 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) 6-12 месяцев "cherpak" (associate) 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 месяцев "dembel"" (partner) Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru). Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное