Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
02.11.2005
06:36:31
07:53:48
 3
03.11.2005
08:38:15
09:00:57
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 04/11/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ  НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
Подпиши друзей на нашу рассылку!
На указанный вами адрес с Subscribe.ru будет отправлено контрольное письмо. Ваши друзья будут получать нашу рассылку, как только подтвердят подписку. Для этого им надо будет просто перейти по ссыслке, указанной в контрольном письме.
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
 
Он покусился на её честь своим достоинством...
 
Если отсоединятся Марий Эл, Татарстан, Башкортостан - то великой русской рекой станет Ока.
 
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.
 
Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.
 
Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растёт по горизонтали.
 
Возможно, нынешние мужчины и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
 
Адам пришёл в мир первым, с тех пор мужчины всегда заканчивают первыми.
 
Если бы знала где упаду - положила бы мужика..
 
Вот и стало обручальным нам кальмарное кольцо...
 
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
 
Она - Ему:
- Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!..
 
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
 
В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".
 
Заходит девушка в подъезд и видит кавказца, который стоит восле стенки в углу и писает. Девушка испугалась и хотела уйти, а кавказец ей говорит:
- Проходи девушка, не бойся, я его держу.
 
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!
 
-Вы, мужики, несмотрите, что я уже не молодой! Я ещё тот! Я ещё могу тряхнуть стариной!
-Ты. Митрич, поаккуратнее, как бы старина твоя не отвалилась...
 
В письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
 
- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый"
- Дура, я еще не одел !
 
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
 
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
 
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую: Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
 
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
 
Прискорбная несправедливость.
В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
 
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
 
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!
 
Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
Заключённого могут освободить раньше срока!!!
 
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
- У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?!
- Прибалтика, Украина и Грузия...
 
Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки...
- А это?
- Пиломатериалы...
- А здесь что?
- Здесь корма для животных...
- Вы что, охренели - тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
 
Анонс.
Только 7 ноября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссёр-постановщик и исполнитель главной роли - Александр Лукашенко.
На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
 
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
 
Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок...
 
Сельский врач на улице встречает мужика, жена которого в настоящий момент находится на лечении в сельской амбулатории.
Врач говорит мужику:
- Вы знаете, что-то мне ваша жена не нравится!
Мужик отвечает:
- Доктор, ваша тоже не подарок!
 
У нас кто что охраняет - тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
 
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?!
- Брось, папа... За его вшивые 50 баксов я только разделась!
 
... Вот ты всё СПАМеров ругаешь?
А ты сперва просмотри свою почту внимательно...
Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!
 
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.
 
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой.
Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...
 
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.
Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
 
- Доктор, у этого больного 40 градусов....
- Дак чего же мы ждём? Разливай!
 
- Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такое слова как "ля", "агу-агу"...
- И самое страшное "сяка-сяка"! 
 
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой - а я не знаю, как познакомиться...
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит - к такой не подходи. А если идёт не спеша и без сумок
- значит, не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришёл, билет пропадает, не составит ли компанию... Если согласится - в фойе угости её мороженым; потом заходишь в зал, ведёшь на самый последний ряд. Как только выключат свет - обнимаешь её рукой за талию, а ей в руки даешь хуй...
- Слушай - а это зачем?!
- Ну не знаю... Это как-то сближает...
 
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи!

 
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
 
Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
 
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии?
 
Приходит бабуля божий одуванчик в SEX-SHOP и говорит дрожащим голосом: ска-ска-жи-те а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки. Продавец в смущении:да есть, какой вас интересует. Бабуля: во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров). Продавец вообще в вауе: ну вообще-то есть один... Бабуля: СКА-СКА-СКА-ЖИ-ЖИ-ТЕ-ТЕ КА-КА-КАК ОН ВЫ-ВЫ-ВЫ-КЛЮ-КЛЮ-ЧА-ЧА-ЕТЬСЯ
 
Дело происходит в одной восточной стране. Падишах вечером зовет своего евнуха и грит ему:
- Приведи ко мне 145 жену.
Тот приводит. Через час:
- Приведи ко мне 12 жену...
Евнух предыдущую уводит, новую уводит. И так всю ночь - 23, 32, 45 и т.д. Под утро уставший евнух решил сделать комплимент падишаху и говорит:
- Мой господин я всю ночь просто ходил и то устал, а ты всю ночь работал и так хорошо выглядишь.
На что мудрый падишах ответил:
- Устает не тот кто работает, а кто бесцельно по коридорам шатается.
 
Ночь, такси везет женщину, приехали по адресу.
- Вы извините, но денег нет, может натурой?
- Да вы что, со мной уже двое так рассчитались!
- Давайте отсосу...
- Уже сосали, деньги давай!
Видит таксист - мужик дорогу переходит.
- Мужик, хочешь за 50 рублей бабе за щеку дать?
- За 50 всего? Конечно хочу!
Таксист выходит, мужик залазит в машину, машина шевелится, охи, вздохи, вдруг сзади менты подъезжают, осветили тачку фарами. Выходит мужик, ширинку застегивает.
- Так, что вы там делали?
- Я что, не имею права собственной жене за щеку дать?
- Жене можете, мы думали, что там блядь.
- Я и сам так думал, пока вы не посветили!
 
Король выдаёт свою дочку замуж. Чтобы найти достойного кандидата, король устроил конкурс - кто правильно ответит на его 3 вопроса, тот значится самый умный, и станет ее мужем. Съехалось много мужчин со всего света, красивый и стройных, сильных и мужественных... И неподалёку стоит Иван-Дурак, с костылями, один глаз подбит, весь в ссадинах, одёжа рваная...
Выходит король с дочерью и объявляет первый вопрос:
- Что на свете слаще всего?
Самый умный отвечает:
- Мёд.
Иван-дурак:
- Хуй у Ивана-дурака во время минета!
Король задаёт второй вопрос:
- Что на свете мягче всего?
Самый умный:
- Ладошка под головой когда спишь.
Иван-дурак:
- Член у импотента.
Король задаёт третий вопрос:
- Что на свете круче всего?
Самый умный:
- Стена твоего замка, о великий король!
Иван-дурак:
- Стоячий хуй Ивана-дурака на утренней зорьке.
Ну, король, ясно дело, выбрал самого умного и объявил его мужем своей дочери. Все аплодируют. и тут принцесса говорит:
- Папа, а можно ещё вон того, с костылями, гувернёром?...
 
- Говорят, что когда снятся какашки - это к деньгам. Представляете, какие сны снятся Биллу Гейтсу?!?!?!!
 
Москвички не обольщайтесь сильно!
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
 
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох...
 
- Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Сдохнет кот - меньше забот!
 
Жена мужу командует:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил!... О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну.
 
- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии.
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, все это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.
 
- Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды?
- Это смотря, чем исколоться.
 
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
 
Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
 
***
Наша Маша громко плачет -
уронила в речку мячик...
- чё ревешь!?!? -
тебя ж кавказцы
не угнали силой в рабство,
а бухой и злой прохожий
сапогом не съездил в рожу,
тя ж менты всем отделеньем
не ебли до посиненья,
так что, доченька, не плачь...
....хер с ним - купим новый мяч...
 
***
Идет бычок качается,
вздыхает на ходу:
"..коль кто-то повстречается
- ипальник разобью,
будь это мирный служащий
иль труженик полей,
я им устрою ужасы
реальных пиздюлей.
студент, кавказец, летчик ли
- мне это все равно -
конкретно съезжу в почки им
и растопчу в гавно...
жаль, что никто не встретился
пока к себе я шел,
а то бы, суки, вешались,
стрелялись бы об столб..."
вела бычка зигзагами ночная тишина -
так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..
 
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!
 
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
 
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
 
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!
 
Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!
 
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
 
Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась..
Все, бля, наелся...
 
Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?
 
Из жизни:
 
***
Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал «Пошли!». Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:
«Да, тяжело им без фюрера!»
 
***
Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
 
***
"Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...

Жаргон абонентов сотовой связи:
 
Алик - телефон от Alkatel
Алканафт - фанат трубок от Alkatel
Беня - телефон от Benefon
Вапиться - пользоваться Wap-режимом
Гнусмас - Телефон марки Самсунг
ГСМ - стандарт GSM
Девочка - телефон со встроенной антенной
Жопорез - GPRS
Зарядка - зарядное устройство
Кирпич - телефон Nokia 3310
Лыжа - телефон LG
Мальчик - телефон с внешней антенной
Мертвяк - неработающий телефон
Морда - индикатор, дисплей телефона
Мото,Мотороллер,Мотя - Телефон от Motorola
Моторист - фанат трубок от Motorola
Ныряльщик (утопленник) - телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду
Опсос - оператор сотовой связи
Палки, столбы - деления на индикаторе напряжённости сети
Парашютист - Телефон, переставший работать после падения
Панас, поросёнок, порнослоник - телефон от Panasonic
Пчелофон - телефон, подключённый к БиЛайн
Самик, сомик - телефон фирмы Samsung
Семён - телефон от Siemens
Семёныч, сименсоид - поклонник телефонов марки Siemens
Фил, Филя, Филиппок - телефон от Philips
Филипсоид - фанат телефонов philips
Шкурка - сменный корпус телефона
Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем,
которые сами по себе являются настоящей народной литературой-4.
 
...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки...
Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки...
(мужчина, 36 лет).
 
... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1...
(парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
 
...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку...
(мужчина, 40 лет).
 
...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок...
(женщина, 34 года).
 
...по-моему‚ все сегодня так зациклились на “порнухе” по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс.
Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - “маде ин ЮСА”...
(женщина‚ 34 года).
 
...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению...
(женщина-пенсионерка).
 
...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил...
(девушка, 21 год).
 
...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится...
(женщина, 56 лет).
 
...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается...
(женщина, 35 лет).
 
...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же “подарки” еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...
(парень, 21 год).
 
...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское “Бородино” - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения...
(парень‚ 27 лет).
 
...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181...
(парень‚ 17 лет).
 
...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну встань, пожалуйста, ну маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”...
(мужчина, 33 года).
 
...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: “Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий...”
Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени...
(парень, 26 лет).
 
...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников...
(парень, 27 лет)
 
...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует.
Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
 
...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого...
(мужчина, 34 года).
 
...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет...
(мужчина, 63 года).
 
...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности.
Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе...
(парень, 24 года).
 
...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках...
(мужчина, 32 года).
 
...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали...
(мужчина, 30 лет).
 
...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья...
(парень, 19 лет).
 
...вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем... Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось...
(мужчина, 38 лет).
 
...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики)...
(мужчина, 30 лет).
 
...на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках...
(мужчина, 31 год).
 
...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр.
Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: ”Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок“.
Второй детсадовец повторил эту клятву: ”Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать...“. На этой фразе я их вспугнул громким хохотом...
(парень, 19 лет).
 
...мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они ”вырубились“ полностью. Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ ”сфоткали“ полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!...
(девушки‚ 18 и 19 лет).
 
...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило...
(женщина‚ 29 лет).
 
...он написал, что у него нет ”левых“ мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась ”левая“ мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались.
(девушка, 16 лет).
 
...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей.
Лучше бы я утонула...
(девушка, 24 года)
 
...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец...
(женщина, 32 года).
 
...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки...
(девушка, 13 лет).
 
...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза...
(девушка, 22 года).
 
... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна...
Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый ”Мерседес“...
(девушка, 25 лет.).
 
...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много.
В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю.
Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности...
(женщина, 37 лет).
 
... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время ”еще и еще“, это вовсе не значит, что под это ”еще“ у нее есть свободное место...
(мужчина-врач, 40 лет).
 
/окончание следует/
СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ.
  
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
 
Херня (Herna) – биллиардная (чеш.)
 
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
 
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
 
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
 
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
 
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
 
собакахер мударисен – Здравствуй, учитель (арабск.)
 
сУки – Любимый (японск.)
 
сОсимасе - Договорились (японск.)
 
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
 
хуемора - Доброе утро (африканос.)
 
хуйки – Вещички (африканос.)
 
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
 
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
 
Huesos - Косточки (исп.)
 
Ялда - "девочка" (иврит)
 
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
 
мудак – обеспокоен (иврит)
 
дахуй – отсроченный (иврит)
 
Можете выписать дохуя - т.е. Можете выписать отсроченный чек
 
Схует – права (иврит)
 
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
 
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
 
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
 
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
 
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
 
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
 
Доеби - суббота (япон.)
 
Peace Dance - Танец мира (англ.)
 
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
 
Ebbene - Итак (итал.)
 
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)
 
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
 
Pereibar - запрещать (итал.)
 
Ebedelni - обедать (венгр.)
 
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
 
/окончание следует/ 
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное