Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 24/08/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете  тут: 
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
Рулет «Торнадо»! Торкает, как надо!
  
Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
  
Самое низкое быстродействие у хирурга - около 0.000046 операций/сек.
  
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
  
Проблемы с потенцией? Не расстраивайтесь! Наши девушки не заметят вашей слабости - у них проблемы со зрением.
  
Иностранные языки всего за три дня. Недорого. Размеры языков любые.
  
ЗАО «Градус» приступило к выпуску нового сорта шампанского с глушителем.
  
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
  
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые лёгкие!
 
 Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чём они.
  
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
 
Анекдоты дня:
 
***
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?
 
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
 
***
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?"
Наркоман:"А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!"
 
***
- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, только ей всё время придётся молчать!
 
- А «горько» уже кричали?
- Ну да. Видите, тамада весь в помаде.
 
- У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
- Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.
 
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
 
 
Новая Nоkiа 9100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!
 
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
 
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр...
- Это какой именно?!
- Вон тот, в синем костюме...
- А... нет... это директор цирка...
 
              Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь - моя уже бананы ест...
 
            Смотрите на экранах!
Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает нахуй братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 26 августа.
 
Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
 
Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
 
Пипеткин ухаживал за своим «жигулёнком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.
 
Из юридического ликбеза.
Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.
 
- Скажите, девушка, вы модель?
- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
- Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
- Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная!
- Пошла нахуй.
- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.
- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!
 
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить!
- А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
 
    Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец - мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?!
- Нет, вот этого не было!
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
 
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
 
- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился... 
 
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
 
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
 
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
 
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
 
По вашему и Ленин был скинхедом?
 
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))
 
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
 
Я как то не слегка завозбудилась))))
 
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
 
Застукали его все в том же шкафе...
 
Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.
 
Рекламой навеяло: "... желудок у дракона - не больше вагона"...
 
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
 
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.
 
Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.
 
Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.
 
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
 
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
 
Судя по вниманию прессы к появлению рядом с Путиным на пресс-конференции лабрадора Кони, президент явно представлял долгожданного преемника.
 
- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
 
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 
- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...
 
Вчера продал родину...
Сегодня вернули - сказали бракованная.
 
Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!
 
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
 
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
 
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
 
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
 
В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят – стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю. Они подходят к этому месту, псих прекращает свой процесс. Отошли – он опять за своё. «Умный, пора выпускать, наверное», - подумала комиссия. Позвали его спрашивают, почему он так делал. — Небось, боялся, что мы заметим? — Ага, чтобы вы меня за струю сверху сдёрнули???
 
Один хакер – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
 
В нынешней российской символике не хватает аналога символу «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других символических предметов «Болт и грабли»
 
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
 
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
 
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
 
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
 
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
 
Меньше будьте в интернете, здоровее будут дети!
 
Приходите к нам в ДошираШишную!!! Восемь видов Доширака.. пять видов кипятка...
 
Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты...
Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста!
Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный!
Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Cкакалка!
 
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам
 
Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
 
Идет мужик по пустыни... песок, жара. Есть у него в рюкзаке и вода и еда, и захотелось ему ЭТОГО. Увидел он верблюда начал он пытаться с ним это сделать, а он брыкается, мужик и так и эдок.. ну не получается. Вдруг подбегает к нему гололая девушка и говорит, если меня спрячешь от туземцев, я исполню любое твое желание! Мужик ее спрятал, туземцы мимо пробежали, девушка выходит и спрашивает ну так какое твое желание? А мужик подумал и отвечает-Слушай, подержи верблюда!.
У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
 
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между
игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!!
 
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаются двадцать метров до финиша... Тут-то палки и обмякли..
 
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
Врач - пациенту:
- Курите ?
- Да.
- Пьёте ?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите ?!
- Бабу бы ещё !
 
Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.
 
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
 
Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины !
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
 
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг ! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
 
После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".
 
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
 
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ пoнюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
 
- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!
 
Идет педофил мимо школы, видит на лавочке сидит симпотная деффчушка.
Педофил: Девочка - конфетку хочешь?
Девочка: А клитор лизнешь?
 
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.  Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Доктор, мы его теряем!!
Да не волнуйтесь Вы так, у нас их целая палата.
 
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?
 
Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
 
- А правда, что чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда.
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА
 
- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом Эй?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
 
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
     - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
     Добрый студент решил помочь:
     -хуем!.
     Тишина...
     Лектор, поправляя галстук:
     - Ну кто чем, а я мелом!
 
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
     - Почему вы решили развестись с мужем?
     Жена:
     - А он меня как мужчина не удовлетворяет!
     Женский голос из зала:
     - Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
     Мужской голос из зала:
     - А ее никто не удовлетворяет!!!
 
Идет урок.
     Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске
     Вовочку и спрашивает:
     - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
     - Не знаю.
     - Ну а это яйцо, от какой птицы?
     - Не знаю.
     - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
     Вовочка снимает трусы и говорит:
     - Определите по яйцам.
 
     Женская дружба:
     Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у
     подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не
     ночевала.

     Мужская дружба:
     муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
     Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
     сказали, что он до сих пор у них....
 
     - Ты кота покормил?
     - Нет, он сыт.
     - Ну как поссыт, покорми.
 
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
     - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
 
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
     - А кто твой жених-то?
     - Да Вася из соседнего района, слесарь.
     - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
     Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
     - Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она      у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
     - Думаю, Бог мне поможет.
     - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
     - Думаю, Бог поможет.
     - Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
     - Бог мне поможет.
     Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
     - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.
 
Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
     Ну те у него и спрашивают:
     - Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
     - Да вот... хомячка моего молнией убило.
     - Как! Ничего себе!
     - Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
 
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
     - Sit dоwn!
     Один другому:
     - Слушай, а чё он сказал?
     - Он сказал: "Садись дебил! "
 

Кирпичи.

(продолжение. начало в предыдущих выпусках)
 
***
Так, сегодня пятница, 15 октября. До вечера я на работе, значит покупку новых шмоток придется отложить на завтра. Кое-какие деньги у меня на счету накопились, все-таки живу я один и больших расходов у меня нет.
 
Жаль что машиной еще не обзавелся. Позволить себе купить какую-нибудь подержанную иномарку я могу, но прав нет, да и ездить не умею. В общем, еще две задачи на этот год: научиться водить машину и получить права.
 
В метро, как всегда в будние утренние часы, столпотворение. Бегом спустился по эскалатору, двинул в другой конец перрона – оттуда потом ближе будет к выходу. Кое-где на лавочках спали бомжи. Уверен, когда-то в свое время они не смогли чему-то или кому-то сказать «нет».
 
У перрона поезд ждал в основном средний класс и пролетариат. Кое-где в толпе ожидающих вкраплениями стояли агрессивные бабки. Сонно зевая, переминались с ноги на ногу студенты. Либо на зачет, либо ботаники. Нормальные студенты обычно на первые пары забивают. Или уже не забивают?
 
Подъехал поезд, раскрылись двери и все ломанулись в вагон. Распихивая всех локтями и наступая всем на ноги, бабки пошли на штурм. Некоторые совсем уж слабые бабки, натыкаясь на широкие спины и плечи рабочего класса отскакивали, как от мячики от стенки. К счастью, в процессе расталкивания бабкам помогали здоровенные сумки с не пойми чем.
 
Я не успел и глазом моргнуть, как все бабки оказались внутри вагона, двери захлопнулись, а я и еще пара хилых студентов осталась на перроне. Епрст! Пора позаботиться и о собственном физическом развитии.
 
***
На вахте сегодня Николаич, Жорик отдыхает. Николаич, в принципе, неплохой мужик, правда всегда угрюмый и молчаливый. На приветствия он обычно бурчал что-то в ответ, а когда с ним здоровался я, он вообще не считал меня достойным ответа и гордо молчал. Оживал он лишь при виде генерального, вскакивал с места и громко, с показным уважением здоровался.
 
- Здравствуйте, Игорь Николаевич, - поздоровался я с ним. – Как жизнь?
 
Николаич кивнул, показывая что жизнь мол в порядке, не мне Резвею ему такие вопросы задавать. Ёлы-палы! Синдром вахтера в действии. Власть у человека настолько маленькая, вернее узкоспециализированная, власть пропустить или не пропустить, что показать ее надо так, чтобы всем стало ясно, кто тут главный. И понты, соответственно, как у обкурившейся макаки.
 
И вот сидит это чудо в перьях, в сорок лет не нашедшее достаточно мозгов или сил устроиться на другую работу, и строит из себя пуп земли. Он даже не смотрит на меня.
 
- Николаич, да вы онемели никак? – с почти искренним удивлением спросил я. – То-то я думаю, что-то наш Николаич в последнее время не такой как всегда. На входящих внимания не обращает, не говорит ни с кем, мычит только. Да тебе, дед, лечиться надо – тишина, покой. А генеральный знает, что болеешь ты? Больным не место в нашей компании! Сегодня же поставлю шефа в известность!
 
Николаич ошеломленно посмотрел на меня. Вид у него такой, словно он только что лично узрел превращение хомячка в медведя. Ответа дожидаться я не стал, и сразу пошел к Степанычу. Вчерашнее недоразумение надо устранить.
 
***
- Понятно, Сергей, – сказал Степаныч, потом нажал какую-то кнопку на телефонном аппарате. – Фрайбергер, ко мне, срочно.
 
Вчера я по-джентльменски выручил симпатичную мне девчонку, потерял по этой глупости квартальный бонус. Хорошие деньги, между прочим. Мой поступок не оценили и восприняли как слабость. Более того, восприняли как призыв не стесняться и иметь Резвея всем и чаще.
 
Пришлось исправляться. Я спокойно и уверенно рассказал Степанычу истинную причину задержки проекта, что, как ни странно, его не удивило. Умудренный опытом мужик. Интересно, сколько таких человек сидело у него в кабинете и без зазрения совести подло сливали компромат на своих коллег? Ну, в моем случае это не подлость, а восстановление справедливости.
 
В дверь коротко постучали, потом дверь открылась, и на пороге появилась серьезная Лидка. Юбка едва прикрывает роскошные бедра. Высокая грудь мерно колышется, светлые волосы собраны. Красивая, че уж там спорить. Степаныч, похоже, был такого же мнения, и с жадностью рассматривал Лидку.
 
Улыбка сползла с ее прелестного личика, а брови удивленно вскинулись вверх, когда Лидка увидела меня.
 
- Михаил Степанович, вызывали? - севшим голосом спросила Фрайбергер.
- Да, Лидия, садись. – сухо сказал Степаныч. - Ты не хочешь внести кое-какие изменения в версию о причинах задержки проекта?
 
Лидка кинула на меня быстрый досадливый взгляд, и села как прилежная ученица – ноги вместе, руки на коленях. Лишь впившиеся в ладони ногти выдавали ее волнение.
 
- Хочу. – вздохнула Лида. - Выполнение проекта задержано по моей вине. Резвей свою часть работы выполнил вовремя.
- Тогда будет справедливым снять штрафные санкции с Сергея и лишить бонуса тебя?
- Да, это будет справедливо.
- Хорошо. Заканчивайте проект.
 
Степаныч откинулся в кресле, показывая, что разговор окончен. Когда мы подходили к двери, сзади раздался голос Степаныча:
 
- А вы хорошо смотритесь вместе, ребята.
 
Лидка фыркнула, а я, обернувшись увидел на лице замдиректора лукавую улыбку. По пути я попытался утешить Лидку:
 
- Да ладно, Лид, купишь себе на пару губных помад меньше, делов-то!
 
Лидка остановилась, потемневшими изумрудными глазами посмотрела на меня и сказала:
 
- Да па-ашо-ол ты-ы!
 
И побежала. Смешное это зрелище, девчонки вообще хреново бегают, а уж на каблуках…
  
/продолжение следует/

 

Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное