Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 11/08/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
 
Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...
  
С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям...
  
Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!
  
Жизненное наблюдение: стул всегда находится под спинкой...
  
Если в первом действии висит - то акта не будет!
  
Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.
  
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
  
Женщине столько лет, на сколько она выблядит...
  
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
  
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
  
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.
  
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.
 
- Самый южный материк?
- Не знаю
- Самая большая волна?
- Не знаю.
- Самая надёжная защита от кариеса?
- Орбит.
Жуйте Орбит и станете таким же дебилом.
 
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
 
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов!
 
Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.
 
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шопотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
 
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
 
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок....
 
Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника
- Маня! Выходи за меня?
- В какую смену?
 
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
 
-А теперь дети возьмите эбонитовую палочку и потрите её об эбонитовое волокно...
Вовочка тянет руку с жалобным лицом:
-А это всё тут не эбанёт?..
 
Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”
Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса.Админь.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
 
Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда...
 
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
 
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
 
Студия АРС представляет новый, фантастический мега-проект: Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!
 
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
 
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
 
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
 
Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
 
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага - в горячие точки.
 
- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
 
- Зачем девушкам нужны ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...
 
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
 
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?
 
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов.... -Шарик ну ка сбегай посмотри!!! -Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
 
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
 
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
 
Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя...
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС.
Она: Правильно!!!
 
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
 
Она:
- Я в первый день знакомства - не даю!
Он:
- Блин... Ну, тогда, хотя бы возьми...
 
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
Милиционер:
- То-то же!
 
Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
 
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
 
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.
 
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
 
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
 
Настоящие сказки братьев Гримм.
(продолжение)

 
Золушка
Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги
 
Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки.
Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею.
 
Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.
 
Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!".
 
Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!".
 
Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке.
Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?
 
Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки - именно такие носили женщины Неаполя времен Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.
 
Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причём не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я всё равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило!
И юный король отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.
 
Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.
 
Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт.
Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.
 
И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла.
 
Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
 
"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!".
 
Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже!
 
Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое.
 
Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намёки на кровь.
Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел украл её сандалию и унёс её фараону.
Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис - Золушку - он тут же женился на ней. Интересно, какой по счёту женой фараона была эта Золушка?..
  
Три медведя
К медведям в дом вламывается старуха
 
Она была старой оборванной нищенкой и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!).
 
Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моём стуле?!" "Кто ел мою кашу?".
Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".
 
Британцы могут гордиться - в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.
 
Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трём медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:
 
"Они бросили её в огонь - но она не горела;
Они бросили её в воду - но она не тонула;
Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла - и если ты внимательно посмотришь - то увидишь, что она и поныне там!".
 
Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.
  
Книгу Ричарда Закса «Underground education»
читала Кира ЧЕТВЕРТАК.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практишь, гуд!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное