Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 01/08/05. Старенькое, но забавное...


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
Грустно, очень грустно!...../Cadet Palestinets/:
 
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
 Мужчина - система самонаводящаяся.

 Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

 Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России!

 Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

 Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

 В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

Прежде, чем стереть файл с диска - убедись, что он не твой!

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток – спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД? !
 
Хорошее дело мундиалем не назовут...
 
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
 
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.
 
Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН.
 
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
 
Школа танцев. Преподаватель - опытный хирург с большим стажем.
 
Акушерка показывает новорожденного отцу: - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец.
 
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
 
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
 
однажды Карлсон застрял в форточке.так был изобретён первый кондиционер
 
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
 
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял...
 
Рекламное.
Слоган кровельной фабрики:
«Кто нами не покрыт - тот будет замочен!».
 
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
 
- Это правда, что Путин теснит «семейных»?
- Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...
 
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.
 
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
 
Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!
 
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...
 
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
 
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
 
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
 
- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги «ушника» и стоматолога!
 
- Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...
 
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...
 
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: «Логика».
На толстой: «Женская логика. Том первый».
 
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат «Jеrоnimооооооооо»?
- Потому что «блядь» в детских мультиках кричать нельзя...
 
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....
 
Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
 
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
 
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась.
 
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: -Что с вами профессор??? -Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
 
Отвечает одна студентка... Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!!!
 
Из «съедственных» документов:
- задушен «тройным одеколоном»,
- умер в результате приступа перхоти,
- погиб при исполнении наказания,
- отравился черной икрой,
- скончался, не успев опохмелиться,
- смерть наступила на верхние дыхательные пути,
- в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского шампанского»,
- любовь расцвела на нервной почве,
- был в ударе по печени,
- так опустился, что не смог подняться,
- застрелен при попытке попросить сигарету,
- зарезан без ножа электропилой «Дружба»,
- задавлен стоящим трамваем,
- поражен током и шоком,
- ушел из жизни по-английски,
- сбит, промелькнувшей мимо жизнью,
- укушен собакой при попытке наладить отношения,
- оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества,
- был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии,
- попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость,
- пил «горькую», пока окончательно не разложился.
 
К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька: » Ну, и акробат вы, Василий Иванович! » Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я –это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала! »
 
Военком обращается к призывникам:
- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
 
Лондон. Харк-рокер Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напиться, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским  симфоническим оркестром.
 
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
 
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
 
Две блондинки разговаривают: -У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. -А ты у врача была? -Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
 
Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу. - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом… - Минэ? - ДА ТИБЭ! - Вах и что гаварит? - ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕБАЛ ГАВАРИТ…
 
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
 
В лесу pаздался девичий кpик, плавно пеpеходящий в женский...
 
Поручик Ржевский на балу у княтини Балконской... Одна известная Петербургская актриса рассказыват про свою жизнь:
- Ах, у меня совершенно нет времени, я постоянно путешествую - одной ногой в Москве, а другой в Петербурге...
Поручик, мечтательно так:
- Хотел бы я оказаться где-нибудь в Бологом...
Подошедший корнет Оболенский, не слышав начала разговора говорит:
- Дыра, я вам доложу, редкостная!
 
На суде судят урода...
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот - хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
 
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
 
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.
 
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: Скажи "НЕТ" наркотикам!
 
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали...
 
Неудачная операция - это хорошая подготовка к вскрытию.
 
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист, э-ээ!
 
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!
 
- У тебя яйца во сне катаются?
- ??? да....
- Значит мандавошки в футбол играют.
 
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- о!-это ж курица
- дурак-это хавается
 
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит: - здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии! делает затяжку - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу. делает затяжку побольше - эта рыба обитает на больших глубинах океана. делает огромную затяжку. -но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья... делает самую большую затяжку. (пауза) - ебанутая рыба!
 
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
 
Надпись над кроватью молодожёнов:
«НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!».
 
Приметы.
Если морда красная - значит, за красных.
Если белая - значит, за белых.
Если жёлтая - значит, к разлуке.
 
- Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!
- А ножки?
- Что ножки? Ножки как ножки!
- Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!
 
- Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!
 
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Родители, одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
 
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
 
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Мент им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?
 
Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
 
Давно готов жениться на первой встречной - но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию...
 
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая, симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на неё искоса, вполголоса:
- Дааа... ебёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?!
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!
 
         Нам водка хуй в морщины сложит.
         Рожденный пить ебать не может!
 
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
 
              Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!
 
Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...
 

 Распорядок дня идеальной жены:
 
6-00: Проснулась, накрасилась.
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины).
7-00: будишь мужа (минет обязательно).
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу.
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-хуйни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца".
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить).
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты.
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен).
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное