Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 05/08/05


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
 
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
  
Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...
  
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
  
У неё критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...
  
Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!
  
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.
  
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
  
Мне опять причинили зло - дали денег.
  
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
  
Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...
  
Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...
 
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

- Милый - ты такой красивый, умный, добрый!... - А ты, милая, готовишь хорошо!

Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!!».

- Вам нравятся былины? - Ага! Особенно со сметаной!

Перекличка. - Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...

Как сделать предложение: - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться: Самый быстрый из них - скачки. Самый приятный - женщины. Самый надёжный - сельское хозяйство.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

- Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Лётчиком...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.  Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

- Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати? - По очереди!

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком? Интересно будет посмотреть на Валерию...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты чё делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!».

Заходит дед (Д) в публичный дом, как обычно встречает его мамка (М):
- (М) ну что старый приперся?
- (Д) а можно сразу трех?
- (М) слышь, старый, тебе-бы с одной справиться!
- (Д) да, но я хочу трех!
- (М) Ну, желание клиента, закон, короче старый, справляешься с одной 50% скидка, с двумя - бесплатно, ну, а если с тремя - то я тебе еще и 100 баксов дам!
- (Д) Заметано!
Спустя три часа выползают девки, т.к. на ногах стоять не могут, за ними присвистывая легкой походкой спускается дед.
- (М) уговор дороже денег- протягивает ему 100 баксов. Слышь отец, а тебе сколько лет?
- (Д) 86...
- (М) Как так, тут 30-летние с одной кое-как, а ты тут, и вон!
- (д) Дочка, не поверишь, ТАК УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО!!!

 
Лето... Жара... Поезд... Кyпе... Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим... Жара...
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся...
 
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
 
Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
 
Ехал Илья Муромец по чистому полю. Смотрит внимательно - нет ли врагов поблизости? Подъезжает он к развилке, а там камень. А на нем написано... и ладно бы только написано, а то ведь и насрано и наблевано !!!
 
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Стали на ночлег устраиваться...
Чебурашка одно ухо постелил, на него лег, а другим укрылся - тепло, сопит себе...А Гена как ни ляжет, все ему, крокодилу холодно... Вот он встает, да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему:
- Что, Чебурашка, тоже не спится?
 
Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть...
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Оть брешуть!..
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Оть жеж брешуть!...
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чого нэма, того нема, внучек...
 
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...
 
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, лысинку почесал и говорит:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
 
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
 
Шеф спрашивает у секретарши:
- Почему Вы опоздали сегодня на работу?
- Извините, я проспала.
- Как, Вы еще и дома спите?
 
- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
 
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая свою стрелу...
- И где она, мать ее?.. Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ли ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же...
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую...
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!... Ну, где ты там, ненаглядная? Покажись суженому!
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Слышь, пацан, ты тут царевну не видел?
- Эх, молодо-зелено - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...
 
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
 
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
-... Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!
- Ну почему же, дорогой - этот скоро кончает...
 
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают -Да, я доктор!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!
 
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирании динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
 
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
 
Бабушка на приеме у врача:
-Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-Между какими?
-Между большими!
 
На приеме у врача:
-Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
-И давно Вас это беспокоит?
-Не зли меня, сука!
 
«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
- Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.
 
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
 
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
 
Прислал: Wswolf  - (Cadet Palestinets: Спасибки, дружище! По-чаще бы так! :))))
 
На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем...

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30-40...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже тpава не pастёт.

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Лечение - это свет.
Хорошее - этот,
плохое - тот...
 
Предоставлено ресурсом: Voffka.com
 
Кинцо. Вольный пересказ:

“Если свекровь монстр” (оригинал “Monster in law“)

Короче комрады, посмотрел я енто кино и все понял … Какая нах война миров, какая холодная война … все это чистой воды хуйня … деские шалости … лож, пиздеж и провокация. Имеено так. О как могут поднасрать друг другу две половозрелые тетки … это ни каким шпионажем не перебьеш, никаким масс дивершион, да и марсиане обосруться в полном бесилии …

Краткое содержания для тех кто исчо не втыкнул.

Есть тетка … Джей Ло … молодой и охуенно прогрессивный художник-дезигнер, и как обычно рефликсующий по фсякой хуйне (с такой жопой то ?). Работает она себе на туевой хуче работ, в том числе массу бобиков чужых на просраться выводит… И так вот она такая вся пиздатая с группой этих разномастных бобиков тусуется на пляже (я вообще охуеваю, куда смотрит общественность, ведь засрали все уже) и видит как некий супермегамачо несеются по пляжу яка конь во весь опор … ну типа пробежка утреняя.

Ну епта, конечно она сразу на него залипаеть, но старается попервой хоть на член не зырить, но все зря…

Короче пересикались они еще пару раз, но Джей Ло конечно себя в руках держала, сразу на чувака не кидалась… типа целка-невидимка. Но в очередной раз, на вечерине, он типа ее кадрит… но тут есть один момент… у ентого супермача есть воздыхательница (по ходу фильма идут задвиги что дескать тарабанил он ее в прошлом, и похоже не раз…) ну так вот это сцука так неочемно сообщает Джей Ло что дескать супермачо ентот есть ахтунг не ибаться… пед короче конченый…

Вообще весь фильм можно назвать: “какие бабы коварные сцуки” … Но фильм ведь так просто хуй закончеш ведь… это будет неибательский облом … и режисер конечно же обман вскрыл, и оказалось что мачо то охуенный парень и вообще мечта хозяйки… Вот тут и надо было ставить точку … потому как все было клево… они и жыть вместе начали … и все такое прочее … пока не появился ЮПИ !!! … тьфу блять мама мегомачи ентого…

Тут надо сделать отсупление что бы качественно охарактеризовать это персонаж… Сказать что маман стерва класическая, это не хуя не сказать, она всю жизнь клала на сынулю и отдала шоубизнесу, а шоубизнес, в лице каких то пендоских обсосов эту маман в оконцовке прокинул через одно черезвучайно интересное место… ну маман начала рефлексить … мудохать других теток и офкорз загремела в шизу по подозрению в дибильности в стадии идиотии… но таблетки, спешу доложить, пошли нонче пиздатые и маман выпустили на поруки ее асистентки( к слову тетка страшненькая, но по чиловечески пиздая).

Да, у таблеток был видимо побочный эффект, и маман с шоубизнеса, не меняя темпа голопа, перекинулась на единственного сынулю … но сынуля уже не пиздюк ( ягрил уже он мегамачо по фильму) и в маменькеной титьке, походах в зоопарк за ручку, и долгожданной поездке в африку не нуждается… а в чем он нуждается мы можем наблюдать невооруженным глазом ( ну охуенная жопа у Джей Ло) … на лицо конфликт поколений… ну да хуй с ним … фильм не об этом…

Вобщем с этого момента, фильм перестает быть тупой нудятиной, потому как тетки (Джей Ло и маман) пересикаются на поле боя под названием СЫНуля. Вообще мачо ентот какой то инфантил …. но коренную задумку режисера он выразить смог … он пригласил Джей Ло на знакомки к мамане и там без объявления войны сделал предложение своего супового набора (руки и сердца) Джей Ло … обе конечно в восторге но Джей Ло охуевает и соглашается, а маман просто охуевает и тут же усасывает бутылек шампусика в одно лицо…

Теперя начинаются показательные выступления … о это классика жанра … поначалу Джей Ло продолжает играть целку-невидимку , что типа не вкурсах о коварстве маман… а маман женщина тертая, и сразу переходит в наступление (типа бей первым иначе хуй докажеж)… отдать ей должное она это делает с наиболее доступной степенью изобретательности и жестокости… короче Джей Ло получает по самые не балуся …

Еще одно оступления … вообще по законам голивуда, будь то махач в боевике, или супермега битва в фантастическом фильме наши(хорошие) снача огребают по первое число (наверно что бы вызвать чуйство праведного гнева у зрителей) а потому же хуячат врага до полной несознательности. Видимо данный фильм снимался имеено по таким понятиям.

Короче маман отрывалась по полной: кормила Джей Ло фсякой хуйней, недавала спать, придуривалась как могла, сводила с ума, выставляла толстой невоспитанной дурой… и т.д. Но Джей Ло ухватив сынулю за яйца деражалась молодцом… вела позиционные бои и ожидая нериального ревеньжа… и вот момент наступил … дело то к свадьбе … маман чуйствует что проигрывает … имеено тут, как истенно неибательский стратег Джей Ло наносит серию охуенно разоблачающих ударов по тылам и фронтам маман… маман в нокдауне, и когда победа близка в войну вступаете еще один фонт это гранд маман … она оказываеися еще более охуенный стратег и жыводер … и тут, о чудо, действие таблеточек заканчивается и маман отпускает … она осознает что она не права по любэ и наченается тут же нереальное мирилово и хепи енд.

Мораль: если ты настоящий мачо, не когад не влипай в разборы девок. СЛышишь не когда, ибо это охуенно коварные жывотные… и способны они на все ..

Рекомендации: купить диск сначала выпить много пива, потом смотреть с середины…

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное