Анекдоты и истории от Рабиновича

Доброе время суток, дорогие друзья!
Внимание слушателей радиостанции FM 103.5 в г. Бельцы и пригородах!
Каждый вторник и пятницу в 16:35 в эфире программа "ЮЗЕР" вашего покорного
слуги. Самые свежие, достоверные и увлекательные новости компьютерного
мира и сферы высоких технологий! Не отставайте от прогресса, включите и
слушайте!

                                         *****

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...



- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части
разговор с женой
сапёра...


Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у
хирургов пластиков. В аудиторию заходит человек, который
отзывался на имя Валентин Петрович. Старик неплохой и имел
большое чувство юмора. Он был способен пронзить весь поток своим
орлиным взглядом и определить, кого сегодня нет. Но на свое
большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все... и даже
те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам
и выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия.
Справедливости ради нужно сказать, что большой театр много
потерял. Актером он был от природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста,
что с этим больным, - в аудиторию ввезли коляску с женщиной, у
которой от бедра до щиколотки было все в гипсе. Короче говоря,
это был явный перелом бедра, как минимум...
- Ну, э, - Ринат сделал умный вид, - не знаю, может съела чего!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!


- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся
сделав круг! А
потом залети на Кавказ,
потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти
нас, Чудо-трава!




Из милицейских протоколов

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Профессия-пенсионер

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.



Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".


Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.


Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими
преступлениями.
Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом
к стенке, люди
документы
опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то
мой приятель и
выдает:
"Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".



Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно
за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Проходи. Ложись. Здравствуй.


У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off.


У Ленина спрашивают: - А как Вы в ссылке обходились без женщин? - Пгедставляете
- дгочил!
Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!


Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника.
Для этого
решительно подойди к
нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться,
ткни его
пальцем в глаз,
а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком
туфли в пах. 4. Не
обращая внимания
на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси
насильника за щеку,
после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника
засунь
пальцы, скребани
слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику
по носу. В
освободившийся
от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови.
Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше
нет. 10. Ищи нового
насильника.


Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок,главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы:Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике.
Папа спрашивает в чём дело.
Сын отвечает:Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди
на х..!Всё так, как
ты меня учил папа.
2 день:Урок математики:
Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гогги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я ей говорю,
-не одна ли х...я!Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!
-Физрук говрит Гогге:
-Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики,
физкультуры и
учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-вот и я тоже спросил!


Чужие письма: Oops!

У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и
розовая помада на
циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться над "УПСом -
журналом для стильных
девушек" - позвольте, господа, как можно… Кляп, веревку и пристегивающийся член
- в студию!


Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась,
накричала на нас и
выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя
раньше относилась к
нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала
тебя в постели с
чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке
с заячьими
ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату
мама, а этот
пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком
каблуке и
взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это
идея: можешь
устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим
молодым человеком. А
потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к
подруге…


Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила
его вернуть мне
тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись,
в которой сказано,
что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня,
а я хочу с ним
помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет,
кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для
лечения
электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь
вроде "15 июля.
Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я
так расстроился, что
даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор
следит за мной.
Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент"
не доведет меня
до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только
прохладному белому
другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет
и не будет
задавать глупых вопросов.


Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней
части ладошки.
Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным
кремом, но на это
уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите
мне,
пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов
радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной
нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря
- вот тебе и
воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь
из-за волосатой
груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно
сниматься. Ну или, на
крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи
используют для
удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые
решили заняться
сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу
же прекратил. В
итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь
той боли. Может быть,
у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая
всей
необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным,
оральным или
вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может
он импотент, а потому
надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными
шипами? И привязывал
тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые
гири. Или,
быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф
твоего парня,
которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна
еще раз попробовать
заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить
кассету нам в
редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой
пивка.


Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в
гости к своей
подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку
и новый топик, я
отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса
(просто было слишком
уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю,
еще три минуты, и
конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами,
а свет в нем
гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило
в этот момент
оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю
и решаюсь справить
свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается,
а двери
открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная
в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети
гор, что поделаешь….


Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое
будущее. Но он
воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась
нашей любви. Сейчас
мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне
делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером
на сеновал". Хех,
Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности
водку! А
насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно
только одно…точнее
только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать
и блевать. Все
остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются
обязательными для
мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной,
известной тебе,
целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.


Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,
а голени - как
палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное.
Как вы думаете,
это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами,
не похудею ли я еще
больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно
большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец
из космоса,
который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся
танцами. Хотя вообще
вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать
читать…


Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот.
Он делает меня
совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно.
Может быть, это
какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые
женщины пишут,
рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем
случае, Маша, все
кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй
ошибок родителей -
используй презервативы.


(с) Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


До встречи!