Анекдоты и истории от Рабиновича

Доброе время суток! ;)
С удовольтсвие спешу сообщить, что на нашем сайте
http://rabsounds.narod.ru снова обновления! Заходите! ;)

                                                        ******

Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.

"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!


"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнёс заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда
будете бежать
в сторону туалета, наконец поймете смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но
будет уже поздно...


История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания
на вокзале.
На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет
очереди. Вдоль
одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если
повезло.
Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять
два варианта -
если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную
дверь бокса
везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами
боксы разделены
по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических,
1 ожоговый,
1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак
12 от роду, коса
до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают
девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно
неясно, что именно.
Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение
о хирургической дефлорации
(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя -
ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа,
называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой
трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой
и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо
инженерной мысли. Садится,
значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается -
нажимает пимпу и приникает
глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот. Медсестра
смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный
чуть ли не по полу катается,
стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу
побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает
стонать. Девочка сидит в
первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха,
врач синий от смеха. Врачи с
медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог
опять вдыхает, бросает - "Сами
посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается
живая очередь. Девочке уже
все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос,
посмотревшие - присоединяются
к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась
- пластмассовая
такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя
Советского Союза,
Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...


Телереклама - "Пиво "Столичное". Город ждет!"
Так и напрашивается продолжение - "Водка "Столичная". Город
принял!"


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки
зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!


- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой
свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на
костре.


Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему -
однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке, а у
нее на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям
ломанулись. Ну он говорит:
- Давай тр#хаться!
А она ему:
- Подожди!
Типа - вот если предки до полуночи не ввалятся - то хоть всю
ночь ног не смыкая, а так - облом.
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись - там ..
и так , и сяк - #б%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме
Адама герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать
и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни: - ... Ха! - а тут как раз
прeпирается отец. Ну, такой, заходит в хату - и что-то его
приперло в туалет - открывает, а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца.
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет:
- Здравствуйте... а Оля дома?
Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.


Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил
его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий
равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все
тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем
этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки
моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга -
пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть
по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже
давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных
расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю
решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец,
завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо
жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу
кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи.
Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим
апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ.
Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот
момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не
задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В
замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не
будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то
вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья).
Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми
духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на
залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и
мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и
остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек,
кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка
увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико
взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что
подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки
подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими
полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной.
Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг
уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив
по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия
амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные
процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что
делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный
голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный
аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего,
лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил
обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по
стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор
были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии
не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с
15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще
ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь
к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий
(вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло
определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и
в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча
что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю
комнату и исчез в темном коридоре.
Сычев медленно стекал по стенке...


Папа сношается с сыном. Сын спрашивает:
- Пап, а гомосеки есть?
- Нет, сынок - это фантастика!


Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню.
Повоевал он месяц - и запросился в отпуск.
- Рано тебе ещё! - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание.
Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы
противника достал, карты там всякие,
приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск.
Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой.
Комбат, чтобы тот отстал - велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут.
Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей
части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята - это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!



Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и
утонула. Вторая активно барахталась, взбила кусок масла,
оттолкнулась от него и выбралась на волю.
Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые
мыши, а одну.


Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,
носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни
ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за
чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку
в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из
брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав
шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему
уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...


Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг
замечает табличку с предупреждением о том, что через 100
метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не
работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там
огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,
будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель
"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки
погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации
лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому
засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового
центра!

Всем пока!