Анекдоты и истории от Рабиновича

Доброе время суток, дорогие друзья!
Внимание слушателей радиостанции FM 103.5 в г. Бельцы и пригородах!
Каждый вторник и пятницу в 16:35 в эфире программа "ЮЗЕР" вашего покорного
слуги. Самые свежие, достоверные и увлекательные новости компьютерного
мира и сферы высоких технологий! Не отствайте от прогресса, включите и
слушайте!

                                                     *****

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.


Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех
оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!


Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта.
Помнишь,
как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще
и весь вечер свою жену е@ал...


"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы и застегивая ширинку.


История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.



Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек
или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых.
(Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я
прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит
пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом
этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая
из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной
агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую
черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты
половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда
есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом
будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А
потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь -
такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя,
Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя!
Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными
потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае
- иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной
кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была
на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь
избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти
виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет,
что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время
такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком
случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное
руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою
жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг.
Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод
мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот
значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя
влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном
поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны
Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть
ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники
при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно
в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот
момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной
гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот
момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как
только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос
и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты
должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в
первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди.
А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник.
Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и
я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем
вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига
не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник,
где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома
"Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою
подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся
до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если
в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с
тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя
домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю
о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания
Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим
убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей
порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай,
что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.
Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$
ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии
ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг
и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской
доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной
энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц
ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то  есть короче через
месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы
на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице
около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить
свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса
со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет
и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь
портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами
и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию
кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться
за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек
и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка,
не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень
здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся
перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет
звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты
- моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся
перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на
женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих
друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо,
которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или
твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся,
у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы
позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь
только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил
Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из
заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при
этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической
интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом:
"Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным
криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься
под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла
все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни
собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки
об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку
фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей".
Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток,
кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий
производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим
на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился...
так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского
убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь?
Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь
свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем
сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно
собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий
все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти
по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.



До встречи!