Анекдоты и истории от Рабиновича

Доброе время суток! ;)


В Hochlande есть город
Горловка, заселенный преимущественно шахтерами. Но дорогие читатели
наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди них есть
лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса. А
лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя
под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены
шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем
интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А
суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось
мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок
профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми
интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной
профессии стала и перед одной учительницей. Кого пригласить? - подумала
учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так
убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней
подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница
о таких нюансах на свою беду не подозревала. Предстоящая встреча с
детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе
он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день
он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и
пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с
человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои
сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о
ней, о профессии.
- Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно
сказал лесогон и замолчал. Через несколько минут тишины учительница
поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно
переходить к вопросам.
- Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась
учительница у детей. Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень
много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку
подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
- А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
- Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет
  начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница
приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков,
людей менее героических профессий, чем шахтеры.



Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов:
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно -
ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.


История дня на анекдотов.net


Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся,
ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу,
кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка
синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет,
врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!"
Водитель
Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"


Входит человеку в пивной бар и с жадностью пьёт налитую ему кружку пива, потом
выдыхает и говорит:
- Серёга родился... сыном назвал...


Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности
чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...


Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я
пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...


Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы
арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с
полей и через город едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин.
Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов
привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки
привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и
оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок
метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из
кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило.
Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто,
машет руками и ногами и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя
что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт.


- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.


Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу
метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло
крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает
вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до
ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив
останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом
нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался
на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на
территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных.
Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво
- закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно.
Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто,
результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в
слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3
недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с
крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой
никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене
Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор
усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках
тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город
маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему
живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего
летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей,
которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка
завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло,
пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить,
что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх -
перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как
заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял
ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську
приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять
она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с
абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова №
2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3.
Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после
недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и
безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик
водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно,
и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего
героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по
личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним
через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна
девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая
была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что
после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое
никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь,
пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию
училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу
подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно,
а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и
квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще
и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться
дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух
прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор -
гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и
просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от
всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.


Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружьё - то к концу спектакля
его обязательно спи$дят.


Реальные надписи на этикетках американских продуктов.
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна...
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ
ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри...
На обертке от куска мыла фирмы Dial: Пользуйтесь как обычным
мылом...
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой...
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами.
(написано на дне коробки)...
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания...
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе...
На детском порошке от кашля, для детей от 2 до 5 лет, фирми
Boot: Не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами
после принятия...
На напитке от бессонницы фирми Nytol: Осторожно, может вызвать
сонливость...
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать
только внутри или на улице...
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно - внутри орехи...
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines. Инструкция:
Откройте пакет, кушайте орехи...
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам
возможности летать...
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу
руками или половыми органами...
Сувенирная пачка CAMEL, в виде банки,наподобии консервной. С
трудом открыта. Инструкция по открыванию красиво нарисована на
бумажке. Бумажка внутри банки.


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
 ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
 ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
 ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
 ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
 ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
 ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
 ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
 ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
 ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
 ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
 ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются вот так..."
 ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
 ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
 ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
 ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
 ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
 ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
 ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
 ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
 ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
 ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
 ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
 ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
 ... диабетика: "Это был сахар?"
 ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
 ... жены: "Муж вернется только утром:"
 ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
 ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
 ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
 ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
 ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
 ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
 ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
 ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
 ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии
с расписанием."
 ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
 ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
 ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
 ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
 ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
 ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
 ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
 ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
 ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
 ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
 ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
 ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
 ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
 ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
 ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
 ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
 ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
 ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
 ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
 ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
 ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
 ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
 ... студента: "Я иду в столовую!"
 ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
 ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
 ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
 ... привратника: "Только через мой труп..."
 ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
 ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
 ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

14. :(


В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама-въетнамка торговала на Троещинском рынке, а
папа-въетнамец учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке на Украину и плакала "Бааба Лида! Я их
не
розумию! И ще я хОчу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"


Вылез вчера ко мне в аську какой-то чувак. Болтаем о том о сём, и
тут он спрашивает: "Слушай, а как от троянов избавляться?" Я ему
говорю: "Антивирусом". Ну, он: "Не помогает че-то".
После пары фраз о том, что надо бы обновление скачать и это не
помогло, я ему говорю: "Могу предложить радикальное средство -
format c:"
И тут было нечто - он спрашивает: "А где это можно скачать?"
Я взял себя в руки и говорю: "Набери в командной строке -
узнаешь".
Вдруг чувак из аськи исчез.


- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить,
кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю
по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...


Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они
собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать
пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились
встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море. Жена
приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в
справочное, чтобы объявили по громкоговорителю куда ему подойти,
чтобы им встретиться, но штука была в том, что мужа звали Василий,
и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось жене
показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по
громкоговорителю: "Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного
бюро!"


До встречи!