Идет мужик, тащит за собой веревку. Встречает его второй: -
Слышь, ты че веревку за собой тащишь? - А че мне ее впереди
толкать?
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в
карты.
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: -
Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Поместится. - Открывай
быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. - Ну спасибо,
выручил!
Девушка смотpит на пеpстень с камнем у мужчины. Мужчина - девушку.
Она спpашивает: -Стекло? Мужчина: -Стекает!
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да? А я была
так влюблена в тебя, что этого не заметила.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит
милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник
- жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место
и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это
милиция!
По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. -
Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда
мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь
Каганович"?
На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу
ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня
этого идиота - отвечает ему лягушка.