Девочка заходит в магазин: - Cкажите, y вас вчеpа водка свежая
была? - 8-О А какая же еще? - Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так
pвало, так pвало...
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас
чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и
лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. - Могу вам
порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской: - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и
он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку
и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав! - Простите,
пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал,
что здесь не вы, а хозяйка...
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. - Только коротко и
ясно. - Сто долларов.
Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да
хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его
рассказать самый страшный случай из его жизни. - Как-то я охотился в
глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос
огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня
последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. - И что же вы
предприняли? - воскликнула притихшая аудитория. - Что мне оставалось делать?
- вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее
переодетый папаша!
Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! -
Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм,
учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм...