Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут
звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я,
наверное, не поеду...
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще
направо, налево, налево! Ура! Задавили!
Другой датый стускается лестницей. Hавстречу уборщица - Держись за
перила мужик. Лестница в мыле - По"
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не
идет!
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил
войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а
перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: -
Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского
рабочего... - А какое у Вас хобби? - Ээ... Двадцать сантиметров!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже
прокомпостирован! - Hичего! Там еще место есть!
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый: - Ты что, обалдел,
голый бежишь? Мороз-то какой! - Семь, девять, валет на мизере ловятся? -
Нет! - Я тоже так думал...
Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове. - А что, очень
слышно?
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: - Если
я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О,
это будет чудо!