Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва- таться.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва- ми. Однако,
юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей
у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас
бедно одета - богато надо," - еще Старый Еврей говорит своей жене:
"Сарра, не кажется ли те- бе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?"
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. -
Да, мой. У меня и чек на него есть.
- Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я
умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с
ним чего-нибудь?!
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? - Затычка
от "Титаника"...
Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь
выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака -
чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду
оставит!
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может
выбрать. Продавщице он надоел досмерти, и она ему говорит: Может вам попаху
дать? А мужик ей : По пи@$& себе дай дура бешанная!
-- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну- лась. Что
ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц
есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я тебе говорил,
что мы пингвина трахали!
- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. - Да ведь это моя
невеста. - Ах, как ей это идет!