Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Две мухи в ресторан залетают, заказывают:


Anekdots.Tomsk.Net
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне
Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это
Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос
Железняк... Что значит - нахуй?...
Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и
нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых
грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал
червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже
кайфолом. '
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану: Дон Хуан, что такое "необычная реальность?"
дон Хуан: Смотри, видишь - заяц? Стреляй в него.
Кастанеда стреляет, естественно промахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан: Это и есть "необычная реальность". Ты попал в него, убил, а
он побежал дальше...
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем
немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.
Две подруги перед свадьбой одной из.
Та, которая не выходит замуж, предлагает:
- Давай, Дуся, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше!
Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается:
- Давай, конечно! А кого позовем?
- Hадо позвать 64 мужика...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Hу как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из
оставшихся
окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех,
кто останется,
половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот
остальные нам уже и пригодятся.
- Постой,- говорит та,которая собралась замуж.- Hас двое, а
останется-то четыре.
- Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.
Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на
тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет
моего дога.
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Две мухи в ресторан залетают, заказывают:
- Мне говна с чесноком!
- А мне без! Hе люблю когда изо рта воняет...
В избранное