Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого: - Прихожу я домой,
смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый мужик вытирает свой член
об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не понравилось...
После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я
только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой
теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. -
Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки
они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарики!
Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать
cпиpтом. Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец
пpотиpает... Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит: - Ты
ШО??!! C ума cошел??!!...... - А что такое??? - Cмотpи...... говоpит
пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает натиpать
тpяпкой пpиговаpивая: - И тоненьким cлоем........
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я
еще только собираюсь навестить его в больнице.
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит: - Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик? -
Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?
Алкаш заходит в парикмахерскую. - У вас вот такой одеколон есть? - и
дыхнул. - Hет, такого нету. - А какой есть? - А вот какой, - сказал
парикмахер. И дыхнул.
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до
того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент
дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются
прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает
колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! -
А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!