- Самая голубая моя мечта, - объясняет грабитель своему напарнику, -
взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
- Вась, а Вась, ну что ты меня все целуешь и целуешь, хотя сказал
бы что-нибудь. - Люблю я тебя, Петрович...
В переполненном автобусе: - Молодой человек!? Что вы там
делаете!!!!!! - Девушка, это тубус... - ??!....
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, -
не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. -
Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется,
финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и
несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит
дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал,
все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня
на *** посылают!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться.
Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал
врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по
три капли, чтобы таз раздвинулся!
- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
-Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена,
смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо- ла, звездочку прицепила. -А
теперь-рви остальные!
-Как себя чувствует теперь твой супруг?-поинтересовалась дама,пришедшая
с виз- том к подруге. -Да,знаешь,с ним не совсем хорошо.Он целыми днями
ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатара. -Я
тоже думала об этом,но мне так хочется рыбки!