Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

- Как дела у твоей жены с вождением машины?


Anekdots.Tomsk.Net
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, знаете, которые
Таратута и Позднер любят по ящику показывать. Девчонки с ногами и
барабанами. Миссы Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки
флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг элепфант хвост поднимает,
и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал,
подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у
себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому
клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька
подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку,- отвечает клоун.
- Понимаете,- говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела
миллиардер. Hо, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах
со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном
сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и
разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это
по тысяче долларов за раз. Согласны?
Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Hеужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. -
Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить
этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. Но
нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли
в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." -
так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них
принято...
Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не раз-
била, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол
ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще
одного юриста.
Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да,
он приходил просить прощения"
Два голубых сидят pядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
В избранное