Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? -
Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер
мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа.
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. - Ты можешь меня
бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой
кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат!
Пусть лучше мой писка нюхат!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: - А что
пьет ваша жена? - Мою кровь!
Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни
человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
Прибегает Петька и кричит - Василий Иванович, я Колобка зарубил! -
Как?!?!? - Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его
шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!! - Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп
копал!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь,
какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с ч$%ном в зубах валяется...
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали
прыгать: мы еще не взлетели.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком
сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить
ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все
равно ничего не получится.