- Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи!
Бутылка, стой!
Одна дама жалуется дpугой: - Эти пешеходы стали пpосто невыносимы!
Они все вpемя лезут мне под машину! - А ты делай, как я - я недавно
пpидавила двоих и скpылась...
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза,
Михалкову - главный гимночист.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой
страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил
американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем
не шотландский выговор.
Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать
английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто
слона рассмешит - получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон
молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион
пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает
так, чтобы слон заплакал - получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль
эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька
спрашивает: - А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. - А я
ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. - Ну а почему он
заплакал? - А я ему показал.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А
почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть
начинает.
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь
жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро
пора... Муж: - Пора, пора...
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене
подарок. - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца. -
2000 рублей. Мужчина изумлено присвистывает: - А вот эти туфли,
белые? - Два присвистывания.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек!