- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? - Потому
что воздух бесплатный...
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву,
пожалуйста, я буду обороняться!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и
умирают.
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только
половину оставь мне.
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? -
Не хотели бы, так не дали б!
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он
ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок,
или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? - Нет,
платят хорошо. - Не устраивает работа? - Вполне устраивает. - Плохо
с жильем? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще
хочешь?
- Товаpищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товаpищ
капитан, я не хочу еще pаз остаться без компота!
Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка: - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось
ни одного волоса.